Mida olen õppinud seitsme aasta jooksul, kui ütlesin poistele, et olen neitsi

Kas ja millal sa seksid, peaks alati olema isiklik valik - ja üks kirjanik räägib oma kogemustest süütuse avalikustamisel.

jane13tvf-1-web jane13tvf-1-web

16-aastaselt oli mul esimene poiss-sõber ja talle ütlemine, et olen neitsi, ei olnud mõttetu, sest ta oli ka minu esimene suudlus. Ta oli paha poisi tüüp - kindlasti kogenum kui mina - ja mind tõmbas ta ligi, kuigi teadsin, et ma ei seksi temaga kunagi. See oli minu jaoks lihtsalt liiga noor ja igatahes tahtsin oodata kuni Ma armastasin kutti Ma olin koos ja mu esimene poiss oli lihtsalt armunud. Nii arvasin 16-aastaselt, et mul on kõik välja mõeldud: leidke keegi eriline ja kõik tükid sobivad kokku (sõnamäng mõeldud).

Ja siis jõudsin ülikooli, ühiselamutubade maale. Esimesel kursusel käisin selle kutiga, kes tundus täiuslik: armas, tark ja nägus kogu tehing. Füüsiline värk tuli üsna kiiresti, kuid kui ma peatasin ta liiga kaugele minemast ja ütlesin, miks, tundsin, et pisarad tulevad silma. Ta ei olnud selles suhtes kuri ega hinnanguline - me olime ju umbes 18-aastased -, kuid ta naeris mu üle, kui nägi pisaraid minu silmis ja äkki tundsin, et mind mõistetakse valesti ja mis veelgi olulisem, survestatud. See suhe ei kestnud kaua. Teadsin, et minu emotsionaalne reaktsioon tähendas, et miski temas ei sobinud mulle.

Aeg möödus. Baarides kohtumine poistega või esimestel kohtingutel käimine oli minu ülikooliajal palju keerulisem, sest kui saabus aeg - kui see küsimus 'Kas soovite minu korterisse tagasi tulla?' tuli - ütlesin alati ei. Seda juhtus nii palju kordi, et täiustasin oma vastuseid praktiliselt ja lisaks sellele vältisin esimestest kohtingutest. Kas nad kõik olid sellised? Kas iga “hea” esimene kohting lõppeks kutse seksile? Järsku tundus mu armunõue õhkõrn ja kättesaamatu.





Kolmas kord, kui ütlesin ühele tüübile, et olen neitsi, mäletan, et ajasin end sõnade välja saamiseks. Poiss, keda olin kuude kaupa juhuslikult näinud, oli tõeliselt eriline, lahke poiss, kellel olid šokolaadipruunid silmad ja poisslapselik häbelikkus, kellest ma ei saanud küllalt. Ta rääkis mulle oma varasemast seksuaalsest ajaloost, sellest, et tema ja tema tüdruksõber olid teineteist oodanud ja et ta oli ainus, kellega ta kunagi olnud oli.

sõbrannaga filmi vaatamas

Kõhklesin, pea tema õlul tema suures laias voodis, sosistasin vaid sõnu: 'Ma pole kunagi varem seksinud.' Tema vastuse peale närviline, ootasin šokki, ebamugavust, arusaamatust. Kuid ma alahindasin teda tõesti. Ta ütles: 'Kas tõesti?', Kuid küsimus oli otsustusvaba. Kui ma seda kinnitasin, küsisin temalt, miks ta üllatunud on. Ma ootasin, et ta ütleks, et ma ei tundunud “tüüp”, või küsisin mu käest isiklikke küsimusi selle kohta, kas ma ootasin abielu või mitte. Kuid ta ütles vaid: 'Ma ei tea. Ma arvasin, et ma lihtsalt arvasin, et see oleks juba teie jaoks juhtunud. ' See oli nii lihtne väide, nii otsekohene ja aus. See oli parim aeg. Tema vastus pani mind mõistma, et ootasin kohtuotsust ja kui ma seda ei saanud, tundsin end oma valiku suhtes palju kindlamalt, nagu oleks see tõesti normaalne.



Veelgi enam, ma usaldasin teda mitte mind survestama ja tegelikult oli tema mõte oodata, kuni oleme üksteises täiesti kindlad. Kui seda aega ei saabunud, olin ootamatus olukorras, et ei tahtnud enam oodata. Tundsin, nagu oleksin midagi leidnud ja kuigi see lõppes, teadsin, et tahan jälle midagi sellist: kellega usaldada, kellega armastada ja kellega seda kogemust jagada.

Ometigi tundis osa mu ajust imelikku, et tundsin vajadust ennast selgitada ja veelgi valjem ajuosa tunnistas, et neitsiks olemist ei tohiks pidada halvaks. Ma ei peaks selle pärast piinlikkust tundma. Mõtlesin, et kui imelikus maailmas me elame, et kellegi üle otsustatakse tema seksuaalpartnerite arvu või puudumise järgi.

kuidas ennast loomulikult märjaks teha

Viimati ütlesin ühele tüübile, et olen neitsi, see oli teksti kaudu. Ma kohtusin selle pealetungiva tüübiga baaris ja ta jätkas mulle kaks nädalat vahetu sõnumi saatmist, püüdes kogu minu kohta kogu teavet koguda, teatades mulle, milline saak ta oli. Olin lagunemisjärgses emotsioonide languses, nii et oleksin pidanud ta tõenäoliselt varem palju teepeenrale löödma, kuid kui seksuaalpartnerite teema üles kerkis, ihkasin ma piisavalt aktsepteerimist, et öelda talle - virtuaalsele võõrasele -, et olen ikka neitsi.



Ta ei võtnud seda hästi. Ta oli selline: 'Noh, kas sa ootad abielu?' Nagu valmistuks ta end pikaks ootamiseks ette. Ja ta ütles mulle: 'Tead, see teeb tõenäoliselt esimest korda haiget.' Aitäh, hr terviseõpetaja. Ja siis pakkus ta end nii galantselt ülesandeks võtta minu süütust ühe tingimusega: 'Niikaua kui te ei kinnisideeks.' Ma keeldusin mõnevõrra ebaviisakalt, kuid mitte enne, kui ta pommitas mind hulga vähem taktitundeliste küsimustega selle kohta, milline oli neitsi, nende seas peamine, kui ma olin seksuaalselt pettunud. Toona soovisin, et tema saatmiseks oleks keskmise sõrmega emotikon. Kuid ma tundsin end ka lihtsalt häbisse ja piinlikkusse uppununa ning meeleheitel, et oleksin kunagi jälle olukorras, kus ma oma neitsiseisundit nii ei tunneks.

23-aastaselt olen oma valikutes kindel. Nad on mind tüsistustest hoolimata õnnelikuks teinud ja tunnen, et pole reetnud seda, kes ma olen. Ma tean, mida ma tahan, mul on alati ja olen valmis ootama, et see kätte saada. Kuid mõnikord on ootamine karm ja nüüd ootan ka järgmist hetke, mil pean uuele tüübile ütlema, et jah, ma olen ikka veel neitsi. Seekord ütlen seda uhkelt, häbi ja vabandust selle eest, kes ma olen.

Lisa Lo Paro on bibliofiil ja vabakutseline kirjanik, kes elab NYC äärelinnas. Ta armastab kell 2 hommikul hea raamatuga, võtab kohvi sisse koort ja filtreerib tugevalt oma fotosid. Leidke ta oma ajaveebist, themosthappy.me ja tema peal Instagram ja Twitter .

(Pilt kaudu .)