Minu lahkuminek tegi haiget, kuid see aitas mul vabastada oma tähtajast abielluda 30-aastaselt

Kui ma astusin oma esimesse suhetesse 31-aastaselt, olid mu sõbrad ja pere vaimustuses. Ma ei oleks kunagi pulmi tähtsustanud, kuid äkki pommitasid mind küsimused selle kohta, millal me kihlusime. Lõpuks ostsin ka selle 30-aastaselt abiellumise tähtaja sisse. Nii lasin sellel minna.

Vintage illustratsioon nutvast naisest Vintage illustratsioon nutvast naisestKrediit: bortonia / Getty Images

Ma polnud kunagi see väike tüdruk, kes unistas oma pulmadest. Ma olin vallaline enamiku minu kahekümnendate eluaastate jooksul. Osalesin tonnides pulmades, hankisin pruutneitsi hommikumantlite kollektsiooni ja ei suutnud uskuda, et kõik mu sõbrad on muutumas 'tõelisteks täiskasvanuteks'. Igatsesin ühel päeval abielluda , kuid see päev tundus nii kaugel, et ma ei mõelnud sellele reaalselt. Kuid kui lõpuks kolmekümnendates suhetesse jõudsin, muutus see kõik.

Enne Mattiga kohtumist käisin palju kohtamas, kuid nägin vaeva sellega, et lubasin end tõeliselt haavatavaks. ma olin Seinfeld - minu põhjendused, miks ma ei saanud kellegagi suhelda - Ma ei saa temaga välja minna, ta on lähedane jutumees. Oh, see tüüp? Ta sööb herned ükshaaval. Unusta ära! Nii et kui ma astusin oma esimesse tõelisse suhtesse 31-aastaselt, ei suutnud ma seda peaaegu uskuda. Mu sõbrad ja perekond olid vaimustuses ja ka mina.

Tundsin, nagu oleks raskus tõstetud, olin lõpuks 'normaalne'.



Ma tean, et elu pole võistlus, kuid kui olete oma sõbrarühma ainus vallaline, siis hakkate arvama, et kaotate (FYI, te pole).

Natuke enne oma üheaastast juubelit kolisime kokku. Alguses tundus nii lihtne. Muidugi oli siin-seal vähe tüütusi, kuid üldiselt olin põnevil, et elan kellegagi, keda armastan. Me vihjasime sageli oma tulevikule koos: kui Matt ostis uue auto järele, ütles ta mulle, et on mõistlikum hankida neljaukseline, sest kes teab, mõne aasta pärast võib meil olla laps seal tagasi. Kumbki meist polnud veel kihlumiseks valmis, kuid tundsin end kindlalt, et see on silmapiiril. Mul ei olnud kiiret.

Kuid varsti hakkas tunduma, nagu oleksid kõik teised minu elus - välja arvatud Matt. Kuidagi minu tulevaste pulmade teema hiilis järjest rohkematesse vestlustesse sõprade ja perega. Kõigil oli sama küsimus:



'Millal sa arvad, et sa kihlud?'

Ma ausalt ei teadnud. Kuid mul oli idee või pigem teesklesin, et tegin seda, et saaksin vastata küsimusele: Veel mitte, aga võib-olla järgmisel kevadel ... Matt ja mina polnud kunagi istunud ja rääkinud konkreetselt kihlusest, kuid arvasin, et vihjasime vestlustesse piisavalt koos tulevikku, et eeldada, et see juhtub lõpuks.

Ma lasin end fantaasias natuke üles tõmmata. Järsku sai minust tüdruk, kes jälgis Instagramis kihlasõrmuste ja pulmakleitide kontosid, salvestades kõik mulle meeldivad pildid kausta. Tihti rõhutasin oma olematute pulmade pärast, mõtlesin, kelleks ma oma pruutneitsid teeksin. Kas ma peaksin kutsuma selle inimese, keda ma pole kümme aastat näinud, kuid kes mind oma pulma kutsus? Kuidas mu vanavanemad reisiksid, kui mul see Californias oleks? Kui ma neid küsimusi oma peas esitasin, jätkasid sõbrad ja perekond mulle päriselus küsimusi.



Enamik mu sõpru olid aastaid tagasi abiellunud, nii et nad olid põnevil veel ühe võimaluse pärast tüdrukuteõhtut kogeda. Nad pakuksid mulle minu asukohaideid - DC! Nashville! Kui ma küsisin New Yorgi sõpradelt, kas neil on plaanis mind L.A.-s külastada, ütlesid nad mulle, et ootavad minu pulma tulekut. Mu vanemad küsisid minult, kus ma tahan abielluda. Mul olid sugulased, kes ütlesid mulle, et nad planeerivad puhkust - kas ma arvasin, et on võimalus, et minu pulmad võivad segada? Saatsin emale pildi kihlasõrmusest, mida armastasin, arvates, et kui aeg saabub, peab Matt temaga nõu.

Rääkisin pidevalt hüpoteetiliselt oma olematutest pulmadest. Aga kas ma rääkisin sellest Mattiga nii palju? Ei, ma ei olnud.

Seda seetõttu, et kui me jõudsime oma kahe aasta juubelile lähemale ja küsimused süvenesid, oli mul rohkem reservatsioone selle suhtes, kas see suhe on minu jaoks tegelikult õige. Teadsin, et ka Matt tegi. Mu sõbrad ütlesid sageli, et nad eeldasid, et Matt hoiab sõrmuse jaoks kokku ja see on miks ta polnud ettepanekut teinud. Kuid midagi ütles mulle, et see ei olnud tõsi.

Tema ja mina vaidlesime viimastel kuudel meie suhte üle aina rohkem, enne kui see lõppes. Me mõlemad armastasime üksteist ja ometi ei suutnud paljudes küsimustes silmast silma näha. Nendel viimastel päevadel mõtlesin ebaloogiliselt. Liikusin mõtlemise vahel me peaksime lahku minema ja lootes, et ta juba teeb ettepaneku. Püüdsin end veenda, et kui me kihluksime ja lihtsalt edasi areneksime, saaksime selle tööle panna. Kõik ütlevad alati, et suhted võtavad tööd, eks? Meil oli vaja lihtsalt tööd teha.

Kui oleksin rääkinud sõbraga samas olukorras, siis teadsin, et ütlen talle, et abielu ei tee asju lihtsamaks, ja te ei saa teeselda, et nii läheb. Kuid ma ei saanud oma nõuandeid võtta.

Liikusin kiiresti edasi tulevikku, kus asjad saaksid võluväel korda, samal ajal kui praeguses olukorras ei tundunud midagi hästi toimivat. Kuid minu nägemused tundusid nii selged. Mul oli mõtetes nii palju pilte: ta oli minu kõrval nagu meil oli esimene laps. Meid ühes majas, kellel on üks suur õnnelik pere.

Hakkasin loobuma vihjetest kihlumise kohta, kuid samal ajal ei tahtnud ma Mattile survet avaldada - aga kõik avaldasid survet Mina Mattile survet avaldama. Perekond ja sõbrad ütleksid: 'Mida sa selles vanuses ootad?' 'Ma olen kindel, et teie sünnipäevaks teeb ta seda ...' 'Kui ta seda selleks ajaks ei tee ...'

Hakkasin seda suhet vaatama ajaskaalana ja teadsime mõlemad Mattiga, et peame aru saama, kas oleme ikka samal lehel. Kui me lähikuudel kihlusime, ütlesin ma talle, et siis võiksime abielluda 34-aastaseks saades. Ja kui me varsti pärast rasedaks jääksime, siis võiksin saada lapse 35-aastaseks.

Ta polnud selles kindel ja ma võisin öelda.

kui palju on vampiiri näo

Püüdsime asja ära rääkida, kuid mu sisetunne ütles mulle selgelt, et seda ei juhtu. Poleks pulmi. Pole elu, mida me koos ehitaksime. Sellegipoolest ei suutnud ma mingil põhjusel end selliseks muuta, kes selle unistuse lõpu tegi. Me armastasime üksteist ja kõik teised olid pannud tunduma, et tulevik juhtub, siis milles oli probleem ?! Kuid lõpuks otsustas Matt, et peaks välja kolima. Osa minust oli tänulik, et ta rasket asja tegi. Ta tegi otsuse, mida ma ei saanud ise teha.

Ma tean, et te ei tohiks püsida suhtes, sest kardate, et ei leia kunagi kedagi teist. Või seetõttu, et arvate, et peate kinni pidama teatud tähtaegadest. Või seetõttu, et peate õnnelikuks tegema ka teisi inimesi. Kuid tunnistan, et olin kõigis nendes kuritegudes süüdi.

Sellegipoolest usun ma, et meie suhetes oli nii palju head. Ja sel põhjusel ei kahetse ma seda kunagi. Sain viimase kahe aasta jooksul palju enda ja selle kohta, mida mul partneris vaja on. See ei tähenda, et minu 'pulmaga' hüvasti jätta pole valus ja ma valetaksin, kui ütleksin teile, et ma ei rebinud end lõhki iga kord, kui pruudikleitide poest mööda kõndisin. Kuid pärast lahkuminekut sain teada, et kõik need inimesed, kes minu kihluse kohta küsisid, ei tahtnud, et ma abiellumise nimel oleksin vales suhtes. Sain teada, et minu õnn oli palju olulisem kui sõrmus, pulmad või ettekääne kõigile sõbrannadele, et nad saaksid rahmeldada, kui me peenise õlgedest joome. Sain teada, et kuigi ma olen praegu vallaline, pole ma kindlasti üksi.