Armastus ja ausus: mida me varjame ja miks me valetame

Miks mõnikord pole inimesed meie vastu ausad ja mõnikord me iseenda vastu ausad. Ausus on alati, alati parem.

teelusikatäit teelusikatäitKrediit: iStock / file404

Miks mõnikord pole inimesed meie vastu ausad ja mõnikord me iseenda vastu ausad.

Kui soovite kuulata, on siin selle postituse taskuhäälingu versioon iTunes ja Helipilv .

See on kirjutatud inimesele, kes minuga ühendust võttis, kes on värskelt vallaline ja kohtub üsna palju. Tal on paar erinevat partnerit ja tal on olnud palju raskusi öelda, et ta teeb seda, sest see läheb vastuollu kõigega, mida ta hetkel soovib.

Tahan rääkida aususest ja ebaaususest ning sellest, kuidas see suhetes mängu tuleb. Nii et kui olete seda tüüpi inimene, kes kohtleb ega ütle teisele, kus te tegelikult viibite - või kui olete oma partneri suhtes ülimalt armukade ja kahtlustav ning see ajab teid hulluks, on see teie jaoks.



Lihtsalt selleks, et olla selge - see ei puuduta tühiseid kenasid valesid, mida sageli ette ei tule - näiteks öelda kellelegi, et teile meeldib tema tehtud pirukas, või öelda, et peate töö tõttu plaanid tühistama, kui see on tegelikult sellepärast, et te ei tunne nagu välja minna. See puudutab emotsionaalset ausust - harjumusi ja olemise viise, mis tunduvad väikesed, kuid loovad tegelikult selle, kes te olete ja kuidas te teistega sidemeid loote. Sest lihtne ausus olla võib muuta teie elu vinge maad purustaval viisil.

Ma ei hõlma sotsiopaate ja patoloogilisi valetajaid - näete, et patoloogilised valetajad valetavad lakkamatult oma tähtsuse liialdamiseks. Aga kui te ei tea, kas olete patoloogilise valetaja või sotsiopaadiga, ostke palun raamat, Naised, kes armastavad psühhopaate . ” Isegi kui olete mees või teie olukord on erinev, on see raamat väga hariv.



See, millest ma räägin, on umbes nagu emotsionaalne valetamine - see on peenem ja seetõttu salakaval, kuidas see teie elule haiget teeb - ja see on seotud võitlusega aktsepteerimisega. Mida ma loodan pakkuda, on ülevaade sellest, miks te kas kaitsete teisi tõe eest või miks teised teile seda teevad. Samuti tahaksin teile müüa hämmastavaid ja võimsaid eeliseid, kui olete aus ja kontrollist lahti lasknud. Sest sellel praktikal on teie elus hämmastavaid eeliseid. Ilma pikema jututa - kolm osa: mis miks ja kuidas!

1. osa: Mis

Emotsionaalne ausus - iseenda ja teistega. Tähendus, autentsus teie olemisviisis. Mis puutub suhetesse - ausus on terviklikkuse, enesekindluse ja enesearmastuse märk. Ma arvan aususest kui usalduse ja läheduse sünonüümist. See on võimas selles, mida ta teeb, sest kui sa oled täiesti aus, siis see viib sind kohe teistele lähemale - sa ilmud kogu omaette. Aususe puudumine võib teie suhet sama võimsalt rikkuda. Mõni nimetab valetamist kui „suhtetermiiti“.

Minu arvates ei määra emotsionaalse aususe tähtsust üksikud juhtumid ega ühe vale eripära, see kõik on seotud teie sisemise kompassiga. See on seotud hierarhiaga, mis juhib teid ja teie otsuste tegemist kogu elu. Kõik elus kuni tegelase valikuni, mille teete praegu elades, täna oma praegusel hetkel. Emotsionaalse aususega saab hakkama, mõeldes sellele kui lihtsale OLEMISE viisile. See ei pea olema üksikute juhtumite probleem, millega peate tegelema, vaid teie lähenemisviis iseendaks olemiseks - kelleks valite ja milliseid väärtusi otsustate kehastada. Teie väärtused on nagu dekoodrirõngas iga üksiku eksemplari jaoks, millega võite kokku puutuda. Kui olete harjutanud oma tõe ja väärtuste omamist, korraldab kõik teie elus ise suurepäraselt. Enam ei pea te üritama olukorda parandada ega võitlema selle nimel, kuidas asjad toimima panna. Hirm aurustub ja kõik muutub lihtsalt ülilihtsaks. See on kergendus - sest kunagi on ainult üks tõde. See lihtsalt nii on ja te ei pea selle vastu midagi tegema, vaid liikuma läbi.



Kui lähenete oma elule ausalt, hakkate asjadele vastu astuma, kui need tekivad. Neid ei lükata küljele ega 'hallata', nad lihtsalt on. Saate teada, et asjad on rasked või võivad neile haiget teha, ja see on lihtsalt see, mis see on. Ilma vahetuse lahendusteta saab teie elust tõe puhtam väljendus. Juhindudes sellest, kes sa oled ja mida sa tahad: armastuses ja kõigis suhetes. Lihtsalt kahe aasta pärast, kui te ei suuda neid enam parandada, vastandudes asjadele nii, nagu teil on vaja, saate oma elu autorina õiguse. See on ainus muudatus, mis tuleb ellu viia: teie lähenemine oma tänasele päevale. Täna, kohe.

2. osa: Miks

Tavaliselt valetame või peitume emotsioonide eest ühel viiel põhjusel:

  1. Kellegi kaitsmiseks

  2. Hirm hülgamise ees

  3. Kontrollige, mida keegi teine ​​teeb

  4. Kontrollige, kuidas teised meid tajuvad

  5. Konflikti või karistuse vältimiseks

Kui oleme suhetes ebaausad, on see sageli märk millestki suuremast mängus - see tuleneb aktsepteerimise puudumisest: iseendast või sellest, mida tunnete, sellest, mida võib-olla vaja silmitsi seista. See on viis tõe vältimiseks. Võimalus juhtida ja muuta seda, mida tuleb teha, nii et me ei pea sellega silmitsi seisma.

Ebaõiglus on kontroll, mis meid hirmutab. Hirm kaotuse ees, reetmise hirm, hirm saada haiget, olla näha, olla kontrollitud ja omada.

Armastuse osas on hirmud ja sidemed väga esmased, kuna need on seotud meie esimeste intiimsuhetega: meie pere suhetega. Hirmud, mida tunneme, on kodeeritud sidemetega, mille me vanematega lõime. Need muutuvad ka sõltuvalt sellest, millises etapis me suhtes oleme, sest iga etapp käivitab erineva elemendi sellest, kuidas õppisime paaride armastust vahetama. Vaatan läbi mõned valed, mida kipume kurameerimise, pühendunud suhete ja abielu ajal rääkima.

Kohtuasjades ja kohtingutel

  • Kurameerides ei ole inimesed ausad, kui kardavad, et teistele ei meeldi nende tõde. Inimesed võivad jaotada oma suhted ja teistele antava teabe osadeks, et nad saaksid säilitada kontrolli nende ja nende suhtes. See on viis säilitada kontrolli armastuse ja / või valu allika üle: nad saavad valida, kas nad meeldivad või mitte. Põhjus võib olla ka see, et inimene soovib säilitada autonoomia - mitte olla täielikult kontrollitud ega tuntud.
  • Seda on aga halb teha, sest kui kontrollite kellegi teise kogemust teie ja tõe üle, loote eraldi reaalsuse. Järsku on see eraldi maailmas loodud side. Seda tehes eemaldate oma intiimse kogemuse sellest sidemest ja eemaldate usalduse kellegi teise vastu ning tema võime armastada teid aktsepteerib. Samuti panete midagi teie kahe vahele - nii et eemaldate mõne aspekti enda osalemisest oma suhetes. Just see efekt hoiab teid teie suhetes täiel määral osalemast ja nende maksimaalsest nautimisest. Seega pole aus olla nagu väike surm. Eemaldate osa juurdepääsust oma täielikule osalemisele lihtsas valikus, et seda kontrollida. See on ka võimalus jääda 'väljaspool rõngast' ja kaitsta haavamiste eest.

Miks peaks keegi kartma olla aus? Siin on lühike, mille tegi mu sõber Steve Moore, mis räägib sellest ideest kenasti. (See puudutab nii mehi kui ka naisi.)

HeartsAndHammers.jpg HeartsAndHammers.jpg
  • Mõnikord tuleneb emotsionaalne ebaausus usalduse puudumisest iseenda vastu - et see, mida sa tahad, on vale ja seda ei aktsepteerita. Kui arvame, et see, mida me tahame, on vale, on see tavaliselt teadvuseta ja juhendab meid seetõttu ise teadmata.
  • Mõnikord on ebaausus lihtsalt enesekaitse: inimene on nii haavatav ja tundlik, ärevus on talumatu.
  • Läbivalt ebaausad inimesed on tavaliselt lahti sellest, mida nad üldse mõtlevad ja tunnevad. Kui leiate end sageli valetamast, kontrollige endaga, kas teil pole üldse aimugi, mida te tunnete - üldse. Ma olin selline keskkoolis - mul polnud aimugi, mida ma milleski tunnen, sest olin täiesti tuim. Kui see kõlab nagu sina, siis ma usun, et sul on mõni käsitlemata kogemus, mis on valus ja hirmutav. See tähendab, et ühendus teie sisemise kompassiga on blokeeritud millelegi käsitlemata, nagu vana trauma. Võib-olla mäletate isegi oma traumat ja arvate, et see ei mõjuta teid üldse - kuid tegelikult töötab see teie alateadvuse pinna all. See kõik on salajase tõe eest põgenemise maa-alune tsükkel. Soovitan teil tungivalt terapeudiga lähemalt uurida!
  • Valetame oma loo üle, et teisi kontrollida, kuid iroonilisel kombel teeme seda ka enda jaoks. Me tahame uskuda, mida me ütleme, sest osa meist soovib, et vale reaalsus oleks tõsi. Nii et aja jooksul juhtub, et teie ajul on loomulik kalduvus uskuda valesid, mida olete rääkinud, ja lõpuks ei saa te öelda, kus tõde lõpeb ja vale algab. Teie enda mälu muutub uduseks. Seda võisite teha lapsena: koostasite loo alternatiivse versiooni ja nüüd on see udune, sest teie aju on tõelise ajaloo sillutanud. Valetamine moonutab teie vaadet tegelikkusele - matmine on see, mida teie aju on treenitud.

Igaüks ratsionaliseerib oma ebaausat käitumist - enamik meist valetab 'ainult natuke' - täpselt nii palju, et tunda end endiselt headena. Just siis, kui need ratsionaliseerimised võtavad valdava osa teie käitumisest üle, satute hätta. Just sellel hallil alal kaotame silmist selle, mida tegelikult tahame. Me lihtsalt “muutume” selliseks käitumistsükliks. Selle asemel, et valida kõige kõrgemate eesmärkide kasuks, ehitab elu see, mida kardame aktsepteerida või mida on liiga kurb teada. See on tee, mis kulgeb ringides, sepistatud vastupanuga sellele, mis on.

Emotsionaalne ausus on kohtingutel eluliselt tähtis mitmel põhjusel:

  • Eksitavad inimesed panevad sind tundma end halva inimesena, kes peab varjama oma tõelist mina. Rääkimata sellest, see tekitab teistes inimestes tunde, et nad lähevad hulluks - ja on julm ja ebaõiglane eemaldada kellegi võime olukorras valikuid teha.
  • Teie isikule omane kontrast on see, mis muudab teid ilusaks ja seksikaks. Teie pimedus ja teie valgus. Polaarsus on kirgi peamine koostisosa - nii et enese „keskele panek“ või kellegi teise ideaalidele reageerimine on teie isikliku kulla raiskamine. Rikaste suhete kogemiseks on vaja kedagi tõelist: kes teab, kes nad on ja kes nad pole. Kes saab sind suruda ja tõmmata - kes armastab ja vihkab. Mida rohkem keegi ütleb ja on see, kellena te tahate, seda vähem tunnete vastutasuks. Teil on vaja kontrasti ja hõõrdumist, eriti armunud - soovite, et keegi oleks täielik, et saaksite ka temaga täielikku mina jagada. Nii saate mängida nii erinevaid osi kui ka üksteiselt õppida. Vastasel juhul on see, mida saate, neutraalne: platooniline sõprus.

Suhetes

Suhted on üles ehitatud samaaegsete ja samas vastupidiste vajaduste põhjal, mis peavad olema autonoomsed ja intiimsed ning seetõttu tekivadki siin kõik paarikonfliktid. See on võimuvõitlus nende kahe vajaduse vahel, mis on kahe inimese vahel esimest korda läbi otsustatud ja millel on kaks eraldi ideed maailmast, kui nad moodustavad sideme. Suhtes käib nende kahe idee ja nende kahe vastandliku vajaduse vahel pidev võimuvõitlus, kui need ühinevad üheks looks, see tähendab nende suhe.

  • Levinud valed on näiteks võimu saavutamine suhtes - võite oma õiguse toetamiseks partnerile valetada.
  • Emotsionaalne ebaausus on ka tööriist, mida inimesed kasutavad partneri käitumise kontrollimiseks, sageli laenatakse need teod vanematelt. Nagu teabe varjamine teatud emotsionaalse reaktsiooni lüpsmiseks.
  • Muud levinud valed on viisid säilitada autonoomia silmitsi sellega, kui keegi nõuab rohkem lähedust. Kui üks inimene soovib teada teie meele ja teie emotsioonide kõiki intiimseid detaile ning te hoiate sellest kinni ja hoiate seda tahtlikult saladuslikuna või segaduses - see oleks taktika, et kaitsta ennast selle teise inimese 'omamise' eest. Te ei taha, et teid nähakse, sest osa teist arvab, et kaotate autonoomia ja / või et teid paljastatakse pettumusena. Võiksite oma erasektori kogemused tahtlikult ebamääraseks ja tundmatuks muuta. Teisest küljest võib see olla teie partneri jaoks väga ebamugav ja segane suhtlus - kui tunnete, et nad ei taha, et neid nähakse ja tuntakse. See võib vallandada petmise tunde ja usalduse puudumise.

Abielus

  • Sageli tuleb mängu ebaausus, kui paar läbib eluetapi nihke, mis vallandab konflikti ühel või mõlemal isikul: rollid peavad muutuma vastavalt nende elule. Mõni eluetapp vallandab vana perekonna dünaamika, peaaegu nagu vanast näidendist vanema käsikirja noppimine. Kui kellelgi oli teatud vanuses perekonflikt, võib ka tema sama vanuse saabudes vanema tegevust uuesti mängida. Imelik, eks? Mõnikord ei tea inimene isegi, et tema vanem tegi sama - see on peaaegu nagu see oleks kodeeritud tema DNA-sse.

Abielus on dünaamika muutumisel mõned suured muutused - siin on mõned umbes järgmised: fantaasia lõpp, mis jääb paari esimese abieluaasta sisse, lastekasvatuse algus ja lapse lõpp -rearing. Nii et need on ajad, kus paar võib olla kõige haavatavam asjade suhtes, sest just siis kogevad nad kõige rohkem stressi - muutused on traumaatilised, kuna suhted peavad nende ümber korralduma.

  • Sageli on vale abil võimalik keskenduda tegelikult probleemilt: ärevus suhte pärast. Tegelik probleem on oht emotsionaalsele sidemele endale, mida on mõlema osapoole jaoks uurimiseks liiga hirmutav, seega on vale viis inimesel pingeid maandada. Vale on punkt, millele keskenduda on eemaldatud ja seetõttu vähem intensiivne. Ja vale võib olla kõiges, mitte ainult afääris. See võib olla salajane harjumus - nagu suitsetamine või salajased passiajad, salajane ost. Tähtis on see, mida see inimene saab eraldi fikseerida - see võtab endale probleemi probleemi sildi, et suhtesse suhtumata kinnisideeks jääda või isegi selle vastu võidelda. BTW! See kõik on raamatus sees, Lähisuhted ”Autor Maggie Scarf - soovitan soojalt. See kõik on seotud perekonna dünaamikaga, mis kordub. Selle kohta veel ühe ajaveebi kirjutamine - varsti!
  • Petmine on viis, kuidas vältida võimalike probleemide tekkimist suhte sidemega - see tekib sageli kui katse leevendada pingeid, mida üks inimene suhte suhtes tunneb. See on teadvustamatu strateegia tulla toime ülekaalukate ärevustega, millega partner ei saa silmitsi seista. Põhjus, miks see kunagi kõige elujõulisemaks lahenduseks saab, on see, et kõik, mida nad tunnevad, on afäärist tulenev kergendus. Nad ei näe seda hirmuga seotud ega tea isegi, et hirm on olemas. Kui toome kellegi teise suhtest väljapoole, on see viis oma probleemide kolmnurkseks muutmiseks väljaspool sidet - isegi kui see keskendub sellele, kuidas nad lapsi kasvatavad, või on konflikt rahaga. Teil on tingimusi, mille vastu võidelda ja seega õhutada.
  • Kui pühendunud pikaajalistes suhetes olevad inimesed leiavad teistest spontaanselt seoseid, siis emotsionaalsed suhted, on see tõenäoliselt seotud rolliga, millesse nad on ennast ja oma partnerit mänginud - lähtudes kasvatusest. Nad otsivad seda teist näitlejat, kes aitaks neil oma identiteeti iseenda jaoks määratleda. Roll, mida nad mängivad, on nende ideaalne vaste: inimene, kes neid näeb ja täiendab, kes kehastab kõiki nende ideaale. Kõik suhted saavad alguse fantaasiaetapist - kui te ei tunne veel üksteist, kuid vaatate teist inimest oma kujutletud ideaalide kaudu. Kui etapp on läbi, näeb inimene lõpuks reaalsust, kes see inimene on, ja mõnikord põhjustab see teda reetmise või pettumuse tundena - nagu oleks talle kuidagi toores diil müüdud. 'Sa pettusid mind, et kukkusin sinu eest!' Kui tegelikkuses on see nende ideaali tajumine lõpuks ära kulunud.

Inimene suudab oma rolli tajuda nii tugevalt, et otsib teist inimest, kes aitaks seda kinnitada. See on siis, kui inimene otsib emotsionaalset suhet või armub äkki kellegagi, keda ta vaevalt tunneb. Kui nende roll on 'ratsionaalne, tugev ja emotsionaalselt salapärane' ja nad otsivad kedagi 'emotsionaalselt rikkalikku, vabameelset, õhetavat', pahandavad nad partneri peale, kellel on äkki muid tahke, mis neid ei kinnita. Otsime teisi, kes saaksid meie osi uuesti kinnitada. Kui inimene elab üle keskeakriisi, püüavad nad oma minapilti puhverdada, andes vastupidise rolli.

Sageli asjadega püüavad inimesed asendada suhte esimest etappi: fantaasiaetappi. See on nende inimese kuldstandard, keda tõenäoliselt ei eksisteeri, sest nad on nende mõtetes avalduv ideaal. See on fantaasia, mida nad tajuvad - mitte inimese tegelikkus, nii et armumisest saab väga lühike silmus. Tutvuge inimesega, vaadake tema ideaali, õppige tegelikkust tundma, hullutage ja lahku. Vajadus on seotud lapsepõlvega, nii et nad tunnevad end nii vihase ja pahameelena ega suuda leppida, et seda ideaali pole olemas.

Kõigis pühendunud suhetes on inimese tõde tundmaõppimise periood, millest on lahutatud teie idealisatsioonid. See on täpselt nii, nagu suureks saades saad aru, kui kaugel see poodi on. See on vaid osa kasvust - teadmiseks kasvades ja pinnast sügavamale minnes. Suhe, mis põhineb sellel, mida soovite ja nemad ning milleks te mõlemad võimelised olete, loote koos, armastusega kui oma liimiga. Side areneb kahe inimese vahel koos: kirjutate selle käigu pealt, määratlete selle nii hästi kui võimalik, võideldes oma peresuhete vanade kummitustega. Me kõik valime inimesi oma kangast lähtuvalt, peaaegu telepaatia kaudu: tunnetame teises puuduvat tükki endast. Kui tunneme end oma partneriga mugavalt, töötame välja oma ülejäänud lapsepõlveküsimused. See on meie tee iseenda juurde naasmiseks.

3. osa: Kuidas - tööriistad!

Siin on natuke kõike - kohtinguteks, suheteks, ausamaks püüdmiseks.

1. TÖÖRIIST: kuule sõnade vahel

Kuula, mida keegi ei ütle. See on tööriist neile, kes teiega tutvute. Paljudel aegadel saame inimestelt vihjeid ja märke, kuid me ei tõlgenda nende tähendust täpselt, sest me ei taha, et tõde nii oleks. Harjumusena kuulake, mida inimesed EI ütle. Kõik on tavaliselt üsna ilmne, kui me pole teel, mis viib meie õnneni, kuid me lihtsalt ei suuda vastust vaadata. Küsige endalt: kas on avaldusi, mida soovite kuulda, et see inimene ei ütle? Kas on olemas põhilisi arusaamu, mida ei sõnastata? Kas olete segaduses, kuid lootusrikas? Kas on termineid, mida sina mõtle on kaudsed, kuid pole kunagi selgesõnaliseks tehtud?

Sageli, kui tõde ei meeldi, ei loe me ette märke - kehakeelt, teatud teemade peent vältimist, lünki selles, mida teame. Me tahame kuulda vastust, mida me ei kuule, seega pimestame end tõe ees, tuues esile selle, mis meile lootust annab. See harjumus on vaid see, et petab teid aastatepikkusest ajast, mida võiksite kulutada soovile lähemale jõudmiseks.

Kui inimesed ei taha tõde öelda, sest see ähvardab seda, mis neil on, väldivad nad tavaliselt sellest rääkimist. Väljajätmine on viis passiivseks valetamiseks. Võimalus teid mitte häirida ja hoida teid seal, kus nad tahavad, teades, et nad pole kaugeltki oma tõde välja öelnud. See on sama mis valetamine, kuid see on palju talutavam, sest see nõuab mitte midagi tegemist: inimene saab lihtsalt vältida tegutsemist või pettuse aktiivset loomist. Samuti saavad nad ratsionaliseerida pattu kui oma süüd. Paljud inimesed otsustavad tõe välja jätta / sellest hoiduda, sest see on võimalus eitada, et nad kontrollivad teisi - seetõttu hoiab see süütunde eemal.

Lükkake ennast vaatama, mida te ei soovi näha, eriti kui olete kohtamas. Eeldage midagi ja jääge avatuks kõigile võimalikele tulemustele, nii heas kui halvas. Ärge soovige, et asjad oleksid teistsugused, ega lootke, et keegi muutub: see on vaid ajutine viis valu vältimiseks, mis põhjustab teile hiljem tuhat korda rohkem valu. Kui inimene pole seal, kus sa oled, ja ta ei soovi seda, mida sa tahad, mine edasi ja kärpige oma kaotused. Kui keegi näitab teile, kes ta pole, siis kuulake.

2. TÖÖRIIST: Kade vaimule

Kummitus on metafoor endisele, kes siiani viibib partneri meeles, mis paneb sind end ohustatuna tundma. Kummitus ei ole teie elus aktiivne, kuid kuidagi inspireerib see teema igasuguseid armukadeduse ja ebakindluse tundeid. Kui olete armukade tüüp ja tunnete end pidevalt ohustatuna oma partneri endistest, ehkki nad enam nendega koos ei käi, on see teie ja teie märkimisväärse teise inimese jaoks kasutatav tööriist. See aitab teil luua oma suhtesse turvatsooni, et sellised mitte eriti lõbusad teemad ei hävitaks teie sidemega suurepärast.

See võib olla ebamugav, kuid kui mõlemad lubate selle proovida, siis see töötab! Tehke sellest ühest väljaandest ülesanne - reserveerige põhimõtteliselt nädalane tund aega, mida kasutate ainult sellele ebameeldivale teemale keskendumiseks. Oletame näiteks, et see on pühapäeva õhtu kell 20.00: igal pühapäeval istute teie ja teie partner maha ja ütlete ühe täistunni jooksul kõik, mis teil selle küsimusega seoses on. Teie partner peab istuma ja teid tähelepanelikult kuulama ega tohi sõna tagasi öelda. Ülejäänud nädala jooksul sellest tunnist väljaspool ei tohi te seda probleemi mitte mingisuguses kujus või vormis tõstatada.

Nii see toimib: üks inimene saab täielikult kuulda, teine ​​saab end rünnaku eest kaitstud, kui te mõlemad oma romantilist elu elate. Ülesanne töötab ka seetõttu, et see eemaldab probleemi mängust - seetõttu ei saa see juhuslikku võitlust veelgi süvendada. Jällegi esindab see teema tõeliselt tõukejõudu, mis on intiimsus ja autonoomia. Teisisõnu, see pole seotud sellega. See on võimuvõitlus, mis on saanud näo ja nime.

3. TÖÖRIIST: Kuula Baby Ouchi

See on tööriist teie jaoks, kes pole praegu teie suhetes aus ja häirib teid, sest te ei näe, miks te seda teete. Selle tööriista eesmärk on hakata enda vastu ausaks jääma. Praegu ei saa te tõenäoliselt öelda, mis on mis tahes suhetes õige või vale, sest tingimused on segased. Võib-olla ei taha sa tegelikult tegeleda kellegi teise emotsioonidega, seega on ebaausus kõigile kergem.

On olemas selline asi nagu teie isiklik mina ja te ei pea seda kõigile kandma kohe, kui nendega kohtute. See pole see, mis see on. See on umbes see osa teist, kes tunneb end süüdi, kui eksite kedagi, kes teile meeldib. See ei tunne end hästi - see on valus. Mis on reegel, kui peaksite kellegi vastu aus olema? Selle määratlete ainult teie - omamoodi sisemine kompass, kuid praegu ei saa te seda lugeda, sest teie tunded on vastuolulised ja seetõttu segased. Emotsioonid on ebamäärased, kuna te ei ole suutnud neid enda sees tuvastada, seetõttu ei saa te oma emotsioone lugeda. See on vahend, mis aitab teil mõista, milles tunnete end hästi ja mis teid õnnelikuks teeb.

Kui miski teile vastuollu läheb ja saate selle sisemise hääle, mis võitleb millegagi, ratsionaliseerides seda edasi-tagasi - näiteks: 'Võib-olla peaksin midagi ütlema ... aga ei, ma ei valetanud - mulle meeldib see inimene, ma loodan, et nad ei taha Ära saa teada, et ma olen xyz ... ”See sisemine konflikt - kui miski pole päris õige - nimetame seda Beebi Auh . See pisike, ebamugav, kartlik tunne on märk sellest, et miski sinu tegevuses teeb Sulle haiget. Teie tegutsemine väljaspool seda, kes te tegelikult olete. Ebamugavustunne on midagi teie enda olemuses öeldes: 'See ei tundu minuna.' SEE Baby Ouch on see, mida peate alustama oma tegevuse tunnustamist, austamist ja sellega joondamist - sest see tähendab, et reedate ennast ja oma tõelisi väärtusi. Kui te ei tegutse kooskõlas sellega, KES TEGELIKULT OLETE, kuritarvitate ennast. Enda kuritarvitamisel väheneb enesekindlus ja tekitatakse depressiooni tunne. Lisaks põlistab see käitumist, mis pole tegelikult sina.

Lõpetamisel…

Tahan lühidalt tänada oma viimaseid sponsoreid! Liz edasi Patreon ! Sa oled vinge ja ma armastan sind! Minu jaoks on hämmastav, et saan luua midagi omaenda meelest - ja raamatuid ning postitada ja siis annetavad mulle sarnased reaalsed inimesed mulle annetusi. See kõlab imelikult, kuid see on minu jaoks väga alandlik. Osa minust arvas, et oleks hull postitada annetuslink või teha Patreoni leht. Kuid tunnen end väga hinnatud ja see inspireerib mind rohkem sisu looma ja alati endast parima andma. Nii et aitäh nii, nii palju. Tagasi blogisse ...

Selleks, et tõepoolest olla see inimene, kelleks soovite, peate tegutsema vastavalt sellele, mida teate oma probleemidest. Tähendus - peate võtma nende üle kontrolli ja rajama vajalikud teed, et saaksite alati tegutseda õigest kohast. Ma arvan, et kõige edukam isiklik kasv on see, et näete oma suurt halba probleemi ja valite selle ümber trepi ehitamise, et saaksite olla teiste vastu lahke ja armastav. Emotsionaalse pagasi osas peate mõnikord sisseehitatud asendama, et saaksite oma valitud suunas kasvada. Nagu ehitaksite Ewoki küla uutest süsteemidest, mis on terved ja positiivsed mineviku puude ja päästikute ümber. Ausus on see, kuidas me omame oma asukohta ja seisame silmitsi oma tõega - ja see aitab mõista, mida me tegelikult tahame.

Kui näete, et teie elus on teie tegevuste ja väärtushinnangute või selle, mida soovite ja mis teil on, vastuolu, tõstab see lahknevus esile koha, kus peate kasvama. Nii märkate muutust, mis on mõeldud teie kasvatamiseks. Niipea, kui hoiate oma silmad lahti ja nõustute, et mõnikord peate valutama, kasvab sinust super-sina. Harjutades ausust selles, kus te olete ja mida soovite, ja ütlete ei, mis pole selle tõega kooskõlas, hakkab teil valu ja hirmu kaudu hästi liikuma. Järsku mõistate, et see kõik saab korda ja käitute sellega nagu meister. Samuti kasvate ja muutute iga kord, kui läbite väljakutse või kaotuse, ja iga kord, kui saate uue lihase. Üsna varsti pärast selle vapra aususe harjutamist muutute ülimalt enesekindlaks - sest teate, et suudate ja jääte ellu kõigest, ja hoolitsete iseenda eest. Lasete lahti ka sellest, mida pole teie kaartides, ja kõik muutub nii lihtsaks - vastupanu on see, mis muudab elu raskeks. Mitte tõde.

Parimat, mis juhtub siis, kui otsustate asjad ausalt vastu võtta ja mitte nende eest varjata - ükskõik mis - on teie elu juhitud selleni, mida te tegelikult otsite. Võtate võrrandist välja oma vajaduse oma saatuse juhtimiseks ja lubate end muuta, haiget teha ja kasvada seal, kus vaja. Ja siis saab elu hämmastavaks.

Ma saadan teile oma armastuse ja loodan, et see registreerus ja aitas kuidagi. Lisan selle lugemise selle postituse ajaveebiversiooni. Naerata armas sõbrad !! Tahtsin ka kõigile oma uuest taskuhäälingust teada anda Ellen huerta Mendi kohta Armastus on nagu taim , meie tiiseri episood on üleval, nii et tellige tellimus, kui olete huvitatud selle kontrollimisest. Siin see on Soundcloudis ja iTunes'is.

Esiletõstetud pilt Flickr

kuidas prantsuse punutud oma juukseid kahelt küljelt