Ma abiellusin 20-aastaselt - siin on see, mida ma soovin, et oleksin teadnud

Olin abielludes ülikoolis lihtsalt teise kursuse õppija. Ma soovin, et saaksin oma nooremale minale öelda.

1200,2x1 1200,2x1

Abiellumine 20-aastaselt oli kursuse jaoks paarikümne aasta eest võrdne. Kuid tänapäeval kipuvad paljud inimesed abielluma hilisemas elus, nii et 20 tundub üsna noor. Lõppude lõpuks olete 20-aastaselt keset ülikooli ja te ei saa isegi oma pulmas seaduslikult šampust juua. Olen oma valikutega rahul, kuid tagantjärele vaadates on mõned asjad, mida ma sooviksin teada.

Sa ei pea seda kiirustama!

Kui vaatan tagasi oma suhte abielueelsele teele, saan aru, kui kiire see oli. Pidime lihtsalt kohtama, et saaksime kihluda, et saaksime abielluda. Pange tähele, see kõik juhtus 1,5 aasta jooksul. Kuigi ma ei kahetse, et abiellusin noorena, mõtisklen tihti abikaasaga ja mõtleme, et mis oli kiire? Minu nõuanne kõigile, kes kaaluvad noort abielu, on kõigepealt lõpetada ülikool ja siis abielluda. Kas me oleksime ikkagi abiellunud, kui ootaksime pärast lõpetamist? Absoluutselt. Kuid me oleksime mõlemad saanud ka toakaaslastega ülikoolilinnas elada ja veel mõnda aega lapsed olla. Ma tean, et võib tunduda, et keeristormantsi romantika peab lõppema keeristormide pulmadega, kuid kui võtta aega nooreks olemise ja kolledži üliõpilaseks olemise nautimiseks, on aeg, mida te ei saa enam kunagi tagasi, kui olete abiellunud.





Kõik muutuvad (ja see on hea asi)

asjad, mida teha uue aasta eelõhtul koos oma sõbrannaga

Enne vahekäiku minekut saime ikka ja jälle nõu, et peaksime kaaluma abiellumise ootamist kolmekümnendatele eluaastatele lähemal, kuna kahekümnendad on pidevate muutuste aeg. Nii palju kui mul on seda valus tunnistada, olid kurjakuulutavatel 'neil' vahetusosa osas õigus. Muutused on paratamatud, eriti kahekümnendates. Minu abikaasa unistused, eesmärgid ja püüdlused on viimase paari aasta jooksul täielikult muutunud. Kuid asi, mis pole muutunud, on see, kes on mu mees. Ta on endiselt lahke, hooliv ja ajab mind naerma. Kohtleme üksteist lugupidavalt ja anname endast parima, et üksteist alati üles tõsta. Oleme endiselt kinnisideeks kohvist, sushist ja oma koerast. Nii et jah, me oleme mõlemad dramaatiliselt muutunud - nii heas kui halvas. Kuid kõigist madalatest ümberkujundamistest olen alati teadnud ja tundnud heameelt selle üle, kes on mu mees. Kuni see jääb, tervitan muutusi.



Ole valmis kompromissidele, kuid ära lase oma unistusi lahti lasta.

See õppetund on midagi, mida pidime abikaasaga katse-eksituse meetodil õppima - selle kallal töötame endiselt igapäevaselt. Kui abiellusime, olime nii noored, et olime kindlalt otsustanud kõigile tõestada, et saame end rahaliselt üleval pidada ja edukad olla. Kuigi see eesmärk õnnestus, astusime eelmisel aastal sammu tagasi ja mõistsime, et olime oma arvete tasumisele nii keskendunud, et mõlemad olime oma eesmärgid ohverdanud. Kumbki ei purustanud oma kirgi ja kumbki polnud rahul. See on võtnud aega, kuid lõpuks liigume õiges suunas. Noorpaarina on nii lihtne muretseda välimuse ja rahalise iseseisvuse pärast, kuid veenduge, et te ei ohverdaks elus oma eesmärke ja kirgi. Abielus või mitte, teie individuaalsed eesmärgid ja unistused on olulised. Abielu ei vähenda ega tohiks vähendada teie ainulaadseid kingitusi ja andeid, mida te maailmale pakute.

Hoidke oma sõpradest kinni



Noorena abielludes mõistate kiiresti, et olete vähem seotud oma sõpradega. Näiteks olid enamik meie sõpru veel abiellumise ajal ülikoolis. Nad olid seotud selliste asjadega nagu õenduskooli saamine, lõpuks 21-aastaseks saamine, ühiselamu korrastamine ja kõik muu, mis kolledžis inimestel on tavaline. Mu abikaasa ja mina olid seevastu stressis arvete pärast, korteri üürilepingule kaasallkirjastaja leidmise, kahe pere ühendamise üheks suureks õnnelikuks perekonnaks ja nuputamiseks, kuidas üksteisega elada ja “head” abikaasad olla.

minu keratoos pilaris süveneb

Ütlematagi selge, et paljude meie sõpradega suhelda muutus üha raskemaks. Meil oli koos ikka nii lõbus ja lõbus, aga vahemaa kasvas. Enne kui arugi saime, vaatasime abikaasaga teineteist ja mõtlesime, kuidas me reede õhtul JÄLLE Netflixi vaadates üksi kodus istusime. Kuhu meie sõbrad kadusid? Lõpuks jõudsime punkti, kus taipasime, et see, et teatud sõpradega on raskem suhelda, ei anna meile ettekäänet isoleerida ega lõpetada uute sõprade leidmist. Noorena ja ainulaadses olukorras on lihtne saada üksteise parimateks (ja ainult * eek *) sõpradeks, kuid see pole tervislik. Kui me selle lõpuks välja mõtlesime ja ma hakkasin vaatama Pidades sammu kardashianidega abikaasaga sõbrannadega sain palju õnnelikumaks.

Kuulake nõuandeid, kuid otsustage ise

Mäletan, et istusin oma kolledži ühiselamu fuajees, kui minu juurde tuli täiesti võõras inimene ja ütles: „Miks te abielluksite oma vanuses? Sa oled alles beebi. ” Olin maha visatud ja ebamugav ning üsna kindel, et vastasin küsimustele ebamugava naeruga. Ma ei teadnudki, et seda tüüpi soovimatuid nõudeid visatakse mulle kogu minu kaasamise vältel igast suunast. Isegi nüüd, 23-aastaselt, kohtavad mind oma meest tutvustades endiselt ebamugavad reaktsioonid. Kui saaksin tagasi minna ja rääkida oma 19-aastase kihlatu minaga, ütleksin, et võtke nõu soolateraga. Teile visatakse palju nõuandeid, mida te ei küsi, kui otsustate noorelt abielluda. Osa sellest on kohutav ja rikkuv ning osa kehtiv ja oluline. Kuula kindlasti nõuandeid, kuid kui sa pole nõus, siis ära võta neid arvesse. Iga olukord on erinev ja iga inimene lähtub oma nõustamises suuresti isiklikest kogemustest. Õppimine, kuidas kuulata, kuid mitte nõustuda väliste nõuannetega, on oskus, mis on kasulik kogu teie eluks, nii et võtke see omaks.

Ärge võrrelge ennast teiste inimestega

Noorena abielludes on tõesti lihtne võrdluslõksu langeda. Leidsin, et tahan pidevalt sarnane olla seda vanem abielupaar, kelle elu oli koos, ja mul oli piinlik, kui me sellele ei elanud. Leidsin, et võrdlesin meie elu oma üksikute kolledži sõpradega, kes ei pidanud kellegagi registreeruma ja said teha kõike, mida tahtsid. Võrdlesin meie suhet teiste noorte abielupaaride suhetega, kes “tundusid” õnnelikumad ja rohkem armunud.

Pärast aastaid kestnud võrdlemist tabas mind lõpuks, et see oli küülikuauk, mida ma ei tahtnud jätkuvalt alla kukkuda. Vanematel abielupaaridel on olnud aastaid sünkrooniks saamiseks ja kinkide väljatöötamiseks, nii et loomulikult pole me veel seal. Minu üksikutel sõpradel on küll palju vabadust, kuid neil pole ka abikaasat ja parimat sõpra, kellega nad saaksid igal õhtul magada. Minu sõbrad, kes olid ka noorelt abielus, on kindlasti õnnelikud (mis on hea asi), kuid olen kindel, et neil on asju, millega nad võitlevad nagu meie teisedki. Võrdlemine ei vii meid kuhugi ega saavuta midagi. Kui ma oleksin olnud oma õnne leidmisel sama fikseeritud kui võrdlesin ja nokitsesin, oleks mu suhe palju varem palju tervislikum olnud. Küpsedes mõistan võrdlemise ohtusid ja otsustan selle asemel keskenduda oma elu parandamisele.

Tähistage! Teil läheb suurepäraselt

Noor abielu ei sobi kõigile, kuid see sobis meile ja see rokib täiesti. Mul on partner, kes toetab minu ainulaadseid ja individuaalseid kingitusi. Ta soovib minu unistuste elluviimist ja annab mulle ruumi vananedes muutuda ja asju kahtluse alla seada. Me ei hoia üksteist kuidagi tagasi.

Abielu on ülekaalukalt kõige raskem asi, mida ma teinud olen, ja ülekaalukalt kõige tasuvam. Ükskõik kui masendav see ka poleks ja ükskõik kui hull mu veerandiea kriis ka ei oleks, saan ikkagi liblikaid, kui pärast tööd uksest sisse astun ja mehele käed külge keeran. Seda on tähistamiseks ja ma kavatsen seda tähistada elu lõpuni iga päev. Rachel O’Connor-Wiegel alustas kirjutamist keskkoolis ja on sellest ajast alates aktiivselt otsinud viise, kuidas kirjutamiskirg karjääriks muuta. Ta elab Portlandis OR-is koos oma abikaasa Troy ja Maltipoo Voxiga ning nagu paljud portlandlased peavad täiusliku vanilje latte jahti üheks oma lemmikviibimiseks. [Pilt ABC kaudu]

kui hästi sa tead oma sõbra viktoriini