Kuidas armastada turvaliselt ja tasakaalustatult

Armastus on imeline asi, kuid seda tuleks teha ka ettevaatlikult ja tasakaalukalt.

tramm trammKrediit: Warner Bros

Armastus ei tohiks haiget teha. Ei tohiks tunduda, et see on teie päästerõngas - et langete miljoniks tükiks, kui keegi teine ​​ei tee seda, mida soovite. Selline keemiline side sarnaneb sellega, mida me seostame üldiselt keskkooli romantikaga: hormoonid on kõrged ja jõuame sõltuvust tekitava keemilise joobe tasemele. Kuid nii ei peaks see suurena tunduma: kui möödute hormonaalsest kühmust. Esialgse kurameerimise staadiumi järel ei tohiks armastus olla intensiivselt laastav ja kõikehõlmav kinnisidee. Kui kogete seda niimoodi, hõivab see teie tähelepanu ja eemaldab teid ülejäänud elule pühendumast. See on ka siis, kui armastus võib sind panna tegema asju, mis ei vasta sinu väärtushinnangutele - jättes oma vajadused kõrvale teise omadele. Kui leiate, et teid on teise tegevus või mõtted nii palju ära tarvitanud, et see dikteerib teie õnne, siis on see teie jaoks episood. See on seotud konkreetsete põhjustega, miks selline kiindumus teiega juhtub, mida te ei pruugi näha, et need tegutsevad eesriide taga. Teie jaoks tundub see ilmselt lihtsalt 'sina' ja see, kes sa oled, mitte mingi muu võimas nähtamatu jõud. Sest enamik inimesi, kes niimoodi armastavad, mõtlevad sellest kui mõõdule, kui kirglikult nad armastavad, või millelegi, mida nad omistavad erakordsele võimele olukordadega kohaneda. Mitte nii. See on ebatervislik kiindumuse vorm, mida saab pärast mõistmist muuta.

See on ajaveeb, et rohkem harida kui parandada, sest teadlikkus on esimene ja kõige olulisem samm muutuste loomisel. Nii et lugege seda eesmärgiga lihtsalt sisse võtta. Ma tahan teid aidata algama turvalise ja tasakaalustatud vahemaa tagant armastamise õppimise protsess. See on olemise viis, mis võimaldab teil end kaitsta, luua tervislikke piire ja valida kaaslasi, kes suudavad teid armastada. Samuti aitab see teil olla võimeline vastu armastust saama. Sest tõepoolest, õpetame teisi, kuidas nad peaksid meid armastama, kuidas me iseenda armastame. Kui te ei kaitse oma vajadusi ja pöörate endale hoolt ning leebet armastavat tähelepanu, siis ütlete teistele ka mitte. Sellega on siin kolm osa! 1. osa on see, mis on 2. osa, miks, 3. osa on mõned sammud, mida nüüd teha.

1. osa: Mis

Võimetuse tunded - nagu te ei saaks end tagasi hoida sukeldumast peast armastuse ja kiindumuse juurde, kui tunnete end kellegi vastu köitvat. Peaaegu narkootikumina võib inimene kinnisideeni hõivata teie meele ja südame. See võib olla ka vastupidi - kus teate, et inimene pole teie jaoks õige, kuid proovite end temale meeldima panna. Nagu oleksite nõus end nendesse huvitama, kui nad teile tegelikult ei meeldi. Nagu siis, kui hakkate sigarette suitsetama - see maitseb nagu mürk ja peate lihtsalt seda hoidma, kuni olete sõltuvuses.





Võib-olla leiate, et teid tõmbab peol peaaegu kõige hullem inimene - üks inimene, kes on petis ja ebausaldusväärne. Võib-olla armute inimeste potentsiaali selle asemel, kes nad tegelikult praegu on. Võib-olla armute kedagi - näiteks isegi sõpra, kes aitab teil oma viimasest partnerist üle saada - see on lihtsalt aja küsimus, lähtudes sellest, kes on läheduses.

Võib-olla tunnete end kellelegi meeldides, et olete transis: kõik muu kaotab selle suhtega võrreldes tähtsuse. Te ei ole huvitatud suhetes sõprade või perega hängimisest - pigem eelistaksite alati olla oma teise olulise inimesega. Võib-olla proovite sellele inimesele meeldida ja aeglaselt saate temast soovitud inimene. Olete rohkem kui üks kord luuranud oma märkimisväärse inimese järele ja tunnete end valusalt armukadedana.



Ja võib-olla olete suhtes olles oma partneris ikka ja jälle pettunud ning lubate endale leppida raviga, mida keegi teine ​​ei peaks sallima. Võib-olla leiate, et te ei kujuta ette, et lasete lahti lasta, kuigi vihkate seda, kuidas nad teid kohtlevad, ja teate, et väärite paremat. Võib-olla hoiad sa kinni, hoolimata asjaolust, et nad on tõestanud, et nad pole need, keda sa tahad, ega ole kunagi - ja võib-olla on nad isegi seda sulle öelnud -, kuid sa näed ikkagi ainult lootuse pilke. Te tunnete end peaaegu nägematu sideme abil - see ei saa kunagi olema nii halb, et saaksite lahti lasta ja hüvasti jätta. Hirm selle inimese kaotamise pärast kaalub ikkagi üles negatiivse, sest sa tahad teda nii väga ja kardad hirmu tunda nende puudumise tühjust.

Võib-olla tekitab suhte kaotamine end nii hävitatuna ja hävitatuna, et suudad vaevu enda eest hoolitseda. Või muudab üksindus teie elus peaaegu seda väärt elamise - te ei tea, kes te olete ilma partnerita.

Võib-olla tunnevad armastus ja suhted teie elus pigem vajadust - ilma selleta olete õõnes. Võib-olla tunnete, et vajate mõlemad teineteist ja see paneb teid end nii rahulikult tundma, teades, et ilma teieta laguneksid nad laiali. Võib-olla tunned end nähtamatu müüri lõksus: sa armastad neid ja ei kujuta ette elu ilma nendeta, kuid tahad endale meeleheitlikult enamat. Sa ihkad enamat. Kuid kuna olete tugev, painutate nii kaua kui vaja. Nii et elate pidevas rahulolematuses ja ärevuses nende tegemiste pärast ega näi väljapääsu nägevat.



2. osa: Miks ma selline olen? Kuidas see algab?

Minu kirjeldatud on erineva nimetuse ja erineva raskusastmega, kuid need kõik tulenevad meie lapsepõlve peredünaamikast - täpsemalt meie hooldajatest. Need armunud tunnused on kaasisõltuvuse, armastuse sõltuvuse sümptomid, alkohoolikute või sõltlaste lapsed ja kõik lapsepõlves hooletusse jäetud või väärkoheldud lapsed. Põhjus, miks on kattuvaid jooni, mis pärinevad nii erinevast taustast, on see, kuidas perekond organiseerub rollideks ja see, kuidas laps (teie) seda korda ratsionaliseerib, on väga sarnane. Meie, kõik inimesed, saame hakkama ja püüame asjadest aru saada, kui püüame ellu jääda ja enda eest hoolitseda. Alkohoolikute või sõltlaste peredes võtavad kõik pereliikmed sõltlasega toimetulekuks erineva ebatervisliku rolli. Seega loovad lapsed sellest tulenevalt ebatervislikud tingimused armastuse saamiseks ja andmiseks, mis loob nende dünaamika tulevaste suhetega. Sama lugu on depressioonis vanema või vägivaldse vanemaga lapsega.

Meil kõigil on oma kiindumustega seotud mõned ebatervislikud mustrid ja seda seetõttu, et harva seda pole. Enamikul vanematest on ebatervislikud harjumused, kuna vanematel need olid ja iga põlvkonnaga mängib inimene oma pereüksuses konkreetset rolli. Sa mõistad oma koha maailmas välja selle põhjal, milline roll on su peres kasvamisel. Näiteks kui saate tähelepanu oma vanemate abistaja ja sallivuse eest, võtate seda oma identiteedi osana. Teist võib saada perekonna struktuuri säästja: see, kes ei vaja abi, kes hoiab kõiki tõepoolest koos - kes teeb seda kõike.

Mis juhtub selle tugevdamise paljude aastate jooksul - kas hakkate kõiki teisi inimesi niimoodi lugema: näete neid teiste tegelastena, kes mängivad teie rolli vastas. Sa peaaegu 'valasid' nad oma rollidesse, nagu oleks see näidend. Võite kedagi heita 'beebiks' või 'purustatud, kuid potentsiaali täis tüübiks' ja tõlgendate selle inimese lugemise põhjal tema tegevust. See kodeerib teie ootuse ja tõlgenduse kõigele, mida nad ütlevad või teevad. Lühidalt, see kirjutab need üle sellistena, nagu nad on ja te hakkate oma ainulaadse taju põhjal värvima seda, mida nad mõtlevad ja mida nad tunnevad. Elu muutub nende rollide pidevaks uuesti rakendamiseks vs toimuva autentseks kogemuseks.

Teie roll võtab üle teie suhtlemise teiste inimestega teie elus, sest see on roll, mille võtate endale isegi enda meelest. See, kuidas tunnete end haavatud, kuidas räägite oma elulugu, see annab tooni selle näidendi narratiivile, mis on teie elu. Seal on nii palju näidendeid, mida saab selle vana mõtlemissüsteemis väljaõppe abil uuesti ja uuesti aktiveerida - eriti koos perega. Võib juhtuda, et paljude aastate pärast koju naastes satute tagasi petliku lapse rolli, keda keegi ei kuula - sealt eemal olles olete tugev ja edukas. Äkki ununeb, kes sa oled. Seda seetõttu, et rollid on võimsad! Nad võivad teid lõksu tõmmata, mõistmata, kuidas te kinni jäite. Nii et see on esimene osa miks: rollid, mida kodeerime teistesse ja iseendasse.

  • Teine osa sellest, miks on valu ehituskivi: rollid, mida mängime, kujundavad ebatervisliku suhte meie eneseväärikuse mõistmisega.

Vanem, kes on kaassõltlane, sõltlane, hoolimatu või vägivaldne, sisendab lapsele, et peab armastuse või tähelepanu saamiseks pingutama palju, kuna ta pole enam armastusväärne. See võib olla äärmiselt peen ja seda on raske tuvastada - isegi teie jaoks, täna, täiskasvanuna. Näiteks võib kaast sõltuv vanem muuta teie edu ja väärt nende edu ja väärtuse kajastamist. Nad võivad elada läbi oma kontrolli teie elu üle ja selle tõttu saate te neile meeldivamaks. See, mida see teie ja teie vanema teadmatuses teeb, muudab teie kui üksikisiku väärtuse - midagi, mida peate teenima ja end kursis hoidma, et te ei valmistaks neile pettumust. Vahepeal pole teie kui üksikisiku vajadused olulised, seetõttu on teie väärtus null nagu teie. Sa muutud nähtamatuks: kuidas sa ennast tunned, kui sa oled haavatud või väsinud - see pole nii tähtis, kui oleks haiget saanud või väsinud. Kui soovite, et teid armastataks, peate rohkem proovima, sest see on seotud nende ja nende eluga ning kui te ei tööta piisavalt kõvasti, loote nende ebaõnnestumise. Teie olemasolu on üles ehitatud teie võimusele, et kedagi teist õnnelikuks teha, mitte lihtsalt sellega, kes olete.

miks mu sõber minu peale kade on

Siin on veel üks täiesti erinev näide selle kohta, kuidas purustatud enesearmastustunne tekib: kui teil on sõltlane vanem, loovad nad oma perele ohtliku ja vaenuliku keskkonna, kus iga inimene võtab kasutusele erineva toimetulekumehhanismi. Nii et sõltlane võib muuta ühe inimese oma lemmikuks - ja see inimene täidab rolli, tundes, et on eriline. Teine laps võib omakorda asuda tõe rääkija rollile - siis tegutseda sõltlastega võideldes, mis omakorda kutsub rohkem väärkohtlema - luues veendumuse, et nad on tõeliselt halvad ja armastamatud, kuna pere on seda talle öelnud. dünaamiline.

Ükskõik millisel kujul see ka pole, igal ajal, kui laps üritab kõvasti armastust saada, tunnevad nad selle all, et pole prooviva osata piisavalt head. Nende rolli see element on võimas, sest just ebatervislik suhe nende identiteediga saab tulevaste ebatervislike suhete aluseks. Suhe meie perega on aluseks sellele, kuidas me teistega suhestume ja teistega hakkama saame, nii et me ei kasva sellest välja - see toimib meis teadvustamata. Noorena loome mustreid, mida kordame vanemaks saades. Nii et kui märkate, et olete liiga investeerinud teiste mõtetesse - kes ei suuda ennast kinnisideest kinni hoida - on see asi, mis algas teie elus palju varem. See on viis, kuidas tunnete end armastades mugavalt - sest see on osa teie rollist.

Nüüd tahan natuke rääkida sellest, milliseid rolle ma perekonna dünaamikas näen, täpsemalt nendest, mis teid romantiliste suhete puhul kõige rohkem valutavad. Seda selleks, et saaksite märgata endas mustreid, mida võiksite muuta. See ei tähenda, et kui mõni neist tõele vastab, peate pöörduma arsti poole - jätan selle teie otsustada. Vaadake seda kui kutset, et saaksite oma isiklikesse uurimistesse veelgi süveneda.

  1. Märter

Kui võtate märtrirolli, on teiste pärast kannatamine vooruslik. Avastate end jooksmas maasse, et minna üle nende, keda armastate - ja just seal tunnete end kõige mugavamalt. See on teadvuseta, kuid tegelikult otsite kinnitust teiste jaoks nii raskeks minekuks, unustades samas iseennast: nii kujundasite oma rolli (armastuse otsimine külmadelt vanematelt või õppimine vanemalt, kes oli märter). Irooniline on see roll, mis hoiab teid armastuseosakonnas tühjade kätega ja lõpuks pahameelega, sest te ei saa kunagi piisavalt armastust ja kinnitust tühimiku täitmiseks. Hävitate ka ennast selles protsessis, mis pole teie vaimse ja füüsilise tervise jaoks enesearmastav ega jätkusuutlik.

Kuidas see armastuses toimib:

Valid teised, kes võtavad ja võtavad vastu andmata. Pöördumine on see, et nad vajavad teie abi, negatiivset külge, kas nad vajavad teid alati - ja te jääte igavesti tänamatu sideme ohvriks. Märter soovib kannatada teiste pärast, sest see tagab neile võlgu armastuse - see on süsteem teise kiindumuste kontrollimiseks. See imeb partnerit, sest see on nagu pantvangisituatsioon: teil on alati võimalus panna nad ennast halvasti tundma, teile halvasti ja seega - ebatervislik tsükkel jätkub. Isetu on see, millele sa keskendud: 'Ma annan sulle kõik!' aga see on loor kontrollimiseks. Nii et kui usute, et otsite armastust ja vastastikust suhtlemist, ütlete tegelikult teistele: 'Ei - teen seda teie eest, nagu ma alati teen ...' Nad tunnetavad omakorda teie žeste ootusena - ja seetõttu panevad nad iga viha pahaks. Tunnete end üha enam üksi ja armastatuna, sest töö on ühepoolne ja teine ​​inimene ei hinda seda, mida annate. See on nagu armastuse jaoks spiraali loomine, mida soovite inimese pea küljele - ja kui see ei anna teile piisavalt, tunnete end vihase ja tasustamata. AGA see on suhe, mille on loonud sinu roll. Suhe tugineb ebatervele tasakaalutusele: see on nagu ühe inimese ja ühe hooldaja hoidmine. See pole suhtena tasuv ega võrdne. See hoiab ära teie mõlema kasvu ja jätab tähelepanuta teie kui inimese vajadused (ka te väärite hoolt).

  1. Päästja

See on roll, mille võtate ette siis, kui tuvastate oma vanema kaassõltuvuse. See tähendab, et kogu võitluse ees, mida nad läbivad, saab sinust see, kes suudab kõiki päästa ja saada kõigi probleemide lahenduseks. Võiksite arvata, et see on teie roll, ja võtate selle kogu oma olemusega omaks - kuid teadmata - jätate oma tegude lähtealusena tähelepanuta oma inimvajadused. Te ütlete: 'Jah - ma saan ja teen seda, mida soovite, ja ma olen kõigi inimeste jaoks parim versioon inimesest!' Kuid see pole teie ülesanne - olla inimene, kelleks teised tahavad. Teie ülesanne on olla lihtsalt sina ise.

Kuidas see armastuses toimib: pigem valite kaaslasi, kes on katki või vajavad teid, täpselt nagu vanemad. See hoiab rolli aktiivsena ja rahustab. Samuti avaldab see teile kogu aeg ülemäära suurt survet: kui midagi on valesti, on teie asi see lahendada. Kui keegi on ärritunud, on teie teha see, et ta ennast paremini tunneks. See düsfunktsionaalne suhe hoiab teid tähelepanuta oma hooldamise ja kaitsmise vajaduses. Samuti hoiab see teid eraldatuna ja üksinda kõigis kannatustes, mis teil võivad tekkida. Teil ei saa olla suhet, mis ei võimaldaks teil olla nõrk, kui vajate puhkamiseks mõnda aega või kui teil on raske aeg. Aga kui olete haige või stressis? Mõlemad suhtes olevad pooled peavad juhtima eri aegadel. Päästja usub, et nad on ainsad, kes suudavad tõeliselt probleemi lahendada, mis tegelikult on nende vajadus olukorra üle kogu aeg kontrolli all hoida. Nende jaoks tähendab see, et teise eest hoolitsetakse või neile antakse ise armastus, kaotada kontroll. Nii et tunne on sarnane kukkumisega: väga ebamugav ja ei meeldi harjumuspärasele.

  1. Beebi

See on inimene, kes end infantiliseerib kui viisi, kuidas panna teisi armastama. Võite sõna otseses mõttes käituda abitu beebina, kes ei saa midagi teha, või alateadlikult rakendada seda keeldudes täiskasvanuna elamisest - kasutades oma ebakompetentsust selleks, et panna teisi teid aitama või end ümbritsevas enesekindlamalt tundma. Beeb keeldub suureks kasvamast ja seetõttu hoiavad nad end mitmel viisil murtud ja vanematest sõltuvad. Beebi võib aga olla ka asjatundlik manipulaator. Laps võib jumaldada, kui märter soovib kinnitamist. Beebi võib olla abitu, kui päästja soovib tunda end kõikvõimsana. Halvim osa selles rollis on see, et nad jäävad elu lõpuni beebiks lõksu: nende harjumused suurendavad investeeringute puudumist nende enda võimetesse, seetõttu võivad nad karjääri tegemisel varakult loobuda või ei arvesta kunagi oma tegevusega oma väärt. Miks? Sest nad usuvad oma võimete puudumist pärast nii pikka rolli elamist. Rääkimata sellest, nende roll loob tasakaalustamatuse beebi ja tegelikkuse vahelises erinevuses. Beebi võib janu pärast karjääri õnnestuda, kuid emotsionaalne roll ajab nad kinni.

Samuti keeldub beebi tunnistamast selle väärtust, mida teised neile annavad, sest see on viis armastuse mittesaamise viha välja laskmiseks. Nad keelduvad vanemate ja teiste vanemliku rolli taasloovatest žestidest, tekitades raevu, sest tühimiku leevendamisest ei piisa.

Kuidas see armastuses toimib:

Kuna see on roll, mis on mõeldud teiste armastuse ja tähelepanu lüpsmiseks, tugineb see järjepidevale vajadusele - Blanche Duboisi stiilis abitusele ja saamatusele. Enamiku jaoks vananeb see tegu kiiresti: kui olete suhtes ja hakkate paluma, et teid tõsiselt võetaks - öeldakse, et teie tunded on valed. Miks? Sest sa oled beebi! Teie vajadused pole olulised, sest teie arvamused on väärtusetud. Roll pöördub tagasi, kui soovite, et teid koheldaks kui võrdset (näiteks pärast suurt elu verstaposti või isetöö kasvu kasvu). Kui inimene seda rolli mängib, võib ta hoida end partnerluses alistuvas ja kehtetus rollis (kuigi ta on ebakindel), kuid siis, kui ta suudab tunnistada oma võimu ja pädevust, tunneb ta end nördinud ja täis raevu. partner, kes ei näe nende väärtust. See on nagu palgata lapsehoidja ja paluda siis auto võtmed tagasi, et saaksite tööle minna. Mõlemale poolele segadust tekitav ja pettumus, kuid siiski vajalik. Partner üritab beebi eest hoolitseda, beebi on täis viha, kui palju nad alla jäävad.

  1. Õpetaja / terapeut

Õpetaja on see, kes teab kõige paremini ja on teiste inimeste elu juhtimiseks hõlpsasti kättesaadav, kuid ei vaata ennast kunagi. Tõenäoliselt suurendavad nad teiste peres tugevust - investeerivad suuresti oma tulevikku ja heaolusse. See on inimene, kes tunneb end teiste probleemide lahendamisel kõige paremini ja ometi on see meetod nende enda enesehinnangu tugevdamiseks. See on veel üks vajaduse tekitamise vorm. Padi tühimiku jaoks.

Õpetaja võidakse suureks saades panna ka pereterapeudiks: teda kasutatakse vanema probleemide lahendamiseks ja vanema osa ajast isegi täidetakse. See dünaamika kinnistab nende veendumust, et nad on suurepärased teiste aitamisel, ja see saab ka ainsaks viisiks, kuidas nad saavad oma vanemate armastuse vastu võtta.

Kuidas see toimib armastuses: valite kellegi ebakindla ja nõrga, keda saate kontrollida. Eirate iseennast ning kõiki probleeme ja tööd, mis teie jaoks tuleb ära teha. Sa piloot nende elu nende eest. See muudab mõlemad inimesed õnnetuks, sest ühel viisil röövite kelleltki õiguse elada oma elu ja teha ise vigu, õõnestades samal ajal tema võimeid. Samuti unustate ennast ja väldite omaenda elu vaatamist - sulgedes võimalusele, et keegi teine ​​kui teie saab teid aidata. See teeb teile haiget ka siis, kui vajate tõesti abi - sest see tekitab lootusetuse ja eraldatuse tunnet. Õpetaja usub, et ainult nemad on mis tahes teadmiste allikas, seega kui suhtes on probleem, tunneb õpetaja end väga üksikuna - nagu kannaksid nad maailma raskust oma õlul. Keskendudes sellele, mis sellel teisel inimesel viga on, ignoreerite omaenda probleeme ja varjatute isetöö eest.

  1. Tõe kõneleja

See on inimene, kes kutsub esile kõigi teiste jama hullumeelsust - ja keeldub hullumeelsete mängudega tegelemast. Tõekõneleja allakäik on see, et nad kutsuvad esile teiste vastuse - nii sisendavad nad seejärel reaktsioonid kui 'mind ei armastata'. Näiteks suunab alkohoolik tõe rääkijale suurema karistuse, kui ta kutsub välja alkohooliku vale käitumise. Seejärel jäävad nad teistest rollidest kõrvale, kuna nad keelduvad struktuurile allumast.

Kuidas see armunud töötab: saate hullude ja vihkavate inimestega hakkama - nii et kui keegi meeldib teile, siis tõenäoliselt meeldib see teile ka kohe. Sest sisimas usute end vähem kui kaaslasena. Tõenäoliselt valite teised, kes kohtlevad teid halvasti või annavad vähem, kui väärite või soovite. Miks? Sest see on ohutu ja seetõttu atraktiivne: võite end mugavalt tunda kui omaenda “kinni keeratud” mina kellegi kõrval keeratud inimese kõrval. Miks? Vanemate tõttu usub üks salajane osa teist, et olete segaduses, väiksem ja pole piisavalt hea, et paluda kellelgi anda teile just sellist armastust, nagu soovite - ja valida terve ja vinge inimene tekitaks teile liiga palju ärevust. Samuti võite arvata, et teil on negatiivse ravi ja hulluse kõrgem künnis. Seetõttu, kuna olete 'kohanemisvõimeline', ei pruugi te partnereid hästi valida - uskudes, et see pole suur probleem, kui nad on ebausaldusväärsed või on halvad. Teie jaoks on see täiesti teostatav selle põhjal, mida olete elanud.

Kõigi nende rollidega saame mängida ühte või mitut - kuid jätkame siis täiskasvanute suhetes nende mängimist. Valime aktiivselt teisi selle järgi, millises rollis end kõige mugavamalt tunneme, ja siis kujundame teise inimese pidevalt ümber oma lapsepõlvesüsteemi järgi. See on ebatervislik teadvustamatu käitumine, sest see tugineb sellele, et üks inimene on nõrk ja üks tugev. See säilitab vajaduse. See hoiab ja peidab teadvuseta tühimiku sees ja hoiab teid mõlemaid. See peatab teid mõlemaid kasvu ees, mida peaksite tegema, sest see ei võimalda mõlemal osapoolel korraga või teisel võrdselt küsida ega juhtpositsiooni võtta.

Positiivne suhe on peaaegu nagu vastastikusel kokkuleppel, mis põhineb võrdsel hüvedel: kaks inimest jagavad oma kingitusi. Miks me otsime suhteid, mis põhinevad VAJAL ja ei põhine TUGEVUSEL, on väga lihtne. See on selle tuum: see on viis end turvaliselt tunda. Kontrolli tagab vajadus tagab meile armastuse saamise. Nagu narkootikumide eluliin. See hirmuäratav hirm kellegi kaotada, hüljata või mitte armastada - see on midagi, mille me sisse ehitasime väga varajases staadiumis - meid kasvatanud perekond. Armastus on nagu ravim selle sisemuse valu jaoks, mis tundub tühi: 'me ei ole piisavalt, me vajame rohkem armastust'.

Kui pidid armastuse saamiseks pingutama või pidid aitades oma hooldajaga sideme looma neid tunnete end armastatuna, puudub teil teadmine, et olete armastusväärne nagu praegu - praegu - ilma et peaksite midagi tegema. Armastus ei tohiks sinult midagi nõuda - see peaks lihtsalt olema. See on nagu elus boonus! Nii et see üks tellis puudub teie sihtasutusest - lihtne arusaam, et väärite, et teid armastataks ainult selle pärast, et olete suureks kasvanud ja iseendaks saanud ja elate oma elu täpselt nii nagu olete. Vanemate juures veedetud aeg on see osa elust, mis kujundab teie enesetunnet ja arusaama sellest, kes te olete. See on nagu hommikusöök: ilma selleta ei saa te kogu päeva täis, kuid sel juhul - see on teie vanemate armastus ja teie täiskasvanud mina. Teie vanemate armastus annab teile selle ehituskivi, sest see ütleb teile, et olete väärtuslik just nagu olete. See on see, mis ehitab teie sisse 'ouchi', kui midagi pole kellegi teise poolt armastatud. Kui teate, et teid armastatakse lapsena, kasvatate tervislikku minatunnet ja sellega kasvate piirid. 'Te ei kohtle mind hästi, nii et ma olen siit ära,' on tervislik reaktsioon - selline, mida paljudel meist loomulikult pole. Selle asemel arvame, et see on tingitud millegist MEIST. 'Võib-olla on neil külm, sest ma ei meeldi mulle nii palju ...' Selle asemel, et ennast nõme eest kaitsta, võiksite proovida rohkem, et nad teile meeldiks. Sa näed seda oma süüna, sest see on tuttav konstruktsioon. Kõik on tunne, et meist ei piisa.

See puuduv tellis tähendab, et te ei usalda, et teid armastatakse sellisena, nagu olete, ja seetõttu ei saa te end kellelegi orgaaniliselt pakkuda, proovimata oma väärtust LOOMA. Või kontrollige oma kaebust neile. Armastus saab ja peaks eksisteerima ilma manipuleerimise või igasuguse kontrollita. See peaks olema täiesti nähtamatu, sest see on kaasasündinud usaldus. See on vastastikku kasulik leping, mis ei vaja mingil hetkel tõendeid.

Sõltumata sellest, kas teil tekkisid need kalduvused sellepärast, et teie peres oli sõltuvus või teil olid vanemad, kes olid võimetud, võite oma meelt ümber õpetada ja kasvada terveks partneriks, kes on võimeline turvaliseks ja tasakaalustatud kiindumuseks. Mis viib mind ...

3. osa: tööriistad

See on väga suur probleem, mis on seotud teie aju juhtmega - nii et selle uuesti juhtmestamiseks peate kõigepealt oma teadlikkust suurendama. Need on kerged tööriistad, sest see on rohkem kui midagi muud teadlikuks saamise protsess - siis liikumine sellest kohast natuke korraga.

  1. Sisekaitseajakirja harjutus!

See aitab teil hakata otsima, mida soovite endale, mida teil praegu pole.

1. samm: oma soovide seadmine

Sooviksin, et alustaksite seda protsessi, kirjutades endale päevikusse! See on harjutus, mille abil saate mõelda, mida soovite endale sel aastal - oma elus. Nii et haarake oma ajakiri või paber - siin on arutlusküsimused. Pidage meeles, et see pole seotud sellega, mida soovite, et TEISED teeksid. See on umbes see, mida soovite endale. Periood. Lase lahti sellest, mida keegi teine ​​oma eluga teeb või ei tee.

  1. Mis on üks asi, mida soovite endale?
  2. Milline isiksusehäire tahaks endast välja kasvada või endalt eemaldatuna näha?
  3. Millist probleemi soovite lahendada saada?
  4. Mida soovite näha oma suhetes oma perega?
  5. Mida soovite oma karjääritee jaoks?
  6. Mis on üks muudatus, mida soovite oma elus teha?

Kui teie soove on liiga raske näha, miinus teine, siis esitage hoopis sellised küsimused:

  1. Mis paneb sind haiget tegema?
  2. Mis teid vihaseks ajab?
  3. Mis tundub hea ja tasuv?
  4. Mida sa usaldad?
  5. Mis teid ebamugavaks teeb?
  6. Mis te soovite, et see oleks erinev?

2. samm: vaadake oma piire

Kui kogete sellist armastust, mis teeb teile haiget ja ajab teid äärmuslike tõusude ja mõõnade poole, siis tõenäoliselt puudub teil võime tervislikke piire seada. See on suur tegur paljudes haavatavates küsimustes, sest terved piirid on põhilise enesehoolduse alus. Nii et kui te ei kasvatanud neid kaasasündinud, on see okei - saate neid õppida ja soodustada nende alustamist kohe. See on täpselt nagu lihas, mis on nõrk: see kasvab tahtlikult harjutades.

See võib olla ebamäärane ja segane, nii et siit alustame. Soovin, et hakkaksite uurima vastuseid, mis teil on 1. etapis. Alustame # 1-ga (üks asi, mida soovite endale). Oletame, et soovite teiste austust. Mõtiskluse selle osa eesmärk on hakata leidma võimalusi selle soovi täitmiseks. Sina pead olema see, kes hakkab panema piire sellele, millist käitumist sa teiste suhtes aktsepteerid ja sallid: sinust saab oma väärtuste kaitsja. See võib näivad nagu suur osa teie suhetes toimuvast on teie kontrolli alt väljas, kuid nii palju on teie võimuses. Te ei pruugi olla teadlik, kui teil on võimalus midagi vastu võtta või sellest keelduda.

Olgu - siin on olukord, mis näitab teile, kuidas saate minu näidisvastuse põhjal piiri seada. Oletame, et olete mõne teise olulise inimesega koos või olete tööl - ja keegi hakkab rääkima kuupäevast, kus ta käis - kirjeldades seksi graafiliselt. See oleks aeg, kus võite tunduda, et inimese käitumine ei austa teid. Üks viis, kuidas piiri tõmmata, on sellest olukorrast lahkumine. Enda eemaldamine sellest. Kui see on märkimisväärne muu, võite öelda: 'Ärge rääkige mulle selliseid lugusid, need muudavad mind ebamugavaks.' Te ei pea seda taluma ega laskma libiseda, võite seada piiri sellele, millega teil on kõik korras ja siis taandub selle austamisele.

See protsess algab lihtsalt sellest, et te teate, kus on teie piirid: kuulates seda väikest häält enda sees, mis ütleb: 'Oi - see ei tundu hea.' See võib alguses olla raske, kuid teadke, et kui olete valmis - hakkate teistega oma piire jõustama ja tunnete end nende suhtes tugevana ja süüdimõistetuna. Teie ja teine ​​inimene TEADA lihtsalt, et teil on õigus tunda end nii, nagu te tunnete, ja et te ei kavatse uuesti taganeda. Nii et ärge ennast pahandage, kui julguse kasvatamine võtab teil natuke aega. Ärge suruge ennast piiri seadma enne, kui teate, et olete valmis seda austama. Alustage aeglaselt ja tehke investeering sellesse, mida soovite ja kuidas tunnete end. Kasvage seda arvamust tundma ja siis jõuate lõpuks otsustada: 'Ma tahan seda endale.' Ja te hakkate seda tegema. Mida iganes soovite, olete seda soovinud ja te ei tohiks selle ütlemises tunda end süüdi ega häbeneda. Oleme kõik, kes me oleme, ja parim, mida saame teha, on olla enda vastu aus, kus me ennast ei kuula.

Kui olete mõnda aega olnud kaast sõltuvas suhtes, leiate, et teie partner tunneb teid muutuvat ja kasvavat ning tõlgendab seda isikliku rünnakuna. Samuti leiate, et nad üritavad teid uuesti ähvardades või võrgutades tagasi tõmmata. Näiteks kui olete päästja ja olete koos beebiga, võivad nad teid kutsuda egoistlikuks külma südamega inimeseks, siis lagunevad kui viis sundida teid nende eest hoolitsema. Olge valmis ja võtke südamesse: teadke kasvava kindlusega, et te ei eksi, kui tahate end kaitsta ja armastada. Siis taandub see teistest eraldumisele, armastusega.

Kui hakkate oma pisikest häält kuulama, leiate end tähtsamast sellest, mida soovite. Lõpuks, kui hakkate tegutsema nii, nagu tahaksite midagi tõeliselt, saab teist inimene, kes seda väärt on ja siis selle saab. Nii et asjad, mida jälitate, ei hoia teist enam mööda, kui hakkate vaatama, miks alati midagi muud tabate. Ainult iseennast muutes saate oma elus kõike muuta.

Ära mine endast liiga kaugele ette ega aja ära. Lihtsalt oma soovid kirja pannes hakkate kasvama õiges suunas. Ainult teie saate valida oma piirid ja ainult teie ise, kui olete valmis neid jõustama. Nende üle otsustate selle põhjal, mida soovite ja mis teile sobib. Keegi teine ​​ei saa neid teie eest otsustada ega teid välja rääkida - nende üle saate otsustada ainult teie ise. Nii et ärge laske kellelgi teile öelda, et teie oma on vale või irratsionaalne. See on lihtsalt hirm neis. Kui teate, et suudate ja olete valmis piiri seadma, tunnete end selles väga hästi. Te panete selle paika ja teate seda sügaval - et see teenib teie jaoks parimat. Teised võivad süüdistada, et teid ähvardate, kuid te ei näe muud võimalust kui teha seda, mida teete - st hoolitseda iseenda eest.

Piiride seadmisel ja nende jõustamisel on maagiline: kui hakkate oma piire austama, hakkate ka eneseusku usaldama ja kuulama. Nii muutute stabiilsemaks ja enesekindlamaks. Kui hakkate end ise häälestama, saavad ka teie vajadused ja soovid selgemaks ning see tekitab laineid, mis muudavad teie ülejäänud elu - sest hakkate vaikimisi valima paremaid inimesi. Kõik teie elus järgneb ja see läheb aina paremaks - sest äkki saate tajuda, kui asjad ei käi kokku sellega, mida soovite endale ja valite selle tõe kohaselt.

Kõik, mida te oma suhetes kunagi teha saate, on end ausalt kuulata, austada, mida see tõde ütleb, ja lasta lahti. Lase tulemusel lahti ja lepi sellega, et see on su kätest väljas. Mis ma usun, on ilus kergendus. Ma ei pea ju nii palju pingutama. Ma võin lihtsalt olla ja kõike mitte parandada ega kõiki päästa. Ma võin lihtsalt aktsepteerida seda, kes ma olen, ja tean, et minuga on kõik korras, ükskõik mis.

2. tööriist: ostke raamat!

Jah, ma tean, et see kõlab nagu copout tüüpi tööriist, kuid see on tõesti oluline osa selle osa kasvatamiseks iseendas. Seal on palju hetki, mida tunnete segaduses ja tagurpidi, nii et vajate midagi, et end tõega siduda. Raamat võib olla tohutu maandamise allikas - midagi, mida saate endaga kaasas hoida ja orienteeruda. Minu loendis olevad raamatud hõlmavad järgmist: Kaasasõltuv ei rohkem , Julgus muutuda , Laskmise keel . Uus kaassõltuvus . Ma pole seda lugenud, kuid see näeb päris hea välja - kutsutud, Armastus on valik . Aga kui mitte neid, siis Google üks ja laadige näidis alla!

Sedalaadi raamatud on kasulikud, kuna isiksuseomadused on väga sarnased sõltuvusele ja neile, keda see mõjutab. Nii et kui teil on hoolimatu või külm vanem, võivad teil kasvada samad sümptomid. Kui te ei näe, miks kordate oma mustreid, võib olla tohutult kasulik saada juhiseid kelleltki, kes on teie sarnane. Nii et raamatud on suurepärane viis selle vaatenurga leidmiseks, kui te ei saa endale lubada terapeudi. Ma ütleksin, et minge teraapiasse, kui teil on kannatusi. Raha on seda väärt! Minge ka 12 astmelisele koosolekule. Eriti soovitan Alanonit. See on elumuutev toetus, mis aitab teil valdavate emotsioonide ees oma rajal püsida. Nagu ruum, mis on täis mõistmist ja tuge! Kui vinge see on ?!

  1. Las lehed langevad metsa

Poeetiline, eks? See tähendab põhimõtteliselt seda, et lastakse asjadel lihtsalt segadus olla või vähem, kui võiksite neid teha. Harjutage tulemustest lahti laskmist ja võtke omaks, et need on tundmatud ja hirmutavad. Tehke see teadlik otsus endas. Nii nagu paljud lehed langevad metsa, teevad inimesed palju vigu ja see on okei. Lubage neil iga kord teha oma vigu ilma neid säästmata või ennast sisestamata.

Niivõrd suur osa sellisest suhtedünaamikast on kontroll selle üle, mis saab - soov sekkuda teiste ellu, soov teada saada, mida nad arvavad, soov aidata neid ja kontrollida, mida nad teevad. Harjutage astumast keeldumist ja oma rolli mängimisest keeldumist. Lihtsalt tunnista seda, mis on, ja luba teistel oma vigu teha. Mõnikord tundub see piinamisena - kuid see on praktika, mis aitab teil tugevdada oma ERALDUSE lihaseid. Ma arvan, et kaassõltlased võitlevad asjadega, mis lagunevad, ja juhtumisi vaadates, mida nad oleksid võinud ära hoida, kuid elukavas - see fikseerimine on meie teadlikkuse äravool. Tuletage endale meelde, et teie tähelepanu on teile rohkem vajalik ja kuidas saate seda uut osa kasvatada.

  1. Harjutage tõlkijana otsekohest olemist

Harjutage seda, mida soovite, väga lihtsate ja täpsete sõnadega, peaaegu nagu kõik teised teie elus ei räägiks teie keelt. Üks asi, mis juhtub, kui olete liiga investeerinud teise meelesse, on see, et usute, et teate, mida nad mõtlevad ja sellega, kuidas nad teid loevad. Nii seadsime end pidevalt pettumuseks: usume, et teised oskavad meid lugeda, sest usume, et loeme neid - mõlemad on valed. Neid tõekspidamisi toodab meie „roll” ja meelteteater on moonutanud meie taju.

Nii et enda jaoks reeglina kutsun teid üles ütlema otse neid asju, mida soovite. Ärge vihjake neile, ärge pekske ringi, ärge seadke vihjeid, mis teie arvates viitavad vastusele, ja eriti - ärge kontrollige asjaolusid nii, et keegi PEAB tegema seda, mida soovite. Harjutage lihtsalt seda, mida tahate, ja lasete tulemusel lahti. 'Ma tahan, et sa seda teeksid.' Või: 'Ma ei taha, et te seda teeksite.' 'See teeb mind hulluks, kui sa seda teed.' Öelge, mida soovite, nii otse kui võimalik - nagu nad ei mõistaks teie keelt väga hästi ja teie sõnad loeksid. Isiklikust kogemusest tean, et seda protsessi alustades tundub see hirmutav - peaaegu nagu oleksite liiga jõuline. See on ootuspärane. Lase selle tõlgendusel lihtsalt lahti ja ütle oma soov. Võtke sellest kohtuotsus: see lihtsalt on.

  1. Harjuta ootama nulli

See on üks suurimaid tavasid, mida ma pakkuda saan, ja see sobib suurepäraselt kõigile, mitte ainult siis, kui teil on selliseid suhteid. Säilitage NULL ootused pideva olemise seisundina. Ükskõik millisesse olukorda satute, tuletage meelde, et tuletaksite endale meelde, et teil pole absoluutselt MITTE ootusi, head ega halvad. Eemaldage tulemus täielikult. Ärge arvake, mis saab, ärge lubage endale ette kujutada üht tulemust teise üle. Astu oma vaimsete kujutluste juurest tagasi ja lase sel minna. Jäta tulevik tulevikku: ära hüppa sinna veel. Ärge proovige midagi lahendada. Tuleta endale meelde, et sa ei tea ja kuulud just sellesse hetke. Selle praktiseerimine on tegelikult kergendus, sest leiate, et olenemata tulemusest on teil kõik korras ja see pole nii halb ega valus, kui teie ootused seda teevad. Teil läheb nii või teisiti hästi - ükskõik, mis saab. See on tulemuse ülesehitamine ja ootus, mis loob teie reaktsiooni sellele, nii et tuletage endale LET GO-le meelde, mis on veel ees. Võtke omaks oma jõuetus ja VÕTKE VÕIMALUS kõik võimalused, nagu oleksid need juba juhtunud. Sõna otseses mõttes saate peaaegu mõlemaid tulemusi hinnata ja neid võrdselt aktsepteerida. OTSUSTAGE mõlemad omaks võtta, ükskõik mis.

Lõpetamisel ...

Tõelised suhted tähendavad võrdset vastuvõtmist ja isegi kui see tundub nüüd tõesti ebamugav või sarnaneb millegagi, mida te kunagi ei tahaks, kasvab see võimekus üsna lihtsalt ja enne kui te seda teate - see on teie tervislik, edukas ja autentne osa. Armastus, mis on võrdne, on hämmastavalt tasuv - see läheb sügavamale, teie südameni. Mis veelgi olulisem - kui tegemist on teie enesetundega, on see stressivaba! Tunnete end selles suhtes enesekindlalt ja lõdvestunult - te ei pea klammerduma: teil on lubatud tülitseda ja usaldada, et asjad on korras.

Selle osa valisin sellepärast, et olin tuhat protsenti kaassõltuv. Ma pidin raskel viisil õppima, et see ei viinud mind tervisliku armastava suhteni ja õppisin, kuidas olla nullist terviklik ja ennast kaitsta. Võin öelda 1000%, et see oli seda väärt. Ma tahan, et ka teil oleks, kui võitlete samamoodi nagu mina. Ma tean, et see tundub siit kaugel oleva kontseptsioonina, kuid alusta lihtsalt sellest, et vaatad, mida sa endale tahad. Ja austa seda tõesena. Tahtsin lõpetada lõiguga luuleraamatust nimega 'Prohvet' sest see võtab kokku selle, mis minu arvates peaks olema tõeline armastus suhtes. See on raamat, mille vanaema mulle kinkis - ta armastas seda ka. Mulle tundub, et see on nii vinge metafoor - mul oli tegelikult see, et mu sõber Jeremy, kes meiega abiellus, tegi sellest osa meie pulmatseremooniast. Sest minu arvates ütleb see armastuse kohta kõik õiged asjad. Kärpisin mõned, nii et kui teile meeldib, siis andke talle Google.
'... Aga las teie kooselus on ruumi,
Ja las taevatuuled tantsivad teie vahel.
Armastage üksteist, kuid ärge tehke armastuse sidet:
Olgu see pigem liikuv meri oma hingede kallaste vahel.
Täitke üksteise tass, kuid jooge mitte ühest tassist.
Andke üksteisele oma leiba, kuid ärge sööge samast leivast
Laulge ja tantsige koos ning olge rõõmsad, kuid laske igaühel olla üksi,
Isegi kui lantikeeled on üksi, kuigi nad värisevad sama muusikaga.
Andke oma südamed, kuid mitte üksteise hoole alla.
Sest ainult Elu käsi võib teie südameid kätkeda.
Ja seiske koos, kuid mitte liiga lähedal:
Sest templi sambad seisavad eraldi,
Ja tammepuu ja küpress ei kasva üksteise varjus. '

- Kahlil Gibran

Armastus on sügavalt rahustav, kui tuled tervest ja positiivsest kohast - nii võimekast kui ka vastuvõtmiseks avatud võrdselt. See saamine on TÕELINE kingitus, mille annate kellelegi teisele, keda armastate, sest see võimaldab neil kinkida enese suurima kuju. See on suurim tunne, mida nad üldse tunda saavad - andes oma kingitused väärilisele kingisaajale. Kasvades muutub teie armastus hoopis teistsuguseks ja imelisemaks. Ärge kunagi unustage, et olete iseenda puu! Keskenduge kasvamisele ja olge kõige tugevam puu, kui olla saate, ja siis leiate, et teie matš saabub teid tervitama. Ma saadan teile palju armastust - naerata !! Xoxo