Miks ma nii väga kartsin, et lasen end muljuda?

Juunioriaasta jooksul jõudsin India ja Ameerika naisena lõpuks ometi ihale ja enesekindlusele.

südamevaru südamevaru

Suure osa oma ülikoolikarjäärist üritasin ette kujutada, mis oleks, kui keegi mind tahaks. Tahad mind meeleheitlikult, justkui poleks tal selles küsimuses muud valikut, nagu oleksin midagi, mida ta tema naha all vajaks, isegi kui see idee talle täielikult ei meeldiks. 'Meeleheitlikult.' See sõna on kole, kummitav ja ilus, sest see peegeldab mingisugust inimlikku vajadust, mida mul oli tingimusel mõelda, et ma ei peaks seda tunnistama. Enne ülikooli tulekut olin tahtnud asju väga - koera, ema uhkust, vastuvõtukirja minu tippkoolist -, kuid mitte kunagi elavat inimest, mitte kunagi poissi.

on kanye nomineeritud grammi eest

Ma pole poistest kunagi midagi teadnud. Kasvasin üles venna juures, kes veetis suurema osa meie noorukieast mind ignoreerides ja läksin kõigi tüdrukute katoliku keskkooli, kus ainus suhtlus vastassooga toimus kõne- ja väitlusturniiridel. Poisid, kellele olin enne ülikooli tulekut kõige lähemal, olid Harry Potter ja Ronald Weasley. Sarnaselt minu kogemusele armastusega tulid kõik kogemused poistega raamatulehekülgedelt ja hästi vormistatud lausetest. Mul polnud aimugi, kui sassis ja meeletu ning kaardistamata igatsus tegelikult saab olema.

Kui olin ülikoolis noorem, tundsin, kuidas aju lülitub edasi. Ma olin alati hea tüdruk, see, kes mõtles kõik läbi ja ei osanud kunagi ette kujutada, et oleksin poisiga koos vaid seetõttu, et ma olin seletamatult, tüütult ja meelitas teda kindlalt. Aga ma olin nii väsinud, et pidin ootama ja tahtma.





Esimest aastat olin teda esimest korda näinud fotolauas istudes Michigani päevaleht ja uudistas armas poissmees üle uudistetoimetuse ja milline ta oli. Kaks ja pool aastat hiljem, oma noorema aasta lõpus, oleksin võinud ilmselt kokku lugeda tavaliste vestluste arvu, mis meil oli ühest küljest hoolimata sündmuste kajastamisest ja hilistest öödest, mis töötasid vähem kui kümne jala kaugusel ja käisime koos tundmatutel kõnniteedel. tundmatutes linnades, kui ma vaatasin teda külgsuunas ja teadsin, et ta ei pane seda kunagi tähele.

'Kas sa arvad, et ta võiks kunagi minusuguse vastu huvi tunda?' Komistasin sõnu välja, kui istusin ühise sõbraga autosse ja uurisin, sest meeleheide oli ajendanud mind küsima midagi, mida ma ei osanud veel seletada ega sõnadesse panna.



'Keegi indiaanlane?' mu sõber küsis minult segadustundega, milles ma vaevalt teda süüdistan.

'Ei. Võib olla. Jah? ' Vastasin sama segaduses. See oli India-Ameerika tüdrukuna osa sellest, ma olin üles kasvanud, uskudes, et parimal juhul oleksin midagi valgetele poistele eksootikaks: mitte mõista, isegi mitte tingimata tahta, vaid pidada silmatorkavalt “teiseks”.

Kuid see polnud veel kõik. Kui see nii oleks, oleksin võinud oma sõbrale ausalt öelda, et jah, mul oli uudishimu, kas poisile meeldivad India tüdrukud. Kuid see oli midagi enamat. See oli sugulane, kes ütles mulle, et mu reied on nii paksud, et solvavad teda. See oli mu ülahuule ja alaselja virsikukihi harjamine ning mõtlemine, kas on võimalik, et keegi mind puudutaks, ilma et üldse midagi tunneks. Ja kas sel juhul oleks apaatia parem kui vastikus? Kas iha elekter läks ainult ühte teed ja kas selle võis oma jälgedes peatada arm, verevalum või ekslik karv? Kas poiss, üks või teine, võiks kunagi huvi tunda - mitte keegi meeldib mina, aga mina? Kas keegi võiks mind näha ihaldusväärsena?



Ma arvan, et peaaegu kõik kardavad ennast sinna panna, on tagasilükkamine nagu draakon, keda te ei peaks tapma. Kuid ma kartsin rohkem kui tagasilükkamist, kartsin vastikust. Kartsin vastumeelsust. Kunagi mõtlesin, kas peaksin poisile küpsiseid küpsetama, kui ma teda suudlen, et vabandada minu suudlemise pärast. Ja siis sain aru, et mul on probleem (sest see kõlab nii pateetiliselt kui ka ebamääraselt ebaseaduslikult). Kuid pärast eluaegset tunnet, et ma pole võinud olla ihaldusväärne, oli see õppetund, mida ei olnud kiiresti ega lihtsalt õppimata.

Ja nii, kui tuttav hakkas mulle oma eelmise nädalavahetuse põgenemisi sosistama, sain enne poisi nime ütlemist öelda, kuhu ta lugu suundus. Enne kui ta rääkis mulle flirtidest ja haakimisest ning huvist ja lahkusest ja a soov ta polnud mulle kunagi näidanud. Kuulasin ja noogutasin sobivatel aegadel ning hetkel, kui tundsin, et saan, vabandasin end helistama oma parimale sõbrale. Mul õnnestus mitte laguneda hea viisteist minutit enne, kui ma nuttis: 'Ma ei saa kunagi olema päris valge tüdruk', tema segasesse ja armastavasse kõrva.

kas periood võib tulla nädal varem

See oli sissepääs, mis ehmatas ka mind - kas see oli see kõik? Miks olin nii kindel, et keegi ei taha mind kunagi, ei füüsiliselt ega romantiliselt? Kartsin tahtmist, nii hirmu puuduse näitamise ees, sest miski ei kohutanud mind rohkem, kui jõudsin nii lähedale sellele, mida olin nii kaua ihaldanud ja mitte ainult ei kukkunud alla, vaid lükkas servast maha poiss, kes ei tahtnud minuga midagi peale hakata. Tahtsin kaitsta ennast, oma lootust ja habrast uhkust.

Ma ei tundnud, nagu mu süda murduks. Kuid oli tunne, nagu miski kilkaks mu sees ühtemoodi. Ja iga kord, kui ma neid koos nägin, iga jututükk, kes keegi mulle neist rääkis, iga kord, kui poiss tuppa astus ja minu olemasolu ei teadvustanud, oli tunne, justkui oleks minu sees millegi pehme kohal rippumas kummikud Ma polnud kunagi varem kavatsenud nii haavatavaks muuta. Sa ei valinud mind. Sõnad tulid sakiliste servadega. Ja kes peaks ütlema, et keegi seda kunagi teeb?

Mõnikord arvavad inimesed, et kui nad suudaksid muuta ainult ühte aspekti - nina, vöökohta -, muutuksid nad soovide objektiks. Kuid värviline inimene lisab sageli veel ühe keeruka kihi. See võib panna kedagi vaieldamatult tundma, et on teine. Minu jaoks lisab see veel ühe takistuse, et keegi saaks enne minu mõtete, meele, südame juurde jõudmist murda. Ma arvasin alati, et poisid, kes ei olnud indiaanlased, ei saa mind kunagi atraktiivsuses vaadelda - mind võis näha ja isegi meeldida sõbra või töökaaslasena, kuid mitte kunagi kui ihaldusobjekti. Tundsin, nagu oleks pruun värv nähtamatus ja proovisin endale öelda, et puudus ei väärinud ängi ja pettumust. Püüdsin uskuda, et olenemata põhjusest, peaksin laskma sellel - soovil ja tahtmisel olla - minna.

Ma olen alati nii palju kartnud põletada saada. Aga mida põletas täpselt? Tagasilükkamine? Või minu enda arvukad hirmud ja ebakindlus, mis sellega paratamatult kaasnevad? Poiss, nagu mina, on ainult inimene. Ta ei saa otsustada minu enese väärtuse ega ihaldusväärsuse üle. Ühelgi teisel pole selleks õigust.

Mõistsin, et pean loobuma püüdest soovist kõrvale hiilida, sest ma ei arva, et olen väärt. Olen väärt ja kunagi saab sellest elektrist kahesuunaline tänav. Kui keegi mind ei taha, siis olgu nii. Mul on ikka veel minu tuli ja nad saavad vältida põletamist. Nüüd tean, et olen väärt armastust ja tahan ja tahan.

Teresa Mathew on hiljuti lõpetanud Michigani ülikooli ja kirjutab rassist, perekonnast, armastusest ja kõigi kolme ristumiskohast. Ta armastab kirjanduslikke punapead ja koeri, keda võib ekslikult pidada karudeks. Teresa leiab Twitterist @_teamat

Mida ‘Orange Is The New Black’ tähendab minu kui veidra naise jaoks
Mida ma soovin, et saaksin oma nooremale minale kehast rääkida
enesekindlus

[IMage viisakalt Fox]