Kuidas öelda uuele partnerile, et vajate voodis rohkem, isegi kui see idee paneb teid vinguma

Küsisime ekspertidelt näpunäiteid selle kohta, kuidas välja selgitada, mida soovite voodis, ja seejärel küsida seda, mida soovite voodis, ilma et see kahjustaks teie partneri tundeid. Parema seksuaalelu jaoks vajalike tööriistade leidmiseks klõpsake siin!

rääkida seksist rääkida seksistKrediit: Fox

Naised: Vahel oleme kuum ja valmis nagu Väikese Caesari pitsa ja teinekord oleme pigem selle külma viilu moodi Domino oma jätsite pärast ööd purjuspäi rõvedamist köögileti äärde. Teid soojendatakse meid jälle keskpäeval teie pohmelli hommikusöögiks, kuid see võtab natuke aega ja vaeva.

Kuid alati ei tundu, et meie partnerid tahaksid seda aega ja vaeva näha, ning mõnikord on nad liiga abimatud, et mõista, millal me vajame, et nad aeglustuksid ja veedaksid rohkem aega, et me tunneksime end hästi, enne kui nad jõuavad ükskõik millise tahteni. tegema neid hästi tundma.

Kahjuks võib naistel olla raske julgust koguda, et küsida, mida me voodis tegelikult vajame, isegi kui see lihtsalt ütleb meie partneritele, et vajame kõike muud, mida nad teevad - eriti kui oleme kellegagi koos uus. Me ei taha kahjustada oma partnerite tundeid, kuid me ei taha ka tunda, et oleme häirivaks, kui me pole sekundiga ette märjad ja valmis.



Tõesti, aga mis mõtet on kellegagi magada, kui te ei saa sellest kõike, mida soovite? Mida kauem te vaikite, seda raskem on teil sõna võtta - ja te väärite head seksi.

Rääkisime ekspertidega, et aidata teil julgust (ja tööriistu) koguda, et magamistoas küsida, mida soovite - sest kui te ise enda eest sõna ei võta, ei tee seda keegi.



1. Kasutage oma käsi, mitte sõnu

Hea uudis: kui te pole sõnadega osav, ei pea neid tingimata kasutama, et partnerile märku anda, mida soovite voodis rohkem (või vähem).

Kui teie partner üritab seksi ajal teie kliitoriga mängida, kuid hõõrub reie sisekülge toorelt, liigutage nende käsi õrnalt õigesse kohta. Võimalik, et nad tänavad teid (ja nii ka teie keha), ja nad jätkavad nii, nagu midagi ei juhtunud, mis tähendab, et ei ole hirmu meeleolu tapmise ees.

Alternatiivina, kui teie partner teeb midagi, mis ei tundu teile hea, kasutage oma kätt, et teda eemale lükata. Kui teie partner pole täiesti abitu, peaks see olema kõik, mida nad vajavad, et peatada mis tahes tegevus, mida ta teeb, mitte seda teie jaoks.



Ja kui soovite midagi muud kui teie partner teeb? Haarake nende kätest, liigutage need õigesse kohta ja näidake neile. Teie partner armastab seda peaaegu 100%, nii et pole põhjust olla häbelik. Pidage meeles, et teie partner soovib, et te tunneksite end hästi, nii et kõiki juhiseid, mida saate neile anda, hinnatakse kõrgelt - ja see on vastastikku kasulik.

mis on parim tampoon algajatele

'Kuigi ma armastan seksimänguasju, on minu arvates oluline masturbeerida lihtsalt oma sõrmedega ja mitte millegi muuga,' ütles Joanna Angel, autor, režissöör, täiskasvanute filmistaar ja filmi asutaja. Põletavad Ingli lavastused . 'Õppige, kuidas vabaneda tööriistadest, millega olete sündinud, ja saate teada oma kehast ja saate oma kätega täita, kui mõni teie partner ei taba õiget kohta.'

2. Leidke oma erootiline tunne

Mõnikord pole see, mida me voodis tegelikult ihkame, midagi tegevuspõhist, mis muudab partnerile selgitamise veelgi keerulisemaks.

Kui leiate, et soovite voodis midagi enamat, kuid teil on probleeme selle kirjeldamisega (kas valjusti või peas), siis võib-olla ihkate pigem kindlat tunnet kui konkreetset tegevust. Või nagu Dr Jessica O’Reilly, saatejuht @SexWithDrJess Podcast on selle dubleerinud, teie tuum erootiline tunne .

'Rääkige sellest, kuidas soovite end tunda erinevalt sellest, mida soovite füüsiliselt teha,' ütles dr Jess.

Ta on oma podcastis selgitanud rohkem erootiliste tunnete (CEF) kohta, kuid sisuliselt ütles ta, et peaksite endale lihtsalt küsimuse esitama: kuidas ma pean end seksi nautimiseks tundma?

Teie soovitud CEF võib ulatuda armastuse või hinnatuna tundest kuni alanduse või alistumiseni. Kuid hoolimata sellest, mis see on, on tõenäoline, et teie CEF hõlmab mitte ainult teatud tegevusüksusi.

Näiteks kui teie CEF tunneb end ihaldatuna, tahate tõenäoliselt, et teie partner võtaks juhtpositsiooni, oleks kogu teiega nagu nad ei saaks piisavalt, ja sosistage magusat midagi selle kohta, kui seksikas sa välja näed. Teid võidakse välja lülitada, kui teie partner sulgeb silmad selle asemel, et teid jälgida või kui nad ei kommenteeri kuuma pesu, mille otsustasite kanda.

Nagu öeldud, ei saa te (kahjuks) lihtsalt öelda: 'Ma tahan tunda end seksi ajal ihaldatuna' ja minna oma lustlikule teele. Vähemalt alustamiseks peate ikkagi selgitama, millised asjad tunnevad end ihaldatuna. Jällegi, selle mõtlemiseks peate tõenäoliselt võtma natuke aega - kas see tähendab iseendale mõtlemist või partneri leidmist, kellega koos 'uurida'.

3. Tehke seda alati, kui tunnete end kõige mugavamalt (isegi kui see tähendab teksti kaudu)

Arvestades meie põlvkonda, ei saa isegi DTR pool ajast - see on 'suhte määramine', kui te polnud selles kindel - tõsise vestluse pidamine uue partneriga seksist kõlab ilmselt hirmutavalt. Kuid keegi ei öelnud, et see pidi olema tõsine vestlus. Dr Jess soovitas selle üles tõsta igal viisil, mis muudab teid kõige mugavamaks.

'Mõned inimesed on seksi ajal ja pärast seda lõdvestunud ning võivad olla tagasiside andmisele ja vastuvõtmisele avatumad,' ütles dr Jess. 'Teised eelistavad kasutada teksti ja esitada seksikaid taotlusi emotikonide ja kirjutatud sõna abil. Mõni võib arvata, et tekst on isikupäratu, kuid see on populaarseim viis, kuidas paljud meist suhtlevad. '

Selle toomine samal ajal sekstimine on kindlasti lollikindel viis juhuslikult soovitada mõningaid asju, mida soovite, et teie partner teeks voodis enam-vähem. Kui olete isikliku „mina“ avalduse esitamise suhtes pisut häbelik, võite alati fantaasia kinnitada nähtud filmi või loetud loo külge või panna see tunduma, et see puudutab pigem teid kui neid.

Teise võimalusena töötage oma taotlused räpase jutuna. Kui teil on piisavalt mugav öelda partnerile „raskem” või „kiirem”, tehke see samm edasi ja taotlege kõike muud, mida vajate. Saate seda ikkagi öelda oma magamistoa häälega, kuid öelge selle asemel 'aeglasem', 'pehmem' või isegi 'kas ma saan tippu saada?'

Samuti võite proovida rääkida oma tegudega valjemini kui sõnad.

'Minu täiesti ebaprofessionaalse arvamuse kohaselt on parim viis seksuaalse küsimuse lahendamiseks rohkem seksida ja üksteist hetke kuumuses juhtida ning alasti suhelda õppida,' ütles Angel.

4. Muutke kaebused komplimentideks

'Kaebuste või kriitika esitamise asemel esitage taotlusi,' ütles dr Jess.

Ta soovitab järgmist kolme sammu:

1. Paku positiivset tagasisidet („Mulle meeldib väga see, kuidas me…”)
2. Tehke pakkumine, küsides neilt, mis neile meeldiks („Kas soovite midagi proovida?”)
3. Esitage oma taotlus („Ma tahaksin veel ...”)

Kui kasutate hetkelist lähenemist, soovitas Angel: 'Selle asemel, et olla negatiivne nagu:' Ärge tehke seda ', aidake neid õigesse kohta juhtida ja oigake valjusti:' Jah! Jah! Jätkake seda! ””

5. Ole relvastatud näidetega

Öeldes, et soovite, et midagi muutuks, kuid kui te ei suuda seletada, mida soovite, võib see olla partneri jaoks segadusttekitav ja masendav Dr Nikki Goldstein , seksuoloog, suhete ekspert ja raamatu autor Vallaline, kuid tutvumine . Niisiis soovitas ta: „Kui soovite midagi muuta, siis on tõhusam viis paluda midagi otsemat. [Näiteks] 'Tahaksin väga proovida neid kahte positsiooni, millest lugesin. & Apos'

Kui olete haige, et teie partner käib traditsioonilises 'baasis' iga kord samas järjekorras, samamoodi, on see täiesti mõistetav. Kahjuks ei aita lihtsalt see, kui ütlete partnerile, et muutke seda. Võta endale ülesandeks välja mõelda, mida sa selle asemel sooviksid (või selgitada oma erootilist põhitunnet!) Ja veendu, et see häälitseks, selle asemel et kurta selle üle, mis sulle ei sobi.

6. Kui kahtlete, siis Mad Libs

Kas olete selles uus ja vajate veel juhiseid? Nii dr Jess kui ka Angel kirjutasid teile tühja lause, mida saate kasutada, kui proovite partnerile oma seksuaalvajadusi väljendada. Valige oma lemmik, ühendage kõik vajalik ja ühendage oma.

Dr Jess: 'Ma tõesti armastan, kui sa _______. Ja ma tahaksin proovida veel ____________. '

Joanna Angel: 'See lülitab mind sisse, kui te _________, nii et tehke seda rohkem.'

Kasutage neid julgelt padjajutu ajal, tekstsõnumis, tuvi kaudu - mida iganes peate tegema.

7. Ärge tehke kompromisse, kui tegemist on teie rahuloluga

Ainus asi, mis on hullem kui proovida välja mõelda, kuidas öelda oma uuele meeleheitele, et nende kunnilinguse oskused vajavad natuke tööd? Öelge oma hirmule, et nende cunnilingus-oskused vajavad natuke tööd, ja ei näe nende poolt mingeid muutusi ega pingutusi.

Nagu dr Jess selgitas, 'üksi olles kulub naistel orgasmini jõudmiseks ainult keskmiselt üks minut kauem kui meestel - see on partneri seks, mis viivitab protsessi sageli (ja see on okei).'

Kui teie partner pole maas aitamas orgasmi lõhe , kuigi see on probleem. Kui seks pole teie jaoks oluline (ja kui loete seda, eeldame, et see pole nii), võib olla aeg leida uus partner - või siis ise teha, kui soovite tõesti meeldib see inimene hoolimata tema voodivõimetusest. Teie rõõmu ei tohiks tagasi lükata, sest teie partner on kärsitu.

Kui tahate sõna võtta ja te komistate või muutute häbelikuks ja ütlete enne, kui teete kohmakalt teemat, siis ärge muretsege, see on harjutamine. Tööriistade olemasolu küsida, mida soovite voodis, ei tähenda, et olete elu lõpuni vaevatu orgasmi saamisest eemal. Isegi ekspertidel on mõnikord probleeme oma teooriate rakendamisel isiklikus elus.

'See, et mul on see teooria olemas, ei tähenda, et saaksin seda alati hõlpsasti praktikas rakendada,' ütles dr Jess. 'Pean sageli endale meelde tuletama, et mugavustsooni surumiseks - voodis ja äris - on ebamugavuses nauding ja võim.'