Kõik, mis on keeruline süütuse kaotamisel 25-aastaselt

Ootamatud õppetunnid süütuse kaotamisest 20ndates eluaastates.

pilt pilt

Arvasin, et süütuse kaotamine 25-aastaselt oli mul ainulaadne varustus, et kogemusi targalt ja võib-olla isegi veidi lubamatult käsitleda. Seal oli mitu põhjust, miks ma püüdsin nii süütult kaotada oma süütuse võimaluse. Üks oli tõsiasi, et olin 25-aastane. Minu enda segu inimeste intiimsuse olulisusest koos ühiskonna tajutava survega 'kaotada või mitte kunagi kasutada' pani mind tundma, et iga aastaga sain üha kaugemale tõenäosusest olla kunagi midagi muud kui neitsi.

Ma olin ennast veennud, et mida vanemaks ma saan, seda raskem on inimestel minu neitsiks olemise põhjust mõista. See ei olnud otsus, mis oli motiveeritud ühestki moraalsest, religioossest või füüsilisest põhimõttest, vaid uskusin, et asjaolude tõttu. Ütlesin kõigile, kes küsisid - ja ka neile, kes seda ei küsinud -, et minu süütus on rohkem seotud võimaluste puudumisega kui millegagi muuga. Ma ei oodanud sellepärast, et tahtsin, vaid seetõttu, et alternatiiv polnud lihtsalt ennast teostataval viisil esitlenud. Mu sõbrad ütlesid mulle, et kui ma kohtusin kellegagi, kes tahtis minuga väga koos olla, pole see oluline. Ja mõnikord ma uskusin neid, kuid enamasti mitte.

kuidas arstide aeg kokku leppida

Nägin, olin oma uurimistöö teinud. Olin lugenud artikleid ja esseesid, intervjuusid meeste ja naistega, kellelt küsiti, kuidas nad suhtuvad teise täiskasvanud inimesega, kes oli veel neitsi. Tulemused olid valdavalt heidutavad. Tundus, et nii mehed kui naised kardavad kogenematust. Tundus, et mehed kardavad vastutust olla kellegi esimesed - selle kinnitus. Ma lugesin seda ja sisendasin selle. See ainult suurendas minu muret, pani mind veelgi rohkem kartma ennast sinna välja panna. Kartsin mõtet, et peaksin kellegagi rääkima, justkui oleks mul mingi häbimärk seljas. Panin iga aastaga endale tohutu surve, seades naeruväärsed tähtajad, mille üle mul polnud kontrolli. Ma muutsin seksi millekski, mis tuleb loendist maha tõmmata, täiskasvanuks saamise riituseks, normaalsuseks. Midagi, mida ma lihtsalt ei suutnud saavutada.





Tõenäoliselt pole šokk, et suur osa sellest juurdus minu enda minapildis. Olen kogu elu oma kehakaaluga võidelnud ja veetsin teismelise ja noore täiskasvanuna väga palju aastaid end süüdi oma väljanägemise pärast. Olen dieediga pidanud ja kaalust alla võtnud, alustanud ja peatanud miljon treeningkava. Olen enda ja teiste ees vabandust palunud, vabandusi esitanud, mõned kehtivad ja teised mitte. See on geneetika. Mul on terviseprobleeme, mis teevad asja keeruliseks. Ma olen see kes ma olen. Kuid minu kaal on takistanud mind ennast välja panemast, nähes ennast kellena, keda keegi võiks seksuaalselt või muul moel soovida. Osa sellest on olnud minu süü, ostes sisse kultuurilised stereotüübid ja ennast halvustavad isiklikud filosoofiad atraktiivsuse ja pealiskaudsuse kohta. Osa sellest on tulnud halbade kogemuste hulgast, teised on otsustanud kasutada minu füüsilist välimust selleks, et mind eemale tõrjuda ja lüüa seal, kus see kõige rohkem valutab. Mõned neist inimestest, keda ma usaldasin, võib-olla isegi armastasin, ja sellel on olnud hävitav pikaajaline mõju sellele, kuidas ma ennast täna näen. Olen kõvasti võidelnud, et võidelda oma sisemise kahtluse vastu alistumiseks, aktsepteerida ennast selle eest, kes ja milline ma olen, ja see on igapäevane võitlus. Mõnikord olen võitnud ja mõnikord jään natuke alla. Kuid proovin sellegipoolest.

Need tegurid olid viinud mind seksi osas hirmu paika. Kartsin võimalust olla alasti kellegi teise ees, paljastada ennast nii haavataval viisil - pärast minevikus haavamist. Kartsin, et keegi ei saa mind kunagi niimoodi ihaldada nende asjade pärast, mida mulle oli varem räägitud, ja nende asjade pärast, mida olin endale nii kaua rääkinud. Nii sai seksist hirmuäratav ettevõtmine, mida ma nii ihkasin kui ka kartsin. Ja näis, et iga aastaga muutus see ainult võimatuks.



jimmy kimmel ja sarah silverman abiellusid

Sisestage mees. Vana sõber, keegi, kellega mul oli aastatepikkune ajalugu ja keda tundsin juba lapsepõlvest peale. Võtsime taas ühendust jookidega ja hakkasime siis rohkem koos aega veetma ning ma teadsin üsna kiiresti, et ta on minu vastu romantiliselt huvitatud. Ei olnud mänge ega ebakindlust - mõlemad asjad olid mu varasemaid kogemusi kimbutanud. See erines muust suhtlemisest. Samuti selgus, et ta oli huvitatud minuga seksimisest. See tundus maa purunevat. Olin vaimustuses ja elevil, aga ka kohkunud. Mul oli kinnisidee, kuidas ja millal talle öelda, et olen neitsi, ja mängisin läbi võimalikke stsenaariume selle kohta, kuidas ta võiks reageerida. Kas ta, minu poolt halvustatud, läheks mäkke jooksma? Eeldasin, et see süütuse asi on tema jaoks kokkuleppe rikkuja.

Kui ma talle lõpuks ütlesin, oli ta minu jaoks ebamugavas ja liiga dramaatilises vestluses üllatunud, kuid üllatavalt alatu. Siinkohal oleksin tõepoolest uskunud, et süütuse kaotamine oli palju suurem probleem kui seksimine ise. Ma olin 25. Ma olin nii-öelda kvartalis ringi käinud. Ma uskusin, et selle mehaanika osas pole minu jaoks suurt saladust. See oli loomulik asi - pole suurt midagi.

Ma rääkisin talle seda kõike. Targeti parklas tema veoautos istudes ütlesin talle, et tahan ka temaga seksida, sest tahan teda sel viisil paremini tunda.



Ta kummardus ja suudles mind põsele ja ütles: 'Mul on suur au, et sa mind valiksid.'

Mu süda paisus.

Kui seks lõpuks juhtus, olin paljudest asjadest üllatunud. Mind üllatas, kui lihtne oli mul tema ees lahti riietuda, kui vähe mõtlesin hetkel oma füüsilise välimuse tajutavatele vigadele. Ja mul oli õigus selles, kuidas loomulik seks tundus, kuidas me ühendasime ja kui lihtne see seos näis tekkivat. See ei olnud ebamugav ja see ei lõppenud katastroofiga. Ennekõike olin üllatunud, kui avastasin, et mees, kellega magasin, tahtis mind mitte füüsilisest välimusest hoolimata, vaid see, et mu välimus suurendas tema soovi. Ma polnud seda kaalunud. Ma eeldasin, et kui ma lõpuks kellegagi lähedaseks sain, siis selle põhjuseks oli see, et ta meeldis mulle piisavalt, et mu füüsilisest minast mööda vaadata. Ma ei arvanud, et mu keha võiks olla mingisugune positiivne tegur. Esimest korda, võib-olla kunagi, tundsin end hästi, isegi seksikalt.

Ma eksisin selles, kui palju seks oli oluline. Ma oleksin kulutanud nii palju pingutusi, et tagada talle, et seks pole minu jaoks suur probleem, kartes, et ta kardab mingit 'klammerduvat' neitsi stereotüüpi, et hakkasin uskuma omaenda schticki. Kuid ma olin seksi tähtsust alahinnanud. See muutis asju nii minu kui ka meie jaoks. Selgub, et kui eksponeerite end niimoodi teisele inimesele, olete te lahutamatult seotud. Ma oleksin alahinnanud selle seose jõudu, järeldust. Minu tunded ja soovid tema vastu plahvatasid, muutusid millekski, mida ma polnud kunagi varem tundnud, midagi, mida ma olen positiivne, kaasneb ainult selle füüsilise läheduse tasemega. Tahtsin teda rohkem, kui oleksin kunagi kedagi tahtnud.

kuidas tüdrukuga sekstida

Ja mul oli ta mõnda aega. Uurisime üksteist, nautisime üksteist ja tundsin end uue inimesena. Sain teada, mis tunne oli olla seksuaalne olend ja mulle meeldis. Ma ei saanud piisavalt.

nivea meeste raseerimisjärgne palsam

Milleks ma end ette ei valmistanud, oli siis, kui see lõppes. Me läksime lahku, nagu inimesed mõnikord teevad, arusaamatuse, vastastikuse võimetuse tõttu suhelda, kuni oli liiga hilja, emotsioonid olid liiga kõrged. Tundsin seda kaotust sügavalt, võib-olla ebaproportsionaalselt, arvestades koos oldud aega ja romantilise vahepala olemust. Tundsin end rumalana. Bamboozled isegi. Ma olin endale andnud ja see polnud tähendanud nii palju, kui arvasin, et peaks. Olin vihane ja sain haiget. Tagasi lükatud. Hakkasin tagasi kukkuma vanasse auku, sellest, kus ma ütlesin endale, et minust ei piisa, ei saa kunagi piisata. Sain aru, et mu sõpradel oli õigus. Teie esimese seksuaalse kogemuse negatiivne jäljend ei olnud seotud seksi enda, vaid tühjuse tundega, mis tekkis seksi lõppedes. Kui palju suuremaks kadumise tunne muutus. See oli see, mida olin nii täielikult alahinnanud.

Perspektiiviga selgub, et seksi tähendus peitub minu jaoks kusagil nende kahe äärmuse keskel. See kannab rohkem kaalu, kui veensin end selles, see on kindel. Kuid mõned maailmamurdvad aspektid on pärast tolmu settimist mahedad. Ma näen, kuidas seks suurendab asju, loob seoseid, mis on omased ainult teistele suhetele, mõjutavad tunde sügavust. See muudab seda, kuidas te tõlgendate kõike, mida partner ütleb ja teeb, jätab suhtesse püsiva jälje, varju, mis mõjutab seda, kuidas kõik edasi liigub või mitte. Arvasin, et seksiga või vähemalt kõigega, mis seksiga kaasneb, hakkama saamine on küpsuse küsimus, et olen oma vanuse tõttu kuidagi rohkem valmis. Tuleb välja, et seks on keeruline olenemata sellest, kui vana sa oled. Ma arvan, et peabki olema. See on ju seks.

Vaatamata kõigile tüsistustele õpetas minu isiklik kogemus mulle midagi väärtuslikku: ma võin olla teise inimesega lähedane. Ma ei pea kartma enda keha ega seda, mida see teine ​​inimene mõtleb. Mind võib tahta ja tahan ja ma ei pea midagi häbenema. Milline kummaline ja armas sensatsioon.

(Pilt kaudu )