Miks me läheme tagasi inimeste juurde, kes meile haiget tegid? Seksuoloog selgitab seda ebatervislikku (ja tavalist) harjumust

Seksuoloog Shelby Sells selgitab, miks satume sageli pärast lahkuminekut tagasi ebatervislike ja mürgiste suhete juurde ning kuidas saame tsükli lõpetada.

Illustreeritud stressis naine, kellel on käed juustes Illustreeritud stressis naine, kellel on käed juustesKrediit: Malte Mueller / Getty Images

Shelby Sells on kunstnik, fotoajakirjanik ja seksuoloog, kes on tuntud kaasaegse seksuaalsuse uurimise eest. Ta on produtseerinud arvukalt videod , intervjuud ja artiklid sellel teemal ja on otsitud kõlar armastuse, seksi ja suhete küsimustes. Sells on lõpetamas psühholoogi kraadi, keskendudes inimese seksuaalsusele, lootuses saada seksiterapeudiks.

Me näeme seda ikka ja jälle meedias, oma sõbra- ja peregruppides ning mõnikord isegi isiklikes otsustes: valulikud ja mürgised suhted . Küsimus on: 'Miks me läheme tagasi inimeste juurde, kes meile haiget tegid?' Kolmanda osapoole vaatenurgast on lihtne näpuga näidata ja inimese käitumises kahjulikke mustreid tuvastada, kuid kas see on siseringi vaatenurgast nii lihtne? Mitte alati ja siin on põhjus.

Oleme inimestena harjumuspärased olendid, mis tähendab, et kui rutiin on välja kujunenud, võib meil olla raske sellest lahti saada.





Ebatervisliku suhte ebastabiilsus pakub mõnele inimesele kergustunnet ja seetõttu tõmbab ta seda. Pole midagi riskida ega kaotada, kui teate, et lõppmäng on alati sama.

Mõne jaoks on tuttav valu lohutusallikas, mistõttu pole üllatav, et need inimesed satuvad pidevas haavatsüklis. Kust see valumuster tuleneb, on iga inimese jaoks ainulaadne. See võib olla seotud lapsepõlve traumad või väärkohtlemise variatsioone igas vanuses. Kui valu on kõik, mida teate, võib alternatiivse käitumise otsimine olla keeruline.

On ka juhtumeid, kus armastus meid pimestab. Suhtesse on lihtne sisse jääda, isegi kui see on mürgine. Hiljem ütleme endale: 'Võib-olla nad muutuvad' või 'Võib-olla on seekord asjad teisiti', et õigustada tagasiminekut. Ausalt öeldes võib draama ise olla mõne inimese jaoks sõltuvust tekitav. Üks sõber ütles mulle, et ta andis oma eksle veel ühe võimaluse, sest ta uskus, et ta peab korvama selle, kuidas ta teda varem väärkohtles. Kuigi inimestel on võime muutuda, ei muuda inimene enamasti oma loomupärast olemust.



Veel üks põhjus, miks inimesed lähevad tagasi neile haiget teinud partnerite juurde? Sest see on lihtne.

Aega ja energiat investeerimine suhtesse on palju tööd ning mõte uuesti alustamisest võib tunduda hirmutav. Tutvumine nõuab palju pingutusi. Enda avamine kellelegi uuele toob paratamatult kaasa võimaluse, et saame jälle haiget. See on hirmutav ja ainuüksi sellest hirmust piisab, et inimesi eemale hoida. Lisaks, miks peaks alustama kellegi uuega, kui meie haavav partner juba meid nii hästi tunneb? Eriti lihtne on tuttava juurde tagasi joosta, kui läbime emotsionaalse karmi plaastri. Kui oleme teinud end kellegi suhtes haavatavaks ja sildistanud teda inimeseks, kes meid tunneb, võib olla raske neid ebaturvalisteks liigitada. Kui teil on partnerist teatud kaugus, on ka häid mälestusi lihtne romantiseerida, kuni äkki on halvad mälestused vähem olulised. Pealegi, negatiivsete mälestuste allasurumine on tööriist, mida kasutame, et kaitsta end trauma uuesti kogemise eest.

Lõpuks on suhete taaselustamine meile haiget teinud inimestega seotud eneseväärikuse probleemidega. Püüdes mürgistest suhetest vabaneda ja seejärel naasta, toidab ja toidab ebatervislik madala enesehinnangu ja väärtusetuse tunde. Need tunded võivad panna meid uskuma, et oleme parema armastuse jaoks vääritud, vääritud või piisavalt head. See idee on südantlõhestav - me kõik väärime armastust ja tervislikku seltskonda.

Mõnikord pöördume tagasi ebatervislike suhete juurde, et saada kinnitust partnerilt, kes ei suutnud anda meile seda, mida me soovisime.

Me võitleme selle nimel, et proovida saada seda, mida nad ei saaks meile esimest korda pakkuda. Samuti pole haruldane, et mürgistes suhetes olevad inimesed kogevad sellist “Stockholmi sündroom” milles nad hakkavad oma väärkohtlejaid soosima. Paljud sellises olukorras olevad inimesed on veendunud (kas ise, oma partnerite või mõlema poolt), et see on 'parim' suhe, mis neil kunagi on. Muidugi pole see tõsi ja taktika on harjunud õigustada väärkohtlemist ja hooletusse jätmist .



50 tooni sarnane raamatusari

Hea uudis on see, et kui teie või mõni lähedane inimene satub sellisesse olukorda, on lootust.

Kuigi see võib olla raske lahkuda an ebatervislik suhe , seal on palju ressursse, mis aitavad teil protsessi läbi viia. Küsige endalt, kas teie suhteid rahuldatakse selles suhtes ja kas plussid kaaluvad üles miinused. Teraapia on hädavajalik väljund valu ületamisel, lahti laskmisel ja toksiliste mustrite ja käitumise õppimisel. Minu kolleeg Crissy Milazzo lõi veebisaidi nimega youfindtherapy.com mis aitab inimestel saada taskukohast ravi.

Lisaks teraapiale on neile, kes proovivad, saada mitmeid tugigruppe, raamatuid ja veebiressursse muutused nende suhtekavas . Pidage meeles, et tervislik suhe on selline, kus teie partner toob välja teie parimad küljed, kus tunnete end turvaliselt ja turvaliselt, kus teil on ühised eesmärgid ja väärtused ning kus mõlemad olete emotsionaalselt võrdselt investeerinud üksteisesse ja oma tulevikku koos. Kunagi pole hilja vabaneda valust ja armastus omaks võtta.

Kui teie või keegi tuttav on vägivaldses suhtes ja vajab abi, vaadake neid ressursse aadressilt Suhete kuritarvitamise teadlikkuse keskus või Riiklik perevägivalla vihjeliin . Võite helistada riiklikule perevägivalla infotelefonile 1-800-799-7233 või vestelda nõustajaga veebis siin .