Miks head suhted äkki halvaks lähevad

Mõnikord lähevad head suhted lihtsalt halvaks. See võib olla segadusttekitav, kuid me oleme siin, et aidata teil selle välja selgitada, miks see juhtus.

õnnetu paar õnnetu paarKrediit: iStock / Constantinis

Kui eelistate kuulata, on see postitus saadaval ka veebisaidil iTunes ja Helipilv .

Kuidas head suhted muutuvad halbadeks suheteks, näiliselt kusagilt. Olgu see siis lõputute võitlustega või reedaks üks partner äkitselt teise partneri - selline käitumine võib tekitada sinus müstifitseeritust, viha ja ummikussejäämist. Nii et ma tahan heita natuke valgust nende muutuste võimalikule põhjusele - kui teil oli kunagi tervislik ja vastastikku rahuldust pakkuv suhe, võib see anda teile lähtepunkti tehtavale tööle. VÕI vähemalt valgusta teid, mis juhtus. Selle episoodi teine ​​nimi on Perekondlikud sidemed . Miks, kui loete edasi, saate sellest teada. Kas mõni sellest kõlab tuttavalt?

'Ma arvasin, et abiellusin kellegagi, kes mind armastas, ja tundub, et nad vihkavad mind nüüd.' 'See käitumine tuli kuhugi - ühel päeval ütles ta mulle, et ei armasta mind enam.' 'Ma ei suuda uskuda, et see juhtus - ma tahan temalt küsida, kas see oli seda väärt?' Need on sellised asjad, mida ma klientidelt kuulen, eriti kui tegemist on laialiminekutega. See on väga levinud kogemus, kui näete järsku oma partneri muutumist viisides, mida te ei saa aktsepteerida ega mõista. See võib tekitada lolli tunde, nagu oleksid pidanud paremini teadma. See võib panna teid isiklikult solvatuna ja kõrvale heitma - nagu oleks teid karistatud ilma põhjuseta. See võib panna sind end tagurpidi ja kadununa tundma, nagu sa poleks seda inimest üldse tundnud.

Sellel on põhjus, miks see juhtub, kuid tõenäoliselt on see väga keeruline - ühendustega, mida te praegu oma asukohast ei näe. Enne alustamist tahan teile öelda, et see on palju lühendatud seletus, sest see on nii keeruline ja hämmastav teema. Kui olete huvitatud selle kohta lisateabe saamisest, on minu lugemismaterjal selle postituse lõpus. Soovitan tungivalt teie väljakutset lähemalt uurida. Seal on kolm osa: mis miks ja kuidas - tööriistad.





1. osa: Mis

Pealtnäha, mida enamik paare selle raha ja seksi pärast võitlevad. See on suhete kõige ebastabiilsem probleem, kuna enamus suhtekonflikte on võim ja domineerimine. Nii et kui võitlete raha või seksi pärast, siis selle keskmes on see võitlus suhte üle kontrolli saavutamise pärast. Tavaliselt, kui inimesed jäävad võimuvõitlusse ummikusse, varieerub selle vorm vastavalt teie suhte praktilistele muutujatele, kuid selle all on mõlema inimese sisemine võitlus: võitlus oma läheduse versiooni realiseerimise eest. Teisisõnu pole see tegelikult seotud sellega, millega on tegemist - kaklused on nagu kostüümid, mida kantakse palju sügavama loo laval. Tahan rääkida sellest, milles lahing tegelikult seisneb - et saaksite aru, miks näiliselt lahendust pole.

Meie võlakirjad on loodud selle alusel, et mõlemad osapooled peavad samaaegselt säilitama intiimsuse ja autonoomia. Seega on side jätkuvalt tants: mõlema inimese jaoks tasakaalustav tegu nende kahe osariigi vahel. Ma pean olema mina ise. See olen see, kes ma olen. Ma tahan armastust. Nii sa armastad mind. Lähisuhe ja autonoomia on mõlemad suhete säilitamiseks ja tasakaalustamiseks olulised. Kuidas on midagi, millega mõlemad inimesed nõustuvad - või mille väljatöötamisel on vaeva näha. See on ainulaadne iga suhte kohta. Enamik paare ei suuda üksteisega suheldes aru saada, et igal inimesel on väga tugev jäljend - nagu prillide kuju ja varjund -, mille kaudu tajub oma kaaslast ja kõiki suhteid tehtavaid toiminguid. See ei tähenda, et ühist keelt pole või tõelist suhtlust ei toimu. See tähendab, et läätsed, mille abil me neid vahetusi vaatame, ja nende tõlgendus, mis meil on, on meile täiesti ainulaadsed. See, kuidas me teise inimese tegevust kogeme, saab tähenduse meie konkreetse emotsionaalse kaardi põhjal. Mõnikord taandub lõhe armastava paari vahel tööriistadele, mida me ei saanud, ja tõdedele, mida me ei elanud. Kuna meie kaardil on eriti puudujääke või monumentaalne jäljend, ei näe me sõna otseses mõttes oma tajutud partneriga silmast silma. See on siis, kui kavatsused kaovad, side lakkab maandumast ja vahe suureneb. Nendes pragudes on meie olukorra ebamäärane seos MEIE tuttavate kogemuste põhjal. Selle tõlgendamiseks kasutame ühe inimese keelt tõlkivat tõlget: see koosneb definitsioonidest, mille me oma mõtetes loome - mis on armastus, kuidas seda tuleks anda, kes me oleme ja mida peame olema õnnelikud . Niisiis tekib küsimus - kuidas seda lõhet ületada ja kuidas selle kindlaks teha, kui see toimub?



kas ma peaksin tegema lõnga soengu

Alustuseks võime jälgida mustreid, et paljastada puuduvad tükid, mis põhjustavad arusaamatusi. Väga spetsiifilised konfliktid mängivad sõltuvalt teie emotsionaalse kaardi teatud maamärkidest. Ma tahan teile pakkuda teavet nende vaatamisväärsuste kohta ja kutsun teid oma partneriga punkte veelgi ühendama. Sest uurides oma mustreid, võite leida juured enese puuduvatele põhielementidele. Sealt saate mõlemad ennast ümber õpetada, et kasvada ja oma vastavaid tühimikke kasvatada. See protsess ei ole negatiivne - see on tasakaalustav, armastust inspireeriv protsess -, kus mõlemad inimesed õpivad andma ja vastu võtma kingitusi, millega nad enne olid halvasti varustatud.

Miks oleks see teadlikkus teile kasulik? Kui olete kannatanud või ummikus ja tunnete mõlemad end rahuldamata vajaduste tõttu järjest õnnetumana - ALKUMINE algab lahenduseni, kui saate õigest probleemist aru saada ja tajuda. Asi pole selles, mida ta PEAB teie heaks tegema või mida te peaksite nende heaks tegema. Enamik paare ei näe, mis võitlused neil tegelikult on. Nad näevad ainult oma vajadusi ja arvamusi - projitseeritud ja kaetud partneri otsas. Ja nii tekitab see pahameelt. Teisisõnu, võitlete vale lahinguga - olgu see siis teie jaoks lähtepunkt, kus saate lahti harutada, kus töö tuleb teha - MÕLEMAS.

2. osa: Miks

Kui inimesed armuvad, suhestume oma kaaslasega vastastikuse ja nähtamatu kokkuleppe alusel: rahuldada teiste vajadusi ja täita üksteise tühimikke. See on midagi, mida võime lugeda teistest suhetes - see pole nii, nagu midagi konkreetselt öeldaks. See, mis meid algselt kellegi jaoks köidab, on väidetavalt sama asi, mida me hiljem nende pärast pahaks paneme. Seda seetõttu, et otsime - teistes - seda, mille oleme endas alla surunud. Tühjad ruumid on need, mis meid teadvustamatult meelitavad, ja ometi on see ka alus tasakaalustamatusele, mis meil paarina tekib. Mul on seda asja vaja, teil on seda asja küllaga. Anna see mulle. Nii et konfliktide ja õnnetuste tekkimisel on põhjuseks see, et suhe tugineb teatud tüüpi tasakaalutusele ja see tasakaalutus on tekitanud suhtele kahju. See on ühe partneri jaoks liiga raskeks kasvanud - ja ühepoolse andmise jätkamine pole enam kasulik. See tekib väsimuse tõttu ja ka vastuvõtvat otsa ei saa kunagi tõeliselt kustutada. Ainult rahustas ja hoidis eemal. Tavaliselt tekib kõige suurem konflikt suhetes seetõttu, et üks inimene on selles ütlemata kokkuleppes oma käitumist muutnud: kas nad hakkavad oma rolli pahaks panema või kasvavad oma rollist välja. Niipea kui üks inimene hakkab teise partneri osakonda üle minema, tunnetatakse seda reetmisena. Aga sa pead mind niimoodi armastama! Sa lubasid! See vallandab rahuldamata raevu, mis on seotud rahuldamata vajadusega - seda, mida seni on vastavate tühimike täitmine leevendanud. Ma tahan selle täpsustada, et saaksite näha, kuidas see välja näeb.



Oletame, et partnerlus on autoriteetse / hooldaja vahel, keda on köitnud liiga emotsionaalne / murtud tiibadega inimene. See tasakaalustamatus põhjustab mõlemal poolel suurenenud puuduse, ületunnitöö. Katkine inimene tunneb end üha enam purustatuna. Hooldaja tunneb end oma vajadustes üha enam pahaks ja unarusse jäetuna. Hooldaja kaitseb ennast lõpuks distantseerudes, mis vallandab katkisest rohkem emotsioone ja vajadusi.

Teine konfliktide komplekt tekib siis, kui üks partner hakkab oma rollist välja kasvama. Näiteks võib emotsionaalne inimene kasvama hakata ja nõuab rohkem austust. See ähvardab hooldajat ja paneb neid end oma rollis ebakindlalt tundma, seega tekitab see vaenulikkust ja katseid tasakaalustamatuse taastamiseks. Hooldaja jaoks tundub see vale - see muudab nad ebamugavaks selles, kes nad on ja mis teeb nad armastamist väärt. See dünaamika ei ole kummalegi tervislik, kuigi nad tunnevad end mugavalt ja rahustavalt, kuna nende tühimikud sobivad kokku. Vastastikku tasuva sideme asemel on see justkui üksteise pöidla imemine.

Kui paar on vajaduste pärast võimuvõitluses, on kõige levinum taktika partneriga polariseerumine: veelgi tugevam vastassuunas tõmbamine. Ja üha vägivaldsema tõmbega kaasnevad valusamad ja vallandatud emotsioonid: Miks te ei saa muutuda? Miks te ei saa muutuda? Sa peaksid muutuma! Sa peaksid muutuma! See, mis oli rahustav, muutub nüüd praktilistel tingimustel peetud vaenulikuks lahinguks. Sa ei olnud voodis kunagi hea. Mida ma sulle liiga suure raha kulutamise kohta ütlesin ?!

Sõltuvalt sellest, kui haavatav iga partner ennast tunneb ja kui palju nad ennast süüdistavad, tekitab vahel suhtekonflikt lahingu kohas suure distantsi. Kui mõlemad inimesed kardavad konflikti lahendada, loovad nad nende vahel kauguse ohutsooni. Oleme lihtsalt lahku kasvanud. Me ei näe üksteist eriti tihti . See on nii, et mõlemad saavad end kaitsta oma lähedusprobleemide kõige valusama ilmingu eest.

Kust tulevad intiimsuse mustrid? Konkreetsed mustrid, mis igas inimeses moodustuvad, on kõik seotud sellega, kuidas nad olid vanemad ja kuidas nad tõlgendasid iseennast ja lähedust, kasvades. Neid käivitavad ka olulised eluetapid, kui me nendesse siseneme - näiteks vallandab abielu palju pere pagasit. Ehmataval määral on see dünaamika raku tasandil kinnistunud meisse. Mõnikord elab inimene oma vanemate vanemate käivitatud mustri järgi - ja tal pole aimugi oma perekonna ajaloost. Tegu tuleb eikuskilt! Nagu sisimas programmeerimine, mis on ootamatult käivitatud mängima. Näiteks otsustas üks mu eelmistest klientidest äkki, et on oma kaaslase peale vihane ja soovib lahutust. Ometi kordavad nad sama tegu, mida isa tegi samas vanuses ja elus sama verstapostina. See on nii sügav ja nägemata.

Meile on andekad oma emotsionaalsed harjumused viisil, kuidas meid kasvatatakse ja millele reageeritakse - ja see mängib erinevalt, kui rääkida erinevatest elukäikudest ja verstapostidest, milleni jõuame. Nii et mõned magavad, kuni meie elus saabub konkreetne verstapost. Näiteks kui inimene kasvab ilma kindla vanemata, kuid talle anti palju ressursse enda eest hoolitsemiseks, saab see osaks tema kui indiviidi emotsionaalsest tööriistakomplektist. Kui välja tuleb mõte LASTE TULEMINE, võivad nad käivitada kõik emotsioonid, mida nad vanemas nooremas eas tundsid.

Lapsena tegeleme valusate probleemidega, surudes vajaduse paremaks, nagu oskame. Kuid see ei tähenda, et valus vajadus kaob. See tähendab, et seda hoitakse eemal ja rahustatakse muude asjadega. Ilma teraapia ja läbinägemiseta rahuldamata vajadustele vastu astumiseks - või isegi nende nägemiseks ja sõnadesse panemiseks - ühendame täiskasvanuna lihtsalt tühimikud iseenda vaatesse ja otsime teisi, kes aitaksid meil neid leevendada. Kuid see konkreetne ülesanne ei saa kunagi täidetud. Tühjus elab edasi.

mis võib põhjustada teie menstruatsiooni varakult

Samuti on traumade põlvkondlik edasiandmine - see võib ennustada paljude inimeste võitlust. Seda nimetatakse 'psühholoogiliseks pagasiks' ja 'põlvkondadevaheliseks traumaks' ja isegi 'veremäluks', kuna teie maailmavaadet kujundavad väga palju teie esimene hooldaja ja ka teie perekond ning see on arusaam, mis on põlvest põlve taas kasutusele võetud. Nad nimetavad seda perekonna häälteks: see võib olla depressioon, alkoholism või repressioonid. Enamik inimesi on oma emotsionaalse arengu mõnes valdkonnas kidurad, kuna inimesed on meid kasvatanud ja inimesed on vigased. Teeme kõik endast oleneva, et oma tühimikke korrigeerida, kuid sageli ei piisa sellest. Nii et tagasi selle juurde, kuidas see teie suhtega on seotud ...

Kui suhtlemisviis on tasakaalus: leping, millega mõlemad kokku leppisite, on seotud mõne esmavajadusega. Mõned on siseelundid ja tugevad - ja nad hirmutavad meid, tunnevad end sageli liiga võimsana. Nagu siis, kui hakkate valu lahti harutama, võite kokku kukkuda - või te isegi ei mõtleks sellist asja teha! See tundub kuidagi nagu osa teist, kes ei taha tahapoole kukkuda. Ma ei saa seda teha. Ma ei taha! Nii et kui tunneme, et partner on meid reetnud, kui ei täida meie vajadusi, ei austa meie tingimusi - ka see vallandab haiget, on see ürgne. Tundub lihtsalt: 'Nii vale!'

Paarivõitluses olles ei tundu, et see oleks teie vanematega seotud vana emotsioon: tundub, et see pole teie partner, kes nad peaksid olema. See mõlema poole pimedus tekitab paaris tunde, et teda hoitakse emotsionaalselt pantvangis, või nördimuslikum ja distantsi surudes. See on probleem, mis müstiseerib mõlemat osapoolt ja võib seetõttu tunda, et lahendust pole. Selles tundes pole sa üksi. Ära kaota südant.

Tervislik kiindumus on kaks iseseisvat inimest, kes on täielikud iseenda jaoks ja tulevad kokku, et jagada oma kingitusi - ilma nöörideta. Seos on seotud usalduse ja vastastikuse austusega - see on nagu kingituste vabatahtlik korraldamine, mis põhineb vastastikusel hindamisel. Kui kohtute kellegagi PÄRAST, kui olete oma lapsepõlvekraamiga tegelemiseks palju isetööd teinud, moodustate uue ja tervislikuma suhtlemisviisi, mis toob endasse teadlikkuse omaenda paskadest. Teisisõnu, segadust on vähem selles osas, kus lõpevad “sina” ja algavad “nemad”. Võite näha, et olete teie ise ja see pole evangeelium. Võite austada, et teil on pagas, ja saate selle paremini tuvastada, kui panete selle oma partneri sülle. See on teadlikkus ja mõistmine, mis on tagasivõtmise võti. Kui olete selles protsessis ISE tunnistajaks, muudab see kõike !! Kujutage nüüd ette, kas MÕLEMAD partnerid suudavad näha seda protsessi toimumas ja suudavad selle ümber suhelda. See on siis, kui saate lahendada võimalusi, kuidas muuta selle põhjal oma käitumist. Nii et lähme tööriistade juurde!

3. osa: Kuidas! Tööriistad

1. TÖÖRIIST: YIN-YANG

See esimene tööriist on mõeldud selleks, et anda teile teatavat teadlikkust teie tasakaalustamatusest. Kui tunnete ära oma ja partneri erinevad vaatenurgad ning rahuldamata vajaduste silmus kõlab tuttavalt, siis tahan kutsuda teid üles minema järgmisele sammule - koos selle ülesandega. Kui olete mõlemad huvitatud suhte päästmisest, siis võlgnete teineteisele, et proovige KÕIK ära ja laske lahti sellest, kuidas lähenemine tundub teile mitte teie. Ma tean, et paljude inimeste jaoks on seda lihtsam öelda kui teha. Kuid proovige seda koos teha.

Haarake paberitükk ja tõmmake keskele suur joon, millel on suur joon. Paluge oma partneril sama teha. Nüüd kirjutate mõlemad ühele küljele - saate teha paremat külge, nemad vasakut. Kirjutage oma külje ülaossa oma partneri nimi. Nüüd kirjutage sellesse ruumi, mis teid esialgu oma partneri juurde köitis. See võib olla vabalt voolav - fraasid, omadussõnad, üksikud žestid. Mis on need omadused, mis esimest korda silma jäid? Mida sa nende juures armastasid - kuidas tajusid nende tugevusi? Mida nad sinu heaks tegid, mis sind õnnelikuks tegi?

Kui olete mõlemad valmis, tahan, et vaataksite oma kahte paberit ja lõikaksite need välja, et näeksite, kuidas need kaks yin ja yang sobivad kokku. Mida näete tõenäoliselt mõlema poole ühendamisel - see on üks täielik inimene. Asjad, mille olete oma lehe servale kirjutanud, on puudu - mida peate õppima, et ennast paremini anda ja partnerilt vastu võtta. Asjad, mille nad oma poolele kirjutasid, on asjad, mida nad peavad õppima rohkem tegema.

See kahepoolne ring võib olla ligikaudne kaart kasvuks, mida peate üksikisikutena tegema. See näitab, kus te mõlemad teineteist kompenseerite - viisil, mida tuleb muuta.

Nende konfliktide tekkimise põhjus on see, et me paneme vastutuse teisele partnerile - täiendada oma vaadet iseendale koos nende reageerimisega. Me kasutame oma partnereid konkreetse vaate säilitamiseks iseendast: me tahame oma egole asjakohast kinnitust - ja ego oma olemuselt tahab tõestada, et meil on ÕIGUS ja hea. Nii et sellepärast võite end konfliktide hetkedel tunda täiesti ja täielikult õigustatuna - nii puhtalt õigena. Tulete korduvalt selle mõtte juurde tagasi: „Püüan nii palju olla hea. Nad on nii valed! ” Emotsioonid tunduvad nii absoluutselt kehtivad: sa oled puhas hea, nad on puhas vale. See on ego hääl ehk teie taju iseendast, tajudes ohtu teie enesemääratlusele. Asjad lähevad mustvalgeks - sa oled kas hea või halb.

2. TÖÖRIIST: Mina-rääkimine

See on otse välja Lähisuhted ”Mis on raamat, mida ma pidevalt vaevlen. See on esimene samm teadlikuks saades, kus teie ja teie rahuldamata vajadused lõpevad, ja teie partner algab. Selle toimimiseks peate mõlemad enne tähtaega nõustuma kõigi reeglitega. Nii et siin on reeglid!

Tehke kord nädalas korduv kalendrisündmus ja määrake see lõpmatuks. Tund aega nädalas istute mõlemad koos ja kuulate tähelepanelikult, kui räägite endast ükshaaval. Esimesel nädalal keerate mündi, et näha, kes läheb esimesena. Esimene inimene istub siis pool tundi ja räägib endast AINULT. Teine inimene peab kuulama, kuid ei tohi mingil viisil kuju ega vormi vastata. Kui esimene pool tundi on läbi, räägib teine ​​inimene ja viitab endale AINULT. Teisisõnu, pole omavahelist juttu: ei tohi rääkida teisest inimesest ega teie suhtest. Asi pole selles, et teesklete, et olete teistsugune inimene, tehke lihtsalt sisu, mida te räägite teie kui üksikisiku kohta. Viimane reegel ei ole arutelu selle üle, mida teie tunni jooksul öeldakse - vähemalt järgmise kolme päeva jooksul.

See võib tunduda meelevaldne või omamoodi mõttetu, kuid tegelikult juhtub, et mõlemad inimesed on võimelised üheks vaevarikkaks tunniks - lõpetama oma ebatervislikus tsüklis üksteisega suhtlemise. Oled järsku sunnitud kogema ennast miinus teine ​​inimene. Pärast selle tegemist leiate tõenäoliselt selle, et tunnete end tänu sellele mõlemad õnnelikud ja lähedasemad. Kogete suhte raames enda uut versiooni, tunnet, mis on mõlemale poolele kasulik.

3. TÖÖRIIST: külmutamisraam

See on teie jaoks harjutus soolo tegemiseks, kuid võite kutsuda ka oma partneri seda tegema. Haara oma päevik! Ma tahan, et võtaksite oma paarivõitlused ja külmutaksite need: klõpsake neid läbi ja proovige mustreid leida.

Millega teie võitlused enamasti seotud on? Mis on põhiväärtused, mis näivad korduvat? Mis teemad esile kerkivad? Kas on veel parteisid, keda sellesse tuuakse? Kes teist on kõige sagedamini konflikte esile tõstnud? Milliseid taktikaid kasutatakse? Millega kaklused tavaliselt käivad - vajaduste ja emotsioonide osas? Milliseid sõnu te mõlemad kasutate - kõige sagedamini?

Mõelge viimasele võitlusele, mille te oma partneriga pidasite, ja võtke see üksikasjalikult lahti. Mõelge, mida nad ütlesid või tegid, mis teid häiris. Mõelge sellele, mida te vastuseks ütlesite või tegite. Viimane ja kõige olulisem selles mõtiskluses: milline on teie roll, kõige sagedamini? Milline on teie partneri roll kõige sagedamini?

Siin on selle harjutuse lahe osa. Kui olete ära tundnud rollid, mida kõige sagedamini mängite - tahan, et saaksite selles endas HÜPERATUD. Teadke seda, nimetage seda ja keerake pea ümber, kuidas see roll käitub - ja järgmine kord, kui konflikt esile kerkib, tahan, et otsustaksite mängida kedagi teist.

Miks? Sest mõlema osapoole intiimsuse juurde naasmiseks peavad mõlemad realiseeruma hetkedel, kui käitumissilmused võtavad üle teie taju. Peate suutma tuvastada, kus teie tõlgendus lõpeb ja teie partnerite tõde algab. See on viis, kuidas peatada tasakaalutuse vahetus ja astuda sellest hetkeks välja. Nii saate hakata oma suhet aktiivselt juhtima ja halbu harjumusi rikkuma. Nii et kui olete sattunud tuttavasse konfliktsilmusse, siis sellest välja pääsemiseks - ma tahan, et MUUTATAKSE kaasasündinud ja harjunud reaktsiooni.

Oletame näiteks, et sina oled ülimalt külm ja lõbus ning su partner on liiga kriitiline ja ajab sind pahaks, kui sa ei tee midagi tühist, õigesti. Kui teie keskmine reaktsioon on tunda haiget ja proovida ennast selgitada, peaksite järgmisel korral valima vastupidise. Võib-olla tähendab see, et teil on hoopis puudumine sellest emotsionaalsest valust. Selle asemel võite öelda: 'Woops, jah - pole probleemi. Ma unustan pidevalt. ' Pange see teile üldse mitte midagi tähendama. Olgu kriitikal mingit tähtsust ja vastake sarkasmita. Kui muudate oma vastust, avastate, et äkki on silmus tühimik. Su partner võib sulle isegi otsa vaadata: „Huh? Mida sa just ütlesid?'

4. TÖÖRIIST: MANTRA: See ei käi sinust.

See on mantra, mida kasutan pidevalt ja mis tahes suhetega seotud küsimustes - romantilises või muus osas. Kui leiate, et teid mõistetakse valesti või tunnete, et keegi paneb teile oma rasked ja mürgised emotsioonid peale, selle asemel, et neid isiklikult võtta, tuletage endale lihtsalt meelde, et see ei käi teie kohta.

Proovi tunnistaja see inimene oma valus või teadvuseta silmus. Püüdke isoleerida nende valumull kui see üksus, kes elab nende ümber peaaegu nagu gripp. Olgu teile kergenduseks teadmine, et see ei käi teie kohta, ja andestage neile. Kui midagi, siis tunnete end nende valusilmas halba. Tea, et sa ei saa sundida neid nägema, sest nad on pimedad. Kui mõistate, et see pole tõesti seotud sinuga, suudad paremini naasta armastuse ja kaastunde seisundisse. Ja sellest kohast saate neid taluda ja isegi armastada ilma sõnadeta. Ja vähemalt ärge võtke nende valu isiklikult. Saate seal olla oma positiivse energiaga, mis ei vaja tõlgendamist. Meil kõigil on piirid, välja arvatud juhul, kui meile antakse ülevaade ja teadlikkus, et neist mööda vaadata.

kuidas lõpeb Ameerika teismelise salajane elu

Lõpetamisel ...

Tahan tänada oma viimaseid igakuiseid sponsoreid !! Leah, “A” (sa tead, kes sa oled) ja Kelsey !! Alustasite igakuiseid annetusi ja ma olen nii tänulik! Kui teil on uue sisu taotlusi, nagu alati, andke mulle sellest teada. Ma teen seda teie jaoks - sest see on see, mida ma vajasin ja otsisin ühel hetkel, kuid ei leidnud seda.

Kui olete suure vahetuse saaja ja kannatate - esiteks on mul nii kahju - tean, kui hämmastav ja haavav see võib olla. Pean teile ütlema, et te ei saa kõiki muudatusi üksi teha. Te ei saa kedagi muutma panna. Nad peavad otsustama seda ise teha. Mõlemal partneril on vaja oma tehingu lõpuleviimiseks tööd teha ja ALANDADA ennast tasemele 'Ma võin eksida, ma olen valmis kuulama ja olen valmis õppima'. Kuid sageli ütlevad inimesed asju, mida nad ei mõtle. Eriti kui nad kardavad millegi ülekaaluka silmitsi olla. Nii et kui sa kedagi armastad, siis ära lase lootuse puudumisel olla loobumise põhjus. Öelge, mida tunnete - pange see sinna välja, investeerige. Võimalik, et teie partner on piisavalt julge, et kohe tagasi investeerida. Kui inimesed tunnevad end piisavalt turvaliselt, annavad nad endast rohkem. Tea, et see konflikt on tulemas mingil põhjusel ja sellest ei saa mööda minna. Sageli on pingete ilmnemisel võimalus midagi taastada. Suuremad konfliktid, kui neid käsitletakse, võivad olla tasandaja, mis võimaldab lähedusel naasta suhetesse tasuvamal viisil kui kunagi varem. Nii et kuigi see teeb haiget, võib sellest saada varjatud kingitus. Ärge pahandage seda, tervitage seda muutust, mis on mõeldud toimuma.

Ma tahan teile pakkuda lohutust, kui teie suhe on see, kes tundub, et teete kõik lahendused ja otsite abi. Inimesed on erinevad oma tugevuste ja ka piiride poolest. Mõnikord pole inimesed lihtsalt võimelised oma tunnetega kohe silmitsi seisma või neid ähvardab tehtav muudatus. Ja see pole sellepärast, et nad ei taha - või et nad ei hooli sinust ja suhetest. Mõnikord on nad liiga kahjustatud, liiga nõrgad või kardavad või võtab lahenduse sama mõistmiseni jõudmine kauem aega. Inimestel on vaja minna omal ajal oma teed ja neil tuleb lasta ebaõnnestuda ning neid tuleb endiselt armastada ja aktsepteerida ning vähemalt andestada, kui nad pole võimelised. Isegi kui nad on enda suhtes sallimatud.

Usun lootust, kui tegemist on kahe üksteist armastava inimesega. Kui olete vaeva näinud, ei tähenda see, et muutused on võimatud, vaid see võib vajada samasse kohta jõudmiseks rohkem aega ja õiget tuge. Me võime anda ainult seda, mis me saime, aga me võime ka ÕPPIDA andma seda, mida me ei saanud - ja kui saame selles protsessis end turvaliselt ja hästi tunda, siis toimuvad hämmastavad muutused. Tekivad uued ja sügavamad sidemed. Inimesed saavad absoluutselt muutuda ja saavad seda teha - kogu aeg. Kuid see peab olema midagi, mida nad endale tahavad. Üks asi, millele võite loota, on muutused. Isegi kui te ei usu, et nad suudavad, muutuvad inimesed jätkuvalt, elu muutub ja teie suhe samuti. Te ei saa ennustada, mis saab ükskord sellest, kus te praegu seisate. Te ei saa TEADA teise inimese võimekust. Alanda ennast, lase lahti tundmatust ja tervita tõde.

Kui mõtlete, kas saate oma praeguse suhte päästa selle põhjal, kui võimatu see praegu on, on minu arvates ainus küsimus, millele mõlemad peate vastama: kas see on seda väärt. Kas sellest suhtest tasub loobuda. Kas see on teie jaoks töö tegemiseks piisavalt oluline? See on kõik. Asi pole selles, kas seda saab salvestada, vaid selles, kas olete valmis proovima ja ebaõnnestuma ning siis proovima veel. Kui mõlemad pooled otsustavad märkida kasti „jah”, siis usun, et leiate õnne veel kord. Ja see õnn saab olema uus ja teistsugune. Tulete koos tagasi erineval kujul.

Suhet kogedes kasvame ja küpseme ka alati - ja kui muutuvad meie vajadused ja elu, muutuvad ka suhted. Peatükke on nii palju - ärge kunagi eeldage, et teate kõike inimese piiridest - alates sellest etapist, kus te praegu elate. Selle asemel - harjutage lahti laskmist. Tunnista oma partnerit sellisena, nagu ta on - ja tee selle põhjal otsuseid. Harjutage teadmata vastuvõtmist ja omaks võtmist asju, mida te ei pea kontrollima. Teie asi pole kedagi teist muuta. Teie ülesanne on enda eest hoolitseda, olla enda vastu aus ja mitte midagi halba teha. Tehke ruumi muutuste toimumiseks. Tulge armastusest ja küsige endalt rohkem, kui peate vajalikuks. Kui teete selleks kaks inimest - peaaegu kõik on võimalik.

Naeratage armsaid sõpru! xo Sarah May B.

Lugemisloend:

Lähisuhted

Mehed, kes ei saa armastada

Trauma ja taastumine

Lapsevanemaks olemine seestpoolt

Näljaste kummituste vallas: sulgege sõltuvusega kohtumisi

on poolläbipaistev pulber, mis on sama mis pulber