Minu depressioon ei näe välja nagu Zolofti reklaam

Minu depressioon ei näe välja nagu Zolofti reklaam

Mul on varem olnud depressiooniga probleeme ja mind raviti selle pärast. Mul oli sellega esimene kogemus juba ülikooliajal, siis oli mu depressioon sel ajal üsna kerge ja ma tahtsin lihtsalt pilli võtta ja õnnelik olla. Mulle pakuti nõustamisteenust ja keeldusin.

Tagantjärele mõeldes oli mul emotsionaalselt palju asju, mida ma sooviksin, et oleksin saanud abi. Minu depressioon ei olnud puhtalt keemiline tasakaalutus, nagu ma seda nõudsin. Mul olid psühholoogilised ja emotsionaalsed probleemid, mis olid ka soodustavad tegurid, kuid ma ei olnud neist teadlikult teadlik või polnud nõus nendega silmitsi seisma, nii et ma palusin tablette ja sain need kätte ning võtsin neid aastaid. Olen nüüdseks juba umbes kaheksa aastat nende juurest eemal olnud ja mul õnnestus enamasti kuni viimase talveni.

Minu psühholoogiline seisund viis massiivse kamikaze-sukeldumiseni ja seda ei saanud segi ajada millegi muu kui sellega, mis see oli. Suur depressioon, kui te pole seda kunagi kogenud, tundub, et teie heaolu mädaneb teie alt välja. Mul on kindlasti olnud kurb tunne. Väga, väga kurb. Selline kurb, et maniküür või uued kingad või emase seanss minu parima sõbraga suudavad vaevu sisse mõlkuda. See on mul luudes. Kuid depressioon on midagi enamat - püsiv kurbus on üks peamisi sümptomeid, kuid neid on nii palju rohkem ja mul on neid seekord palju rohkem kui varem.





raamat parem kui 50 halli tooni

Täieliku lootusetuse tunne on kõige raskem, õudsem osa. Minu elu on enam-vähem sama, mis oli pool aastat tagasi, kuid pool aastat tagasi tundsin end oma elus hästi ja ootasin asju põnevusega ning tundsin põnevust kõigest, mis mind ees ootab. Kui masendus tabas täie hooga, lõi see praktiliselt kõik positiivsed tunded, mis mul endal, oma elul ja tulevikul olid. Ja kuna ma olen keegi, kes võitleb optimismi, positiivsuse ja tänulikkuse nimel kõvasti, hirmutas see mind.

Järsku tundsin, et mul pole midagi elada, pole midagi oodata, pole põhjust iga päev tõusta ja maailmas osaleda. Minu väike mõttemäng 'Pöörame selle pahaks, tehes nimekirja asjadest, mille eest olen tänulik', muutus täiesti naeruväärseks. See väike hääl sees, mis tavaliselt räägib, et öelda näiteks: Aga Meg, see pole tõesti nii hull, kas pole? ütles äkki, Miks sa siin üldse oled? Hommikune voodist tõusmine sai uskumatuks katsumuseks, sest duši sisselülitamine ja juuste pesemine tundus mõttetuse harjutus. Miks minna tööle? Ma ei ole selles, mida ma teen. Ma ei meeldi seal kellelegi. Ma ei panusta inimkonda mitte midagi. Mul pole midagi ees, mille nimel töötada ja mida oodata.



Nägin, kuidas mu tulevane haigutus enda ees lahti oli ja see ei näinud enam välja nagu ukseava, mis viib kuhugi salapärasesse, kuid tõenäoliselt vinge. See nägi välja nagu põhjatu auk, mis täitis mind kartusega. Ja ma ei rääkinud sellest kellegagi palju, sest ei tundunud mõtet seda teha. Ma olen tuttav selliste asjadega, mida inimesed kurvadele inimestele räägivad (sest olen neid ise öelnud) ja tundsin, et see ei teeks head.

Ja kogu päeva, mitu kuud, jooksis mu peas halastamatu lootusetu monoloog, mis ütles mulle, et ma olen kasutu ja igav ja armastamatu ja pole kellelegi hea ja mul pole kunagi midagi, mida ma tahan, sest ma ei taha Ma ei vääri seda, kes ma olen, et ma arvan, et ma midagi väärin, kui ma nii kohutavalt ruumi raiskan? Vaatasin end töölt vaimselt välja ja tundsin end järk-järgult oma seltsielust taandumas, sest idee vabatahtlikult avalikkuses olla ja inimestega rääkida ning teeselda, et mul on kõik korras, tekitas minus soovi karjuma hakata. Mind ei huvitanud muu kui söömine, magamine ja televiisori vahtimine. (Depressioon on nõme, sest ainsad asjad, mis sind huvitavad, on need, mis hoiavad sind masenduses.)

Reaalses elus ei tundu depressioon välja nagu Zolofti reklaamides. Selles pole absoluutselt midagi armsat ja pole tunne, et veereksin punnis halli pilve all ja tunneksin end prügimägedes veidi all. See on kole ning tundub räpane ja pime ning õudne. On tunne, et võitlen oma mõistusega. See võib vahelduda väljakannatamatu kurbuse ja peaaegu jube tühjuse või tuimuse vahel, kus ma tegelikult midagi suurt ei tunne. Ma ei tunne kurbust, aga ka midagi positiivset. See on täielik robot-stiilis apaatia. Mõnes mõttes ma vihkan neid päevi veelgi.



Pöördepunkt saabus kevadel, kui oli hall ja pakasekülm ning kõndisin töölt koju jõudva rongi järele. See oli olnud eriti halb päev, kui olin nii muserdavalt kurb, et tundsin end kõhust haigena ja mõte nelja kvartali kaugusele rongini kõndimisest väsitas mind nii, et tahtsin nutta. Depressioon võib põhjustada füüsilise väsimuse taset, mis on tõeliselt hämmastav - „istu ja vahtige oma helisevat telefoni, sest te ei leia tahet selle poole sirutuda“ kurnatuse taset, mis paneb ka kõige lihtsamad ülesanded tundma ületamatu featsina. (See ei aita kasutu tunde ja enese jälestamise vastu.)

Asjad olid lõpuks jõudnud punkti, kus ma olin õigustatult mures enda pärast ja üritasin välja mõelda, mida sellega teha. Võib-olla on mu hormoonid otsas. Võib-olla on see hooajaline depressioon, sest see talv on olnud nii hull. Võib-olla vajan lihtsalt puhkust. Võib-olla pean leidma terapeudi.

kuidas öelda, kas teil on suur nina

Võib-olla ma lihtsalt suren.

Idee libises mu mõtteparaadisse ja marssis rõõmsalt edasi, nagu see kuuluks sinna kõigi teiste seaduspäraste hulka. Välja arvatud, et see ei kuulunud sinna. Üleüldse. See peatas mu rööbastel ja see oli hetk, kui sain aru, et see olukord oli sada korda hullem kui see oli esimest korda ja see ei olnud vastuvõetav ning et ise sellega hakkama saamine polnud mitte ainult hubris, vaid ka võib-olla ohtlik. Hirmutav on tunne, et peas on mõtteid, mis sinna ei kuulu ja tundub, et need ei pärine isegi sinult. Neil hetkedel tundub, et depressioon on elav ja hingav asi, mis on minu kehas elanud.

Mõni õhtu hiljem komistasin Twitteri hashtagile #depressionlies ja vaatasin üle kogu maailma inimesi, kes säutsusid oma depressioonikogemustest ja sellest, kuidas see paneb uskuma asju, mis ei ole tõesed, ja nutsin hüsteeriliselt, sest nii palju see, mida nad kirjeldasid, tabas neid väga kodu lähedal ja olid sümptomid, mida ma isegi ei teadnud, et need olid sümptomid - viha, unustamine, ärrituvus - ja mõistsin, et ma võisin tegelikult olla depressioonis palju kauem, kui arvasin. Ma olin ametlikult sel moel üle pea.

Ma olen haige, Ma mõtlesin.

kui kaua saate diivanitassi kasutada

Nii et ma tegin seda, mida inimesed teevad, kui nad on haiged. Sain abi. Nüüd on sellest möödas juba peaaegu kolm kuud ja ma edenen. Mõnikord tunnen end peaaegu normaalsena ja saan kiire pilgu sellest, mis tunne on jälle lõbus ja huvitav olla. (Ma igatsen seda väga - mu sädelus.) Mõni päev on mõtted 'soovin, et ma oleksin surnud' jälle suures plaanis tagasi. Kuid kahjuks pole seda kiiret lahendust. See võtab lihtsalt aega.

Umbes kuu aega tagasi oli mul nii töö- kui ka isiklikus elus tõesti õudne nädal ja mul oli väga halb tagasilöök, mis kestis umbes kolm nädalat. See oli nõme, kuid see õpetas mind, et kui peaksite koostama graafiku, mis näitab minu ülespoole suunatud positiivseid edusamme, on sellel diagonaaljoonel selles mõned langused. Vahel suured. Probleem on keeruline, seega on ka selle parandamine keeruline.

Mul on pettumuse hetki, sest ma soovin, et näeksin konkreetsemaid edusamme - ma tahaksin väga saada laboriraportit, kus on numbrid, mis näitavad, et mul läheb paremaks, ja loota ideele, et kui ma paranemise saavutan , Ma saan seda hoida. Ma ei saa siin sellist kindlustunnet, nii et valvsus on oluline koos tohutu kannatlikkuse ja sama suure usuga. Ja nüüd, kui mul hakkab end pisut paremini tundma, on usk taas võimalik. See sisemine negatiivne monoloog on endiselt olemas, kuid ma võin mõnikord helitugevust vähendada, nii et see ei monopoliseeri mu teadvust nii palju kui varem. See on päris suur asi, kui järele mõelda - kuigi selle asja ravimine sarnaneb sageli silmadega silmarõõmuga lõbumaja läbimisega, näen ma kõvasti vaeva, et meeles pidada, et selles võitluses on tähtsamad ka kõige väiksemad võidud.

Ma ei ole tänapäeval päris palju ise. Olen tavapärasest tundlikum ja mu kaitsme on üsna lühike ning ma tunnen, et ma ei suuda olla nii hea sõber, kui tavaliselt üritan olla, sest olen nii palju enda asjadest üle ujutatud, mis on seotud ja teistele inimestele kaasa tundmine on tõesti keeruline - mitte sellepärast, et ma seda ei tahaks, vaid seetõttu, et mul pole sõna otseses mõttes mõnikord emotsionaalset võimekust.

Üks asi, mida ravi mulle õpetas, on see, et mul on enesehoolduse harjutamisel palju raskusi. Ma tunnen, et pole kunagi okei mind enda ette seada või millegile ei öelda, et end välja otsida ja mida ma vajan. Ma samastan seda isekusega. Nii et töötan selle nimel kõvasti ja õpin ka oma piiranguid ära tundma. Mõnikord on okei öelda 'OMG, ma ei saa isegi' ja minna lihtsalt koju. Kuid ma ei saa ka lasta end sotsiaalselt isoleerida. Mul on õhus palju palle, seda ma ütlen. Ja kuigi see on tõesti raske, on mul ka hetki, kus ma olen tegelikult üsna põnevil kõigist asjadest, mida enda kohta avastan ja õpin, kuidas teisiti teha, sest ma õpin, kuidas olla õnnelikum inimene ja kes seda ei tee ' kas sa ei taha seda? Tunneli lõpus on valgus - ma ei näe seda alati, kuid tean, et see on olemas, ja lähen sellele järele.

Meghan Anderson elab Chicagos ja töötab kirjastuses. Ta armastab raamatuid, suupisteid ja doktorit. Ta blogib oma elust aadressil Ülemise korruse aken ja raamatute kohta aadressil Küllastumatud raamatulehed . Jälgige teda julgelt Twitteris (@SoComesLove).