9 viisi, kuidas oma perega piire seada, ilma et peaksite jõudma täieliku vaidluseni

Kas soovite oma perega tervislikke piire seada, kuid ei tea, millest alustada? Eksperdid selgitavad, mis on piirid, kuidas mürgise pereliikmega piire seada ja kuidas öelda, kas teil on perega tervislikud või ebatervislikud piirid.

kuidas perega piire seada kuidas perega piire seadaKrediit: Getty Images

Kui tegemist on piirid , sotsiaalmeedia kubiseb asjale pühendatud postitustest ja meemidest. Kui mõned neist on täiesti mõistlikud, siis teised tunnevad end trikina reaalsuse vältimiseks ja enda vastutusele võtmiseks. Piiride populaarsuse (ja polaarsete vastupidiste vaadete) tõttu - eriti ajal, mil rahvas tunneb end nii paljudes asjades nii jagatuna - saame & apost aidata, kuid imestada: parim viis perega piiride seadmiseks? Lõppude lõpuks, kui joonistada sõprade ja teiste oluliste inimestega jooni, võib see tunduda pigem mustvalge, pannes oma käe üles ja öeldes 'piisavalt' mürgine pereliige võib olla kõike muud kui lihtne.

Sellest hoolimata vastavalt Dr. Nicole Beurkens , terviklik lastepsühholoog, piirid on tervislike suhete loomisel kriitilise tähtsusega ja mis veelgi tähtsam, enda eest hoolitsemisel. Nii et kuigi lastel võib olla oma majapidamises teatud reegleid, mida peate järgima, tuleb teil õppida, kui olete täiskasvanu. kuidas oma piire paika panna samuti seda, kuidas teiste omadest lugu pidada - olgu see siis teie vanemate, tädide, onude, vanavanemate või isegi laste suhtes.

Mis on piirid?

Piirid on definitsiooni järgi 'jooned, mis tähistavad ala piire'. Kuigi seda määratlust kasutatakse suures osas viitega maale, kehtib see ka inimestevaheliste piiride kohta. See on vabandatav, sest Lõuna-Florida litsentseeritud abielu- ja pereterapeudina Sofia Robirosa 'Piirid on vahend suhete piiride või reeglite loomiseks, mis suunavad teisi käituma ja reageerima, kui piiri ei järgita.'





Kuidas teada saada, kas teil on tervislikud või ebatervislikud piirid:

See, kas teie piirid on terved või mitte, taandub suuresti teie piiride taga olevale põhjusele ja viisile, kuidas te neid täidate. Nagu Robirosa napisõnaliselt ütleb: „Tervislikud piirid võtavad arvesse ühte ja jätavad isiklikud vajadused, väärtused ja soovid lugu, austades teisi. Ebatervislikud piirid on need, mis eiravad teie enda ja muid väärtusi, vajadusi, soove ja piire. '

Kuidas see siis välja näeb? Beurkensi sõnul on tervislik piir selgelt piiritletud ja järjepidevalt täidetud. See ei tohi olla äraütlemiseks kasutatav ütlemata katkestus - olgu see siis vastandlike seisukohtade vältimine või nördivad kommentaarid kaalu, armuelu või muu vahel.



See on apost, kus piire korrapäraselt valesti mõistetakse. Paljud inimesed usuvad, et piiride seadmine tähendab seda, et nad blokeerivad end kõigest kõrgemast ja blokeerivad ennast ning pole vaja suhelda. Tegelikkuses ütleb Beurkens, et tervislike piiride seadmise protsess nõuab suhtlemist ja sellest tulenevalt avatust ebamugavusele.

'Võib olla väga ebamugav olla millegi suhtes otsekohene ja aus, eriti kui teate, et teine ​​inimene tunneb end teisiti,' ütleb ta. 'Terved piirid nõuavad vajaduse või ootuse väljatoomist ning seejärel selle järjepidevat jõustamist ja väljakutsumist, kui teine ​​inimene ületab teie seatud piiri.' Selle mentaliteedi tõttu on vaja kahte, tunnistab Beurkens, et tervislik piiride seadmine on protsess ja tavaliselt ei ole see asi, millega te üks kord suhtlete ja siis ei pea enam kunagi uuesti tegelema.

minu koer on mu parim sõber

Spektri teises otsas ütleb Beurkens, et ebatervislikud piirid tekivad siis, kui neid kasutatakse ettekäändena teise inimese täielikuks ja täielikuks vältimiseks ning mõtetest ja tunnetest vabanemiseks. 'Ebatervislikud piirid hägustavad ühe inimese piirid ja jätavad mõtted, tunded ja käitumise ning teise inimese vahele,' ütleb ta. 'Nad ei erista selgelt ühte inimest teisest ja kaasavad sageli ühe inimese teise inimese eest vastutama ning hülgavad emotsioone või käitumist. See võib tunduda nii, nagu keegi muudaks oma emotsioone, arvamusi või käitumist teise inimese rahustamiseks, mis tähendab, et ta ohverdab end selle käigus. '



Kuidas seada tervislikke piire:

Kui soovite teada, kuidas seada mürgiste pereliikmetega tervislikke piire, et ennast mitte kaotada, aitame teid siin. Allpool leiate üheksa viisi enda ja vaimse tervise kaitseks.

1. On okei mitte tegeleda perejuttudega.

Oleme kõik seda teinud, kuid kui teistest inimestest rääkimine tekitab teil regulaarselt halba enesetunnet, siis teadke, et te ei pea seda tegema koos oma ema, isa või õega, kui nad üritavad rääkida kellestki teisest teie peres. 'Võite seada piiri sellele, et te ei osaleks nendes vestlustes ega oleks pereliikmete kohta teabe jagamise vahendaja,' ütleb Beurkens.

2. Üksinda aega küsida on okei.

Robirosa ütleb, et võite taotleda aega iseendale, isegi kui külastate pereliikmes külalist ja vabandate kodu või vastupidi. Lihtsalt öelge selgelt, et vajate üksi aega, nii et te ei jäta neid hätta, miks te puudute.

3. On okei, kui telefonitoru ei võeta või sellele tekstile ei vastata.

Sa ei tohi alati olla kättesaadavad ja sa ei pea igal sammul oma asukohta avalikustama. 'Andke neile teada kellaaegadest, mil olete kõnedele või tekstisõnumitele vastamiseks saadaval, ja ärge jätke vestlust varajastel või hilistel kellaaegadel, kui olete öelnud, et nad on piiridest väljas,' soovitab Beurkens.

4. On okei paluda neil austada teie privaatsust.

Robirosa ütleb, et see pole teie kohustus öelda oma pereliikmele iga oma elu detail - see jätab valiku. Nii et kui teil on ebamugav midagi avaldada, ärge unustage, et olete jagamise vastu survet avaldanud.

õde rändpükste jalgpallitreener

5. On okei elada elu, mis rahuldab sind, isegi kui su pere sellest aru ei saa.

Kõik, mida saate teha, on paluda neil seda austada, ütleb Robirosa. Ja kui nad saavad & apost, siis teadke, et see ütleb nende kohta rohkem, siis see käib ka teie kohta - seni, kuni see, mida palute neil austada, on tegelikult tervislik valik (mitte näiteks eeldada, et teie pere vaikib, kui teil on raskusi narkootikumidega, on enesetapjad või midagi muud, mis ei ole tervislik piir).

kuidas perega piire seada kuidas perega piire seadaKrediit: Getty Images

6. On okei lahkuda pereürituselt või koosviibimiselt, kui te ei tunne end austatuna või tunnete end hästi.

See, et sind on kuhugi kutsutud ja sa seda väga ootasid, ei tähenda ega apostitse, et sa pead jääma, kui su tunded muutuvad. Vanemate ja laiendatud pereliikmetega tervislike piiride loomise üks osa on teadmine, millal lahkuda, kui tunnete, et teie rahu on häiritud.

7. On okei paluda pereliikmel määratleda, millist suhet nad soovivad luua.

Kui suhe teie vanemate, õdede-vendade või suurperega tundub eriti pingeline, on Robirosa sõnul kasulik küsida neilt otse, millist suhet nad tahavad olla. Sellise küsimuse esitamisel saab pall veerema, millised piirid peavad olema paigas, et saaksite suhet säilitada. Lihtsalt teadke, et mõnikord võite selliseid arutelusid pidades tunda ennast või inimene, kellega räägite, kaitset, eriti kui emotsioonid hakkavad üle käima. Nii et pidage meeles: eesmärk on hingata ja jääda rahulikuks, kuulates üksteist ja tehes oma vajadustest teada.

8. On okei blokeerida see mürgine sugulane sotsiaalmeedias.

Kui piiride jätkuvad vestlused näivad teid kuhugi viivat, ütleb Beurkens, et teie pereliikme blokeerimine sotsiaalmeedias on täiesti vastuvõetav. (Mõelge: kui nad kasutavad seda vahendina, et hoida teiega ebatervisliku kiirusega vahelehti või levitada vihkavat poliitilist retoorikat, millega te pole kunagi kunagi nõus.) Ehkki nad võivad sellise teo pärast vihastada või haiget tunda, võivad nad päeval peate oma rahu kaitsma.

9. On okei lõpetada suhe pereliikmega, kui piire ei austata.

Mürgise pereliikme blokeerimine sotsiaalmeedias on üks asi, kuid nende täielik välja lõikamine oma elust on hoopis midagi muud. See tähendab, et kui tunnete, et nende kokkupuute piiramine teiega reaalses ja sotsiaalses maailmas pole ikka veel piisav, võib see olla teie parim valik. Lihtsalt veenduge, et andsite selgelt teada oma piiridest ja enesetundest, teades, et nad pidevalt neid ületavad. Lõppude lõpuks on tervislikud piirid sellised, mis on selgelt öeldud teisiti, keegi ei pruugi isegi teada, et ta teeb midagi solvavat või üle piiri.

Viimane sõna

On loomulik, et soovite, et teid mõistetaks. Pagan, see on ilmselt enamiku inimeste eesmärk. Beurkensi sõnul jääb osa tervislike piiride seadmisest neile kindlaks ka siis, kui te valesti aru saate. 'Tervislike piiride kriitiline osa on oskus selgelt suhelda ja [oma piiridest] kinni pidada isegi siis, kui te ei nõustu teise isiku mõistmisega või mõistate teise inimese positsiooni,' ütleb ta.

Teisisõnu, tänu geniaalsele terapeudile, kellele viidatakse Instagram : 'Mõnikord tuleb enda eest hoolitsemiseks valesti mõista.' See kõik on öeldud: ärge unustage, et tunnete vajadust seletada miljonit korda või jääda perekonnatülisse ainult selleks, et oma vaadet nähtavaks teha. Mõnikord on kõige parem lihtsalt hingata ja olukorrast eemale minna. See on iseenesest piir.