Kas see on normaalne? Ma kahetsen oma lagunemist

Kas olete hiljuti oma S.O.-st lahku läinud ja kahetsen seda? Ära muretse, sa pole üksi. Võtsime ühendust eksperdiga, et teada saada, miks inimesed kahetsevad oma partneritega lahkuminekut ja mida teha, kui te seda teete.

kahetsen, et lagunesin, läksin lahku, kahetsen, et lagunesin, läksin lahku,Krediit: Getty Images

Teil on piinlikke, keerulisi ja muidu ebatavalisi eluküsimusi. Meil on vastused. Tere tulemast Kas see on normaalne? , pole jama, hinnanguteta nõustamiste veerg HelloGigglesilt, kus me puudutame eksperte, et teada saada, kui tüüpiline (või mitte) teie olukord on.

Kallis on see normaalne,

Mõni kuu tagasi ma läks mu poiss-sõbrast lahku kolm aastat. Mul oli juba mõnda aega olnud kahtlusi ja see jõudis lihtsalt sinnamaani, et ma ei osanud temaga tulevikku ette kujutada. Suhetes meeldis mulle nii palju asju, kuid see hakkas ka tohutult ärevust tekitama ... Nii et katkestasin selle.





Kuid nüüd ei saa ma ära imestada, kas tegin „õige” otsuse. Mõnel päeval tunnen ma oma valikuga rahu ja teistel päevadel on mind kahetsus. Ta tahab nii väga seda tööle panna ja midagi minus lihtsalt ei taha seda täielikult. Kas ma eksin siin? Kas see on normaalne kahetsevad lahkuminekut ?

Armastus,



Murtud südamega kallur

-

Tere murtud südamega



Pea kaks aastat tagasi Lõpetasin suhte mehega, kellest arvasin, et abiellun. Peaaegu kogu suhte vältel arutasime tulevikuplaane: meie pulmi, beebide nimesid, meie võimaliku puhkekodu kujundust. See kõik tundus nii kivisse raiutud, nii lõbus fantaseerida elust, mida me „teadsime“ ja mida üksteisega jagaksime.

Kuid nagu mainisin, läksime lahku. Meie suhte teisel poolel ei suutnud ma vabaneda sellest soolestiku närivast tundest, öeldes mulle, et midagi lihtsalt ei töötanud. Vaidlesin selle tundega mitu kuud ja püüdsin siis sellest aru saada pikkades aruteludes oma sõprade, terapeudi ja isegi endisega. Lõppkokkuvõttes võitis minu soov oma emotsionaalne sõda peatada soov jääda suhtesse ja siin me oleme.

Lahku minek ei olnud puhas ega korralik ja ma ei pea silmas meie jagunemisjärgset suhtlust (me vaevalt rääkisime üldse). Pigem olid segased osad sisemised. Mitu kuud arutlesin selle üle, kas lahkuminek kehtib või mitte. Lõppude lõpuks igatsesin teda. Ma igatsesin meie pühapäevahommikuseid matku ja tundsin puudust, kuidas ta margaritat kontorisse tõi, kui ma hilja töötasin. Tundus, nagu oleks mu aju minu vastu pöördunud ja kustutanud kõik halvad tunded, mis viisid minu lagunemiseni, et keskenduda ainult heale. Mis kõlab sarnaselt sellega, mis toimub teiega ja mis juhtub nii paljude teistega.

Pärast lagunemist kipub meie aju mälestusi segamini ajama ning haarame suhte headesse osadesse ja unustame halva. Tantsupeod köögis, pikad nädalavahetused mõnusates hotellides ... Unustage karjuvad matšid või sandistav ärevus. Ja kuigi see on masendav, arvan ma, et see on leinaprotsessi väga normaalne osa. Lahkuminekud teevad haiget . Igaühele.

' Lahkumineku kahetsus on täiesti normaalne ja tavalisem kui me räägime, ”ütleb Lindsey Cooper-Berman , AMFT. 'Suhtes olemine pakub lohutust - turvalisus ja kinnitamine - isegi siis, kui suhe on tõesti ebatervislik või kahjulik.'

Teisisõnu võib teie kogetud kahetsus olla teie enda pärast igatsema inimene (mis on normaalne) ja mitte tingimata seetõttu, et soovite temaga tegelikult suhetes olla. Suur osa sellest, mida tunnete, võib tuleneda ka häbikohast: Cooper-Berman märgib ka, et meie kultuur on väga häbipõhine ja see kehtib ka suhete kohta.

'Seal on pilt või idee selle kohta, milline võiks olla suhe, kui see või teine ​​oleks muutunud või kui midagi oleks tehtud teisiti,' ütleb Cooper-Berman. 'Sageli on see arvestatud järgmisega:' Mida oleksin saanud teha teisiti? Kui ma oleksin parem või teistsugune, siis tahaksid nad mind, kohtleksid mind erinevalt, oleksin parem partner - või oleksin parem partner. '

Seda silmas pidades peaksite mõne järgmise nädala või kuu jooksul olema enda suhtes väga õrn. Muidugi, ma ei tea, miks teie ja teie partner lahku läksite, samuti ei tea ma, mis teie peas just sel hetkel toimub. Lahkumisele järgnenud kuudel sain teada, et keegi ei suuda mulle anda kristallselgeid vastuseid, mida ma tahtsin. Need pidid tulema minu juurest. Nii et selle asemel, et öelda, mida sel hetkel teha, julgustan (õrnalt) mõtisklema.

Üks: miks te üldse lahku läksite? Kas see oli otsus, mille tegite spontaanselt ja tulises vaidluses või pärast mitu nädalat kestnud arutelu? Kui see on viimane, peaksite andma endale natuke au ja kannatlikkust. Lahkuminekud imevad ja nad imevad pikka aega. Püüdke end leina leevendada nii hästi kui võimalik, kasutades head emotsionaalset tööriistakomplekti. (Minu koosseisus oli rohkem aega veeta koos sõpradega, reisimine, umbrohu suitsetamine ja rohke ilukirjanduse lugemine.)

kahetsen, et lagunesin, läksin lahku, kahetsen, et lagunesin, läksin lahku,Krediit: Getty Images

Kaks: kas proovisite selle toimima panna? Kui teie lahku minek ei olnud lihtsalt reaktsioon tulisele vaidlusele, siis eeldan, et olite sellele juba mõnda aega mõelnud. Kui see nii on, kas proovisite probleemid kas iseendaga või oma partneriga lahendada? Kui proovisite teha kompromisse, kohandada oma mõtteviisi või rääkida oma probleemidest ja asjad ei õnnestunud, siis ärge tundke end suhte lõpetamise pärast halvasti.

Kolm: kas teie lahkumineku põhjused kehtivad? Ma tean, et seda võib olla raske mõista, kui olete emotsionaalse segaduse keskel, kuid proovige sellele mõelda, kui olete rahulikus meeleseisundis. Või kaaluge selle üle oma sõbraga vestlemist. Kuigi nende arvamust ei saa võrrelda teie sisetundega, on siiski tore saada mõningat välisperspektiivi. Kui me endisega lahku läksime , mu sõbrad ei olnud üllatunud ega julgustanud mind talle järele minema. (Ma arvan, et see oli sellepärast, et nad olid olnud tunnistajaks sisemisele ja välisele draamale, millega ma silmitsi olin olnud enne lõhestumist.) Kõrvalseisjatel pole vastuseid, kuid neil on perspektiivi.

Kuid olulisem kui nendele küsimustele vastamine on enda vastu lahke olemine. Isegi kui lahku minekul on mõtet, pole see lõbus. Kahetsus, mida kogete, ei tähenda tingimata, et see oli vale valik - see tähendab, et see oli raske valik.

Ma tean, et suhted nõuavad tööd ja kompromisse, kuid ükski suhe ei tohiks kunagi sundida teid oma psüühikat kompromiteerima. Kui te pidasite pidevalt sõda iseendaga, kui proovisite ja kui te ei suutnud selle inimesega realistlikult ette kujutada tulevikku (isegi kui ta sind nii väga armastas!), Pole selle inimese lahti laskmisel midagi halba. Võib-olla saate teie ja teie endine jälle kokku. Võib-olla mitte. Asi on selles, et olukorrast emotsionaalse kauguse võtmine (minu piiratud arvamusel) võib pakkuda teile võimalust oma olukorra kohta uue vaatenurga väljatöötamiseks.

Kuigi minu suhte lõpp oli nii, nii rumalalt valus, see oli ka loogiline. Ja kuigi esimesed nädalad (kuud tõesti) olid ebakindluse piinavad teerullid, hakkas lõpuks - ja õnneks - selgus end ilmutama. Nagu elus sageli juhtub, sain vastused pärast raske töö ära tegemist. Võib-olla ka.