Miks oli minu identiteedi leidmiseks vajalik ülikoolide laastav lagunemine?

Kui mu keskkooli poiss minust ülikoolis lahku läks, ütles ta mulle, et me ei ela individuaalset elu. Sügaval sisimas teadsin, et tal on õigus, kuid see oli liiga valus, et seda tunnistada. Siin sai põhjuseks, miks see lahkuminek kujunes parimaks, mis minuga kunagi juhtunud on.

Reese Witherspoon kui Elle Woods Legally Blondes, kõndides üle ülikoolilinnaku Reese Witherspoon kui Elle Woods Legally Blondes, kõndides üle ülikoolilinnakuKrediit: Tracy Bennett, MGM Pictures

Kohtusin temaga suvel, kui olin 17. Ma ei kukkunud tema jaoks kohe ülepeakaela. Ilutulestikku ei olnud ja ma ei tundnud, et mu elu oleks muutunud. Aeglaselt, kuid kindlalt see siiski õnnestus. Peenelt, siis korraga. Varsti olin mina tema ja tema minu oma ning see esimene aasta, kui me koos olime, oli unistus. Me elasime maailmas, mis koosnes ainult üksteisest ja sellega oli meil enam kui hästi. Aga muidugi seda esialgne kõrgeim ei kesta igavesti . Ta kolis riigist välja aasta pärast seda, kui me esimest korda kohtama hakkasime, ja lõpuks hakkasid meie suhted purunema. A lahku minema oli paratamatu.

kass, kes näeb välja nagu adam autojuht

Aasta esimene aasta meie pikamaa teekond oli kergelt öeldes raske. Ma olin sees minu esimene aasta ülikoolis ja selle asemel, et tutvuda uute inimestega ja uurida oma uut kodu, helistasin igal õhtul oma poiss-sõbrale. Mul oli vaevu seltsielu - või üldse elu väljaspool teda. Olin armetu, masenduses ja Jõin liiga palju alkoholi meie lahusoleku valu tuimastada. Nägin teda iga kolme kuni nelja kuu tagant ja see koos oldud aeg oli ainus kord, kui tundsin end tõeliselt õnnelikuna.

Siis, teisel ülikooliaastal, läks ta minust äkki lahku. Millal lahku kellegi poolt, keda me endiselt armastame , me mäletame suhtest nii mõndagi: see, kuidas nad meid esimest korda suudlesid, esimene dramaatiline võitlus, südantlõhestav hüvasti vahetult enne kindlat lõppu. Me mäletame seda kõike nii hästi, et pärast lagunemist edasi liikumine võib tunduda võimatu. Ma arvasin, et see on minu jaoks võimatu.





'Ma teadsin, et mul pole peale tema tüdruksõbra identiteeti. Kuid see oli liiga valus, et seda tunnistada. '

Millal läksime lahku telefoni teel ütles ta mulle, et meil pole individuaalset elu. Ta ütles mulle, et ta ei tea, kes ta on ilma minuta, ja tahtis selle teada saada. Palusin, et ta seda ära ei lõhuks. Ma ütlesin talle, et ma ei saa ilma temata elada, mida ma tol ajal sügavalt uskusin. Nutsutasin talle, lootes, et minu valu sunnib teda ümber mõtlema. Ei teinud. Enne kui ta telefonikõne lõpetas, küsisin temalt, kas ta teab, et murrab mu südant. Sügava kurbuse häälega ta ohkas, ütles 'Jah' ja lõpetas kõne.



Sügaval sisimas teadsin, et tal on õigus. Teadsin, et mul pole tema tüdruksõbraks olemise kõrval isikut. Kuid see oli liiga valus, et seda tunnistada.

Muutusin oma endise õnneliku õnneliku minaga kestaks. Nutsin ennast nädalaid magama ja ärgates sooviksin, et näeksin und. Mu sõbrad ütlevad, et nad saatsid mulle hoolduspakette, kaarte ja lilli, kuid mul pole sellest mingit mälu. Ma blokeerisin nii palju valusaid tagajärgi. Kui aus olla, olen tänulik, et mu aju otsustas seda teha.

millistes filmides on parimad seksistseenid

Seetõttu ei suuda ma ka meenutada, mitu tundi mul sellel semestril puudus. Ma mäletan küll, et mingil hetkel sai mu toanaaber tehtud selle haleduse peoga, mida ma enda jaoks pidevalt korraldasin. Ühel hommikul, kui üritasin õppimise asemel magada, vaatas ta mulle otse silma ja ütles: 'Lauren, ära lase poisil kunagi oma karjääri rikkuda.' Ja sel hetkel tabas see mind. Mida kuradit ma tegin?

Mu ajus oli põlenud ere valgus. Järgmisel päeval hakkasin käima tundides - ja ka nende jaoks õigeaegselt. Hakkasin jälle kitarri mängima, hobi, mille lasksin kõrvale jätta. Hakkasin nautima arvukalt harrastusi, millest laseksin puutumata jätta. Mis kõige tähtsam, hakkasin välja töötama identiteeti, milles mu endisel polnud rolli. Hakkasin elama minu jaoks, mitte kellegi teise pärast.



miks see põleb, kui ma pärast vahekorda pissin

'Sa ei pea olema suhtes, et oma ellu armuda.'

Muidugi polnud ma oma endisest üle. Siiani armastan teda ja mõtlen temale sageli. Erinevus seisneb selles, et nüüd tean, kes ma olen, ja et mees ei saa mind enam kunagi endalt ära võtta. Ma tean, et sõprussuhted on romantilistest suhetest sama olulised, kui mitte olulisemad. Ma tean, et saan täisväärtuslikku elu elada ilma suhtes olles. Olen nüüd tugevam, sest olen õppinud, kuidas valu, tagasilükkamise, ebaõnnestumiste ja kaotustega toime tulla kõik ise. Õppisin ennast täielikult armastama, mida ma ei oleks osanud öelda viis aastat tagasi. Et oma ellu armuda, ei pea olema suhtes.

Ma ei sooviks südamevalu enda halvimale vaenlasele, kuid ilma selleta poleks ma saanud sinna jõuda, kus ma praegu olen. Ma armastan iseennast, olenemata oma suhtestaatusest. Ja kindlasti, mul on halbu päevi, kus tunnen end üksildasena või hirmuna, kuid tean, et kellegi teise külge klammerdumine seda ei paranda. Lõpuks tean nüüd, et tõeliselt õnnelikuks saamiseks peab mul olema oma suhtest väljaspool olev identiteet. Kuna mul see on, on mul praegu parem kui temaga kunagi olnud ja seda ei saa ära võtta.