Ma käin iga paari kuu tagant endise endaga õhtusöögil - siin see toimib

Ma kohtun ikka veel mõne kuu tagant oma endise poiss-sõbraga - siin on see, kuidas me selle tööle paneme. Lisaks küsisin suheekspertidelt näpunäiteid endise sõbraks jäämise kohta.

Kas peaksite endise sõbraga jääma? Eksperdid kaaluvad Kas peaksite endise sõbraga jääma? Eksperdid kaaluvadKrediit: Claire Harmeyer

Kuulete seda filmides ja tõenäoliselt ka reaalses elus lühikese Bumble'i paiskumise järgi: 'See ei tööta ja ei jäta, aga ma tõesti tahad olla sõbrad. ' Viidake silmade keeramise emotikonile. Endise sõbralikuks jäämine on libe tee ja üheksa korda kümnest on lagunemisjärgne sõprus üürike. Kuid minu ja mu kahe aasta endise poiss-sõbra jaoks on see olnud sujuv purjetamine. Hoidke silmade veeretatud emotikon ja kuule mind sellest. Ma kiidan meie sõbralikke tingimusi meie mõlema küpsuse jaoks - mitte selleks, et ise oma sarve toppida -, kuid veelgi olulisem on see, et sõpruse alus, millele meie suhted üles ehitati, on teinud lagunemisjärgsed veed lihtne navigeerida.

Armusime Joega 2014. aastal ebamugavate 17-aastastena, kellel polnud aimugi, kuidas õiges suhtes olla. Kuna poiss-sõbranna on dünaamiline, oleme õppinud kõike koos. Saime kiiresti parimateks sõpradeks, nagu sageli teevad esimesed esimesed armastajad: läbi ebaõnnestumise nagu AcroYoga partnerid P.E.-s, mängides konkurentsivõimeliselt Trivia Crack arvutustunnis üle toa ja luues piisavalt sisemisi nalju, et päevikut täita - sõna otseses mõttes. Ja pärast nelja-aastast kohtamist olime kasvanud naiivsetest teismelistest 21-aastasteks, püüdes välja mõelda veel ühe täiesti võõra asja: kuidas saada tõelisteks täiskasvanuteks. Seekord oli küsimus: kas kavatseme oma õppimiskogemuse lahendada koos või lahus?

Kui me alustasime oma kõrgemat ülikooli aastat, hakkas mind kaaluma tõsiasi, et Joe oli ainus poiss, kellega mul kunagi tõsised suhted olid - ja vastupidi. Kumbki meist polnud 17-aastaselt ehk päris vallaline olnud täielikult erinevad inimesed kui me 21. eluaastal. Üheksa kuu pärast oleme lõpukorkide õhku viskamine ja astudes maailma täiskasvanuna maailma kahes erinevas osas: Iowas ja New Yorgis. Selle peatse lõhe lähenedes oli kätte jõudnud aeg tõepoolest aru saada, kas me oleme üksteised ja vabaneme igavesti.





See võib kõlada dramaatiliselt, aga kuidas peaksite teadma, kas kavatsete olla kellegagi koos, kui te pole kunagi kellegi teisega olnud? Otsustasin, et ainus viis kindlalt teada saada on temast lahku minna. Sa ei tea ja ei tea, mis sul on, kuni see pole kadunud, eks?

Meie lahku minek oli Joe jaoks šokk ja kahtlemata kõige raskem asi, mida ma olen siiani teinud, tänaseni. Suhte lõpetamine pole kunagi lihtne, kuid see on eriti keeruline, kui tegelikult midagi pole vale suhtega. Pärast paar tundi kestnud pisaraväliseid selgitusi, kuidas ma end tunnen ja Joe on mõistev, lahke mees, leppisime kokku, et lahkuminek oli õige valik. Kõndisin tagasi oma korterisse, kus mu sõbrad ootasid mind kallistuste ja pintide (jah, mitmuse) jäätise abil, mida ma sõin ja nutsin loomulikult oma otsust kahtluse alla seades. Järgnevate nädalate jooksul mõtlesin jätkuvalt, kas helistasin õigesti, mis viis selleni, et saatsin Joe'ile liiga varsti naljakaid tekste, mis polnud eriti hästi vastu võetud. Krõbistav emotikon.



miks mu periood kestab kauem kui tavaliselt?

Kuid kui vanem aasta edasi roomas, mõistsin aeglaselt, et mul oli vaja seda aega kasvada üksikisikuna - ja minu arvates oli see, et ma kasvasin üle meie suhetest, nii ilus kui see ka polnud.

Kui keegi on su parim sõber - inimene, keda sa usaldad, kellega on kõige lõbusam ja kellel on rohkem kui kellelgi -, tundub see neli aastat ausalt öeldes traagiline mulle, et sa võid need igaveseks oma elust välja lõigata.

Isegi kui seal pole enam romantilist sidet, kas te ei saa siiski olla osa üksteisest ja elavad teised mõned mahutavus? Minu õnneks on Joe'l see eelmainitud asi, mida nimetatakse küpsuseks, seega nõustus ta, et me peaksime olema sõbrad - see tundus minu õlgadel raskusena.

Mõni kuu pärast lagunemist hakkasime kohvi või lõunasöögi jaoks kohtuma. Meie üleminek poiss-sõbrannalt lihtsalt sõpradele oli alguses imelik. Kui me kohvikus kruusidest rüüpaksime, jooksid mõtted mu peas läbi: 'Kas ma ei oleks pidanud tema nalja naerdes naise kätt põlvele panema?' ja 'kas ma vaatan liiga kaua tema naeruväärselt pikki ripsmeid?' Ma ei tahtnud ja ei tahtnud ületada ühtegi joont - olles see emane, kes tema südame murdis -, kuid neid nelja aasta jooksul sama loomulikuks muutunud hingamise harjumusi oli raske murda.



Mida rohkem me üksteist nägime, seda mugavamaks me muutusime ja lõpuks langesime oma vanasse röökimisrütmi. Hakkasime teineteisele uuesti esitusloendeid saatma ja kui nägime üksteist baarides väljas, ei tundnud / apostinud end mõneks minutiks kallistada ja lobiseda. Vanema aasta lõpuks hängisime väikestes sõpruskondades, valisime üksteist õllepongi partneriteks ja tundsime end täiesti vabalt. Teadsin, et olen teinud õigeid otsuseid: mõlemad läksid temast lahku ja otsustades temast kui suurest sõbrast kinni hoida.

kas peaksite endise sõbraks jääma? kas peaksite endise sõbraks jääma?Krediit: Claire Harmeyer

Kui ma kolisin pärast ülikooli 2019. aastal New Yorki - saavutades eesmärgi kümme aastat, siis õnnitles Joe mind esimesena ja ta soovis mõne nädala pärast telefonist hüpata, et kuulda kõiki sõmeraid detaile.

100-leheküljelised raamatud 9. klassidele

Kui jagate aastaid kellelegi oma lootusi ja unistusi - eriti sellistel pöördelistel aastatel nagu keskkool ja kolledž -, miks te ei tahaks nende eesmärkide saavutamisel jagada nende põnevust ja uhkust, hoolimata teie suhtestaatusest? Mul on vedanud, et Joe nõustub minuga selles mõistes.

Kui ma iga paari kuu tagant kodus käin, on Joe minu inimeste nimekirjas, keda kindlasti näen. Kohtume õhtusöögiks ja veedame tunde üksteisele järele jõudes ja apits elab pitsa üle, mis paneb mind teda igatsema, jah, aga see tuletab mulle ka meelde, et seal pole enam mingit romantilist sidet ja me mõlemad kahvatame seal, kus me peaksime olema. Joe ja mina oleme jälginud, kuidas üksteisest kasvavad ebakindlad teismelised täisväärtuslikeks täiskasvanuteks, naerdes mööda teed ja jagades vastastikust uhkust kõige üle, mida mõlemad saavutame, mis on aidanud meil kuue aasta jooksul tugevat sõprust säilitada.

Endise sõbraga viibimine võib tunduda hirmutav - ja nii tahe tunnete end alguses ebaloomulikult - aga kui te olete üksteisele tõeliselt olulised, on esialgne võitlus seda väärt. Kuid ärge unustage, kui võtate vaid ühe tõsise suhtega vöö all oleva 23-aastase lapse nõuanded, kuulake neid suhteeksperte ja näpunäiteid, kuidas endise sõbraga tervislikku sõprust säilitada.

1. Andke üksteisele aega paranemiseks.

Kui suhe lõpeb, on loomulik, et soovite kohe ühendust võtta - kuid ehkki teil tõenäoliselt jääb neist jama ja teate, kuidas neil läheb, vajavad kõik töötlemiseks aega. Isegi kui teil oli 100% sõbralik lahkuminek või kui teie olite see, kes asjad lõpetas, peate andma inimesele ruumi. Ja kindlasti ärge kirjutage neile lolli nalja, mis toob teid nende mõtetesse tagasi, kui nad veel paranevad. (Süüdi.)

'Kui üks või mõlemad partnerid kurvastavad suhet ja näevad vaeva edasiliikumisega, võib aja maha võtmine pakkuda vajalikku emotsionaalset distantsi ja paranemisaega.' Dr Carla Manly räägib HelloGiggles. 'Mõne inimese jaoks piisab sõbraliku taasühenduse võimaldamiseks mitme kuu pikkusest vaheajast, teised aga vajavad rohkem aega.'

2. Olge ausad oma lootuste suhtes sõprusele.

Kui olete otsustanud „olgem ja vabandagem, olgem sõbrad“, olge kohe valmis oma tegelike kavatsuste osas. 'Kui üks teist loodab endiselt romantiliselt uuesti ühendust luua ja teine ​​mitte, võiksite piire korrigeerida, et need oleksid selged,' ütles Jess O’Reilly, PhD. @SexWithDrJess Podcast ütleb. 'Kui teie endine inimene jääb ringi vaid romantilise tuleviku lootuses, kaaluge, kas sõpradeks olemine töötab teie mõlema jaoks või mitte.'

Olgu, Joe ja mina suudlesime purunemise järel purjuspäi üks või kaks korda, mis hägustas sõprusliini. Kuid pärast igat hilisõhtust hubast suudlust pidasime ausaid vestlusi selle kohta, kuidas me ei tahtnud oma sõprust ohtu seada, laskes asjadel edasi minna, ja olime ausad, kuidas kumbki edasi oli liikunud - mis muutis olukorra naeruväärseks, kui igasse otsa sattusime. muud kolm korda järgmisel päeval ülikoolilinnakus.

3. Otsustage, mis tüüpi suhtlus sobib teile mõlemale kõige paremini.

Mõne ekslase jaoks on isiklikud kohtumised liiga pingelised või valulikud. Telefonikõned on lihtne viis endise ja vabandatava eluga kursis püsida, avamata uuesti haava, mille füüsiline viibimine kellegi läheduses võib põhjustada. Kui teie endise ja vabandava hääle kuulmine tabab ikka liiga lähedal kodu, on teksti abil vestlemine kõige vähem riskantne viis sidet hoida, kuid olge ettevaatlik, et tekstide tooni võib sageli valesti mõista. Kui tegemist on isikliku kohtumisega, siis mõelge, kas õhtusöök on mõne koha jaoks liiga intiimne, ja valige selle asemel kohvi saamine või jalutuskäik.

„Tegevus või suhtlusvahend loeb vähem kui kontakti astme ja tüübi leidmine vastastikku vastuvõetav ja kasulik mõlemale inimesele, 'ütleb dr Manly.

Kui rääkida üksteisest rääkimisest ja armuelude vabandamisest, siis oleme Joega ebamäärased. Soovime üksteisele õnne uute romantiliste väljavaadetega, kuid tulge nüüd: me ei ole sõbrannad, kes veini pudeli kohal räpaseid deete jagavad. Aga me on ikka üksteise suurimad ergutustüdrukud. Juhtum: ta loeb seda artiklit tõenäoliselt ilma, et ma talle seda saadaksin. Mis oleks mul pärast teist mõtlemist pidanud teda enne selle kirjutamist hoiatama, et tuulutan meie määrdunud pesu? Kuid ma ei usu, et tal midagi selle vastu on - me oleme nii head sõbrad.